miércoles, 27 de agosto de 2008

Chistes Feministas

¿Qué entiende un hombre por colaborar en la limpieza de la casa?

Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador.



¿En que se diferencia ET de un hombre?

ET por lo menos intento llamar a casa.



¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?

En que los dos se extinguieron hace mucho.



¿En qué se parecen el hombre y el bacalao?

Que si le cortas la cola, le quitas lo más salado.



¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?

Al azar...



¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?

Porque no la han usado nunca.



¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?

"Inteligencia artificial".



¿Por qué los hombres no cogen la enfermedad de las vacas locas?

Porque esta enfermedad afecta al cerebro.



¿Qué dijo Dios después de crear al hombre?

Puedo hacerlo mejor!!!



¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?

Porque para hacer una Obra Maestra se necesita siempre un borrador...



¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?

Porqué los experimentos primero se hacen con ratas y después con humanos...



¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?

Para que los entiendan los hombres.



¿Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene?

Hombre.



¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?

Porque sería una mujer.



¿En qué se parecen los hombres a los pedos?

En que te los tiras cuando quieres.



¿Cómo llaman a los hombres operados de vasectomía?

SACARINOS ... porque ENDULZAN... pero NO ENGORDAN!!!!



¿En qué se parecen los hombres al parchis?

En que se comen una y cuentan 20.



¿En qué se parece los hombres a los caracoles?

En que son rastreros, babosos y tienen cuernos. Y además, se creen los dueños de la casa.



¿Por qué no se casan las mujeres?

Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.



¿En qué se parecen los hombres y los autobuses?

En que nunca llega el que una necesita.



¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres?

En la matricula.



¿Qué le pasa a un hombre cuando lo castran?

Comienza a pensar con la cabeza.



¿Sabes que Romina se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil?

Y cómo hizo? Se divorcio.



¿En qué se parecen los hombres a la pizza?

En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientes en tu puerta.



¿Cuál es la diferencia entre un cerdo y un príncipe?

La cantidad de cervezas que la mujer se tome.



Conversación entre dos mujeres:! !

Vos hablas con tu marido cuando haces el amor? Si tengo un teléfono cerca, si.



¿Qué tienen en común los hombres y los espermatozoides?

Que de millones, solo sirve uno.



¿Por qué las mujeres que conducimos nos pintamos al llegar a los semáforos en rojo?

Porque no tenemos huevos para rascarnos.



¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres vírgenes?

Porque no pueden soportar las críticas



¿Por qué es más fácil psicoanalizar a un hombre que a una mujer?

Porque cuando hay que hacer una regresión a la niñez, los hombres ya están allí



¿En qué se parece un hombre a un rumor?

En que los 2 se corren enseguida...



¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?

Porque al menos tienen un lado positivo...



Los hombres son como los baños...

Cuando no están ocupados, están llenos de mierda...



¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?

Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...



¿Qué tienen en común los aniversarios, el "punto G" y un orinal?

Que los hombres no aciertan con ninguno



¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?

Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido. La solución: Meterlos a todos...



¿Para qué un hombre le pone nombre a su pene?

Para saber quien toma todas las decisiones por él...



¿Para qué se masturban los hombres?

Para tener sexo con alguien que aman...



¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?

No se sabe, nunca ha pasado...



¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?

Que el hombre tiene tarjeta de crédito...



¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?

Molesta...



¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?

Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar...



Los hombres sólo sirven para una cosa...

Y encima lo hacen mal...



¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?

Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...



¿En qué se parece un hombre a un microondas?

En que al principio piensas que sirve para todo, y al final solo para calentar...



¿En qué se parece un hombre a una papa?

En que los 2 están mejor bajo tierra...



¿Cuáles son las mejores medidas de un hombre?

80-03-80, 80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el banco...



Dios llama a Adán y le dice: Hijo, tengo una buena noticia y una mala

La buena primero; contesta Adán.

Dios responde: Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.

Fantástico!! ¿y la mala?

Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.



lunes, 25 de agosto de 2008

"LA DOÑA" por Pedrito Altamiranda

La doña es una doña en este país de "pachanga"

La doña es todo un caso de un gobierno que anda en panga.

La doña dice que es un éxito to´a su gestión.

La doña te habla en vacilón.

La doña es culta. Se graduó en el MDCC

¡Wao!, un "college" de Miami.

Aunque no lo crea usted.

La doña quiere darle prioridad a la educación

y el libro se transforma en "gun"

Po eso yo, pobre juglar

esta vaina vengo a cantaaar.

