miércoles, 30 de marzo de 2011

Frases panameñas sobre el Matrimonio

Casarse es como ir a un restaurante con amigos, haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.

El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.

Un hombre dijo: Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde.

Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.

No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros, sólo parece más largo el tiempo.

Perder a una esposa puede ser difícil, en mi caso fue casi imposible.

Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.

Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.

Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio, ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.

Un hombre le dice a otro, muy orgulloso: Mi mujer es un ángel. Y el otro le dice: Qué suerte que tienes, la mía sigue viva.

lunes, 28 de marzo de 2011

Como impresionar y conquistar al sexo opuesto

image Para impresionar y conquistar a una panameña:
  1. Invítale una copa.
  2. Invítala a comer.
  3. Llámala.
  4. Mímala.
  5. Abrázala.
  6. Sorpréndela.
  7. Arrúllala.
  8. Lisonjéala.
  9. Sonríele.
  10. Ríete con ella.
  11. Llora con ella.
  12. Ve de compras con ella.
  13. Cuídala.
  14. Cómprale flores.
  15. Tómala de la mano.
  16. Escríbele cartas de amor.
  17. Ayúdala a que se dé cuenta de que es hermosa.
  18. Recuérdale cada vez que la veas lo mucho que te gusta.
  19. Ve al fin del mundo y regresa solo por ella.
Para impresionar y conquistar a un panameño:
  1. Destápale una cerveza.
  2. Desnúdate.

viernes, 25 de marzo de 2011

El Pollito y el Gavilán

img_09 Un pollito se perdió, y un gavilán al verlo, bajó en picada para comérselo!!!

Una vaca que estaba cerca del infeliz animalito, se percata de la situación y con ánimo de proteger al pollito, le deja caer un gran mojón de mierda encima... de modo que el gavilán perdió contacto visual con éste y frustrado se dispuso a marcharse.

Pero el pollito sintiéndose asqueado, sacó la cabeza y gritó: "Pio, Pio, Pio" y el gavilán sin perder un segundo, se abalanzó sobre éste, lo atrapó entre sus fuertes garras, lo llevó a un arroyo cercano, lo lavó... y se lo comió...

MORALEJA...
1. No todo el que te echa mierda, es tu enemigo...
2. No todo el que te limpia, es tu amigo...
3. Aunque estés con la mierda hasta el cuello, NO DIGAS NI PIO.

jueves, 24 de marzo de 2011

CHISTES A LO PANAMEÑO ☺☺☺

jijiEsta era una mujer con su amante musculoso haciendo el amor en la cocina; de repente llega el esposo y ve al hombre saltando por la ventana y la mujer pa' disimular grita: “GRACIAS MR. MUSCULO.”

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer: "Estoy sin calzoncillos." Y la mujer le contesta: “Déjame dormir huevón.... mañana te lavo uno"

Si caminar fuese saludable el cartero seria inmortal!
La ballena nada todo el día, come pescado y toma agua y es gorda!
El conejo corre y salta todo el día y solo vive 15 años!
Y la tortuga no hace ni mierda y vive 150 años.
AL CARAJO CON EL EJERCICIO!!!


Un hombre va a una pizzería con 2 mujeres y pide 2 pizzas grandes y le preguntan: “¿Familiares?”
”No... Son putas, Pero tienen hambre.”


En misa de Sanación, el Cura dice: “pongan su mano en la parte enferma”. Un Viejo agarra su pene y la Vieja le dice: “Pendejo, es de Sanación, no de Resurrección.”

Luego de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. Al verlo, su mujer le pregunta:
- “¿Cómo te fue?”
- “Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida.”
- “¿Y eso qué tiene de malo?”
- “¡Que sólo me dio siete!”


Estaban dos compadres y uno le dice al otro: - “Compadre en el cielo existen las canchas de fútbol?”
Y el otro le contesta: - “No se, compadre, pero vamos a hacer un trato: el primero que se muera le avisa al otro si existen las canchas de fútbol en el cielo.”
Y al otro le parece bien. Al pasar un año, uno de los compadres se muere y al siguiente día de muerto se le aparece a su compadre y le dice: - “Compadre le tengo dos noticias una buena y una mala, ¿cual le digo primero?”
Y el otro compadre le dice: - “Primero la buena”
El otro responde: - “Ok, la buena es que si hay canchas de fútbol en el cielo.”
- “Y la mala? pregunta el otro
- “La mala es que usted tiene juego mañana.”


Están tres hombres perdidos en un bosque.  El primer hombre encuentra un río bastante grande y del otro lado del río ve la ciudad. El hombre no sabe como pasar, entonces le empieza a rezar a Dios que le dé la inteligencia para cruzar. Dios le da la inteligencia para que nade al otro lado del río.  Después de un rato llega el segundo hombre y ve el mismo río y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero para cruzar. Dios lo hace más inteligente que el primero y el segundo hace una canoa y cruza el río.  Entonces llega el tercer hombre y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero y el segundo y Dios lo convierte en una mujer y la mujer cruza el puente.

Dos tipos chocan en un supermercado y uno le dice al otro:
- “Disculpe, es que ando buscando a mi mujer”
- “Que coincidencia, yo también busco a la mía, ¿como es su señora?”
- “Es alta, pelo castaño claro, piel ligeramente bronceada, pechos grandes y firmes, piernas torneadas, un culo redondito grande y bien duro, una cara espectacular; en fin, está divina. ¿Y la suya?”
- “La mía que se joda, vamos a buscar a la suya.”