La doña corta cintas e inauguraciones a granel

y hasta te corta ya un traje mejor que "Carrar Gerfeld"

La doña viaja a Mónaco, Taiwan, Miami y Tolé

y nunca entiende al incapaz de Jované. ¡Je, je,jeje...!

La doña se trae a casa el caserón de Punta Mala

y yo no tengo ni para cambiar mi juego de sala.

Se cae en las encuestas y te dice: "No creo en eso"

Las mías son de carne y hueso.

Por eso yo, pinche "juglar"

esta vaína vengo a cantaaar.

La doña piensa que ella tiene un Gabinete de lujo

un bonche de "yes man" con presupuestos brujos.

La doña dice que la PTJ es la cosota

por inventar pinchazos ¡mansa nota!

La doña es super clienta a la Asamblea ha comprado

"La doña recomienda chupar dólares congelados.

El Arco Chato bailó "trance" Pavarotti en cantadera

y yo creo que la doña eeeexagera.

Por eso yo, vulgar juglar

esta vaína vengo a cantaaar.

La doña da días puente y otros días no los dan

porque viene otro puente y no es la chatarra de Van Dam

La doña va de compras feliz a joyerías deli Gourmet,

Ah..., pero en horas de oficina ¡qué caché!

La doña tueeeeeerce brazos y nombra magistrados de a real.

Se tapa un cemis-escándalo y se destapa otro tamal.

La doña dice que en su Gobierno no hay corrupción;

en el peligro está la ahuevasón.

Por eso yo, simple juglar

esta vaína vengo a cantaaar.

La doña va de frente contra la guerrilla en Darién

manda 10 pobre pacos, y vaya a qué les den

La doña dice me va... y se va a hacer campaña

La doña tiene ideas autorritarias.

El negocios de los "Blades" yo los plancho... ¡Venga Juanes".

Entre puertos y boyas que floten los rufianes.

La doña tenía un helicóptero HP1430 Y se hundió o lo hundieron

¿qué había adentro? ¡Y qué sé yo!.

Por eso yo, simple juglar

esta vaína vengo a cantaaar.

La doña rompió la alcancía que el Toro-PECC le dejó

y el fondo Fiduciario por la paipa se escapó.

La doña quiso ser una chica de James Bond y a Sean Conery

le dio manso fiestón y un medallón.

La doña es domadora del gran Partido Arnulfista,

un circo con payasos, enanos, equilibristas.

La doña tiene pretendientes a "toti plen"

¡Hey, friend, Hey, friend!, la doña se ve bien.

La doña de la manga la reforma se sacó

la llamó tributaria porque a la tribu... trabó.

La doña dice que con todo lo prometido, ella cumplió

salvo en lo del desempleo ¡Ajoooooo!

Puede seguir cantando y es una canción sin fín

qué consuelo es pensar que suba el bobo de Martín

Lala, la, la, la, larala, larala.

Estimado Contribuyente, para su información:


Dentro del programa de "Reestructuración Económica" que el Gobierno de la Republica de Panamá está llevando a cabo para evitar otro desastre económico, se ha decidido incrementar la contribución fiscal en algunas áreas que se han detectado como potenciales generadoras de ingresos extraordinarios. Como resultado del crecimiento poblacional y debido a la gran disponibilidad de adultos varones empleados, subempleados y desempleados dentro de la Población Económicamente Activa, la DGI ha decidido cobrar un impuesto por tenencia y uso del pene. Por tal motivo se está considerando aplicar la Nueva "Ley del Impuesto sobre el Pene (ISP)", cuyo monto dependerá del tamaño respectivo en cada caso:
  • Impuesto "De lujo" (de 17 a 25 cm): $600.00
  • Impuesto "Privilegiado" (de 13 a 16cm): $300.00
  • Impuesto "Funcional" (de 10 a 12 cm): $150.00
  • Impuesto "Peor es nada" (de 5 a 9 cm): $75.00
Notas:
Aquellos que excedan los 25 cm. Deberán registrarse en la categoría de GRACO (Grandes Contribuyentes) y pagarán tasa fija de $1.000.00, con derecho a presumir.
Aquellos que no alcancen los 10 cm, tendrán derecho a "reembolso". Por favor absténgase de solicitar una "extensión". Se les devolverá en adelantado el reembolso y de pasada se depositará el famoso subsidio del Gobierno de $10.00, cuya finalidad es acelerar la economía.
Si el contribuyente es marica y no hace uso de su utensilio, deberá pagar una multa de $500.00 por desaprovecho de los bienes nacionales.
En el caso que los nuevos fiscales comprueben que el contribuyente además de marica o travesti, fue sometido a una operación quirúrgica de extirpación del miembro, deberá pagar una multa de $10,000.00 por daños irremediables a los recursos del Estado y por evasión tributaria.
Cualquier duda, por favor comuníquese con nosotros. Estamos a sus órdenes en la DGII Orientación al Contribuyente, en el siguiente Teléfono: 805-PENE. No te preocupes la llamada es gratis. Sin más, nos despedimos con un saludo y una reflexión:
  • "No importa lo grande ni lo grueso, sino lo travieso"
  • "Ni tan grueso que tape, ni tan largo que tope, sino tan duro que dure"
  • "No importa el porte sino como se porte"
Ministerio de Economía y Finanzas

ESTADISTICA LABORAL DEL PERSONAL QUE TRABAJA Y PRODUCE PARA PANAMA

REPUBLICA DE PANAMA

MINISTERIO DEL TRABAJO Y DESARROLLO LABORAL

ESTADISTICA LABORAL

DEL PERSONAL QUE TRABAJA Y PRODUCE PARA PANAMA


Habitantes....................................2,800,000

Cesantes.......................................-800,000

Quedan para producir..........................1,800,000

Jubilados y amas de casa.......................-700,000

Quedan para producir..........................1,100,000

Menores de 16 anos.............................-300,000

Quedan para producir............................800,000

Enfermos e impedidos...........................-150,000

Quedan para producir............................650,000

Fuerza Publica, Policía, PTJ, SPI...............-80,000

Quedan para producir............................570,000

Obispos, curas, frailes y monjas.................-1,000

Quedan para producir............................569,000

Funcionarios del Estado........................-349,000

Quedan para producir............................220,000

Prostitutas, artistas,deportistas ..............-32,000

Quedan para producir............................188,000

Vagos e intermediarios..........................-100,000

Quedan para producir.............................88,000

Presos.....................................................-87,998

Quedan para producir......................................2


NOTA:

Estos dos que quedan somos tu y yo, y como tu no haces mas que perder el tiempo leyendo estos chistes, así que el único que esta levantando este país soy yo.

Atentamente


Yo

EL ALUMNO PANAMEÑO

  • El alumno no saca cero; colecciona huevos de colores.
  • No copia; ejercita la vista.
  • No se distrae; examina las moscas.
  • No se duerme; reflexiona.
  • No fuma; se relaja.
  • No hace novillos; le reclaman en el bar.
  • No come chicle; fortalece la dentadura.
  • No habla; intercambia opiniones.
  • No enfada al profesor; estudia sus reacciones.
  • No llega tarde a clase; se culturiza en el exterior.
  • No se distrae; examina los fluorescentes.
  • No pone pegas; sirve de relaciones públicas.
  • No lee revistas; se informa.
  • No critica al profesor; le saca defectos.
  • No le enseñan; aprende.
  • No suspende; le suspenden.
  • No dice tacos; se desahoga.
  • No va al despacho del director; le visita.
  • No le echan de clase; va a dar una vuelta.
  • No destroza la clase; la decora a su gusto.
  • Cuando un alumno sale a la pizarra toda su equivocación se debe al movimiento ondulatorio de la tiza.
  • El alumno no ensucia los pasillos, crea fuentes de trabajo.
  • El alumno no copia en un examen, compara respuestas.

DEBES DE SER PANAÑEMO(O) SI.......

  • Creciste con miedo a algo llamado 'EL CUCO'.
  • Si tu cena consiste en arroz con porotos y bistec.
  • Si alguna vez usaste tu nariz o tus labios para apuntar hacia algún lugar,
  • Si alguna vez se te cayo comida al piso y solo dijiste: "LO QUE NO MATA ENGORDA".
  • Si alguna vez te han pegado con una CHANCLETA.
  • Si te refieres a cualquier tipo de cereal como 'CON FLEI'.
  • Si la gente te ha dicho que pares de gritar cuando en verdad estas hablando.
  • Si sales de tu casa en rollo y chancletas.
  • Si cuando estas bravo dices "COÑO", "PUTA", "MIERDA" y "CARAJO".
  • Si alguna vez te pegaron con el cordón de la plancha o LA CORREA.
  • Si tu mama te grita con todo para decirte que la cena esta lista, cuando en la leyenda vives en una cajita de fósforos.
  • Si tu sofá esta cubierto con plástico o sabanas.
  • Si vas a una boda o quince años y te traes tu respectivo plato de comida y tu centro de mesa.
  • Si tus tios tienen mas collares que la joyeria de la esquina.
  • Si has estado en una carro dos puertas con 7 personas y todavia les dicen que "CABEN MAS!"
  • Si tu carro tiene quince bocinas.
  • Si aplaudes cuando el avion aterriza.
  • Si consideras los platanos buena comida, eres dominicano.
  • Si estas siempre peleando sobre tierra eres ecuatoriano.
  • Si tu presidente es un japones, eres peruano.
  • Si la gente se refiere a ti como un dealer, eres colombiano.
  • Si dices que tu pais es la Suiza centroamericana y es manso pueblito, eres tico.
  • Si has pasado 50 años diciendo: GRINGO GO HOME pero crees en SEARS, LEVIS, MC DONALDS, AMERICAN AIRLINES, NBA, PRICE COSTCO, y le hablas a la gente en inglés, probablemente eres panameño!!!

Panamá es un país con un gran nivel de organización anti-terrorista

Después del trágico atentado en Nueva York y Washington, surge una pregunta pertinente: Si ese atentado hubiera ocurrido en Panamá, ¿qué hubiera pasado? Si así fuera, el impacto no seria comparable. Eso porque aquí en Panamá estamos mejor preparados para este tipo de atentados que los norteamericanos, veamos:
  1. Pensando en este tipo de atentados no construimos edificios de alturas exageradas;
  2. Pensando en estos tipos de atentados, a las 8:45 a.m. prácticamente nadie se encuentra todavía en las oficinas; aun cuando quisiéramos estar a tiempo, a esa hora estamos en un tranque en la autopista, dando vueltas para buscar donde estacionarnos o hablando en la calle sobre las ultimas declaraciones de Mireya, así que estamos llegando a las oficinas allí como al mediodía (Jooo);
  3. Pensando en este tipo de atentados, los bomberos se esfuerzan en no llegar inmediatamente después del accidente, solo llegan un par de horas después. Ya para ese momento el edificio habría colapsado y no habría ningún bombero entre las víctimas;
  4. Pensando en este tipo de atentados, nuestros aeropuertos son tan eficaces con su sistema de atrasos, que cuando el primer avión chocara un edificio los otros tres todavía estarían en tierra por retrasos. No hay planificación terrorista que pueda prever esto;
  5. Un panameño nunca dejaría que un terrorista asaltar un avión. Primero le mentaría la madre, lo llamaría hijo de puta, cabrón de mierda, e inmediatamente le caería a puño limpio mandándolo a su país de origen con un mensaje a Bin Laden;
  6. Un panameño no utilizaría el celular para llamar a sus parientes a despedirse, sino que se lo zamparía por la jeta a los terroristas;
  7. Estando los terroristas un año viviendo en Panamá, como en USA, muchos de ellos habrían sido víctimas del hampa común y no podrían cumplir su misión;
  8. Los terroristas ni saben donde queda Panamá, apenas conocen que es un país tercermundista donde hacen elecciones a cada rato y matan violentamente 5500 personas por año (eso le quitaría impacto a un ataque terrorista, ya que solo seria un ligero aumento en el numero de muertes violentas), así que nunca llegarían hasta aquí;
  9. Un terrorista en Panamá, nunca encontraría manuales de vuelo para aprender a pilotear.
  10. En conclusión, Panamá es un país con un gran nivel de organización anti-terrorista....

Dialecto panameño

No se deje coger de ahuevao en Panamá y aprenda el Dialogo Diario
  • El Panameño no se emborracha: se mete una juma, se arranca, ta pidiendo cacao..  
  • El panameño no toma: chupa
  • El Panameño no vomita: Le da la pálida, llama a HUUUUUUGO!!!!.
  • El Panameño no se cae: se saca la mierda, se desverga, se desbarata.
  • El Panameño no vigila: te chekea, te pilla.
  • El Panameño no se burla o molesta: te gruvea, te jode, te agarra de pendejo, se caga de risa.
  • El Panameño no se enamora: se encula, ta disque in love, se pone mansito.
  • El Panameño no te convence: te coge de ahuevao, te conguea, te engatusa, tira lirica.
  • El Panameño no se lanza: se avienta.
  • El Panameño no besuquea: te arropa.
  • El Panameño no se molesta: se emputa, se enpinga, se cabrea.
  • El Panameño no te golpea: te da tu amansaguapo, te mete tu pingaso, te prende, te salsea.
  • El Panameño no tiene amantes: tiene cacheras, tiene queridas.
  • El Panameño no orina: echa un mee.
  • El Panameño va de prisa: se embala, sale desmandao, va volao.
  • El Panameño no se retira: va pa'lante.
  • El Panameño no dice cosas sin sentido: habla ahuevasones, habla pendejadas.
  • El Panameño no dice ... Ay!: dice... chamadre!, dice... ayala mierda!, dice... hijueputa!
  • El Panameño no tiene relaciones sexuales: se tira un polvo.
  • El Panameño no vive lejos: vive en casa del culo, vive donde el diablo dejó la chancleta.
  • El Panameño no es infiel: te quema.
  • EL panameño no saluda: te dice "que sopa friend"
  • El panameño no tiene amigos: tiene pasieros
  • El panameño no molesta: jode
  • El panameño no sufre de diarrea: tiene cagadera
  • El panameño no toma siestas: se hecha un sueño
  • El panameño no es listo: es un juegavivo
  • El panameño no pide que lo lleven: pide un bote
  • El panameño no es cualquier cosa: es Panameño

Así que si eres panameño, manda esto a todos los panameños que conozcas......
 

!!VIVA PANAMA!!  !!JOWEEEEEE!!  CARAJOOOO

Plan de Empleo para Panamá

Estimados Empleados:


Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, El Gobierno Nacional se ve obligado a tomar medidas para reducir la plantilla estatal. Se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa. El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los mas jóvenes a quienes confiamos el futuro del Estado. Este plan entrara en vigor inmediatamente y se llamara: J.O.D.E. (jubilación Obligatoria De Empleados).


Los empleados "JODIDOS" tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado, con la condición de que mientras estén "JODIDOS", solicitaran una entrevista para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Esta fase será llamada P.A.J.A. (Plan Acelerado de jubilación Anticipada). Todos los empleados que hayan sido debidamente "JODIDOS" y que hayan recibido su P.A.J.A pueden solicitar una revisión final. Esta ultima fase se denominara P.O.L.V.O. (Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización). La política del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo P.O.L.V.O. y dos P.A.J.A.S., pero pueden ser "JODIDOS", tantas veces como El Gobierno lo juzgue necesario.


Atentamente, Tía Yeya


Diferencias del panameño y la panameña

Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón:
Mujer 1: "Hola, amiga!!! Te cortaste el pelo?"
Mujer 2: "Sí, querida!! No te imaginas con quien... Edson, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo se ve?"
Mujer 1: "Ma-ra-vi-llo-so. Te ves 10 años más joven. Que bárbaro! Quiero hacérmelo igual. ¿Fueron highlights?"
Mujer 2: "Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que..."

Media hora después, cuando por fin terminan de hablar,
Mujer 1: "Bueno, amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va enorgullecer de la esposa que tiene."
Mujer 2: "Ay amiga, qué nice eres!"
Mujer 1 se va pensando: "Esa chola imbécil se ve ridícula y no se da cuenta. No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con ella."
Mujer 2 se va pensando: "Esa mascaverga debe estar muriéndose de la envidia. Y todavía pretende hacérselo igual... no es posible con su pelo de escoba... ni con un implante!!

Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la barbería:
Hombre 1: "Qué pasó, ahuoooo? Te cortaste el pelo, maricón?"
Hombre 2: "No me tas viendo, pues?"
Hombre 1: "Uta, pareces manso cuecón."
Hombre 2: "Sí, ahuevao ... pero a tu mujer le encantó, pilla!"
Hombre 1: "Je, je, yaaa... bien pues. Hey, y salúdame al culazo de tu esposa."
Hombre 2: "La tuya, hueputa!! Adiós!
Hombre 1: se va pensando: "Este tipo sí es pasiero!!"
Hombre 2: se va pensando: "Uta, este man es bien pasiero!"

La típica madre panameña!!!!

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. ¡Acabo de terminar de limpiar!"

Mi madre me enseñó RELIGION:
"Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."

Mi madre me enseñó LOGICA:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."

Mi madre me enseñó IRONIA:
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"¡¡¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"

Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"¡¡¡Cierra la boca y come!!!"

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."

Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."

Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡Deja de actuar como tu padre!!!"

Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"¡¡¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!"

Mi madre me enseñó RECTITUD:
"¡¡¡Te voy a enderezar de un solo cascarazo&%#!!!"".


GRACIAS MAMA...

MI HERMOSO PANAMA