Pasa una mujer tetona y un calvo le dice "con el cuero de tus tetas, me hago una chaqueta" y la mujer le dice: "y con los pelos de mi cuca te hago una peluca, calvo hijueputa!!!!"


Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un costeño tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada... El ejecutivo no aguanta y le dice: - "¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el costeño, sin moverse, le contesta: - "La envidia también, cabrón...!"


Por si tienes hijos o cuando los tengas...  Si tu hijo te pregunta que cómo llegó el al mundo??? Que no te agarre con cara de sorprendido. Tampoco le expliques lo de la cigüeña, que eso ya está pasado de moda; la manera más fácil y actual para que él lo entienda es la siguiente:
Un día papá y mamá se conectaron al facebook y se hicieron amigos. Papá le mando un e-mail@ a mamá para conocerse en persona. Se fueron conociendo poco a poco, chateaban por facebook, por skype, por whatsapp, etc, etc...  Hasta que nos enamoramos y un día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos al baño y papá introdujo su pendrive en el puerto usb de mamá... Y cuando empezamos a descargar los archivos, se nos olvidó el software de seguridad, y no teníamos firewall y ya era tarde para cerrar la descarga y cancelar los archivos; y pues a los 9 meses naciste tú... "un virus".


La maestra le pregunta a Jaimito: “Si en un árbol hay 5 pájaros y un cazador le dispara a 1, cuantos quedan?”
Jaimito responde: “Ninguno maestra”.
“Por qué Jaimito???”
“Pues porque con el sonido del disparo los otros 4 se van volando”. “Uhmmmm, no es la respuesta que quería, pero ME GUSTA TU MANERA DE PENSAR.”
Y en eso Jaimito le pregunta a la maestra: “Si en un parque hay 3 mujeres comiendo helado, una lo chupa, otra lo muerde y otra lo lame: cual es la casada?”
Y la maestra nerviosa dice: “Esteeee… la que lo chupa???”
“Nooo maestra, la que lleva el anillo de matrimonio, pero ME GUSTA SU MANERA DE PENSAR!!!”


Un pollito venía con un cubito Maggi en el brazo. Y otro le pregunta... “Que es eso?”
“Que mas, pendejo, las cenizas de mi mama!”


Está un tipo gritando a las 3 de la mañana bajo un tronco de aguacero: “ALGUIEN QUE ME EMPUJE!!!!”
La señora dentro de la casa levanta al marido: "Ay mijo, anda ayudar a ese pobre señor, que pesar. Acuérdate de la vez que nos varamos tu y yo, y un señor nos ayudó..."
El marido se levanta a regañadientes, se pone una chaqueta, una sudadera, una gorra y sale. En ese palo de aguacero tan terrible no se veía absolutamente nada, así que el tipo gritó: “SEÑOR DONDE ESTA PARA EMPUJARLO???”
Y responde el tipo todo borracho: "…acá en el columpio!!!!!”


¿Qué es una caloría? Son las pequeñas cabronas bastardas que se meten en la noche en tu closet y te cosen toda tu ropa haciéndola una talla mas chica!!!

sábado, 19 de marzo de 2011

PALABRAS DE MAMA PANAMEÑA

No se sabe dónde se las enseñaron, pero de una u otra forma casi todas las madres las saben:

  • Cuando tengas tu primer hijo, entonces te voy a ver.
  • ¿Por qué no puedes ser como tu hermana?
  • Prepárate, esta noche viene el boletín.
  • Si te portas mal, te quedas en la casa con tu abuela.
  • Eres igualito a tu padre.
  • Mientras vivas bajo mi techo...
  • Si no comes no vas crecer.
  • Tantos niños que se mueren de hambre y tu dejas la comida...
  • A dónde vas, con quién y a qué hora vas a llegar...
  • No sé... Pregúntale a tu papá.
  • ¿Para dónde vas?... No salgas, mejor quédate en casa conmigo.
  • ¿Vas a salir a la calle así?
  • La casa ajena abrasa y quema.
  • ¿Vas a salir de nuevo?
  • Nadie te va a querer como yo.
  • Esa mujer no te conviene.
  • Te lo dije...
  • Porque yo lo digo...
  • Ahora ves por todo lo que yo pasé.
  • Pero, ¿cuándo te vas a casar? (a la hija de 24 años).
  • No te cases, goza la vida (al hijo de 28 años).
  • No importa que tengas 40 años, todavía eres mi hijo.
  • ¿Cuándo me vas a hacer abuela?
  • Todo lo que yo me he sacrificado por ti...
  • Pórtate bien que nada te cuesta.
  • Pero si lo único que tienes que hacer es estudiar.
  • Como te pase algo, no me vengas a llorar.
  • No sé que vas a hacer cuando yo no esté...
  • Cuando yo tenía tu edad cuidaba a mis hermanos, caminaba hasta la escuela que era doble turno y usaba un uniforme toda la semana.

miércoles, 16 de marzo de 2011

Reglas para que una mujer sea feliz

1) Es importante tener un hombre que le guste estar contigo y que sea cariñoso....
2) Es importante tener un hombre que te haga reír y que te escuche.....
3) Es importante tener un hombre en el que confíes y no te mienta!......
4) Es importante tener un hombre que sea bueno en la cama!.....
5) Y por último es MUY, MUY, MUY importante... OJO! que esos cuatro hombres no se conozcan ni por la puta!!!
 

Thanks Ale

jueves, 10 de marzo de 2011

El genio de la lámpara

Un panameño consigue una lámpara, la frota, el genio sale y le dice: "Sólo te puedo conceder un deseo!".

Así es que el panameño le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente; el genio le dice que eso es imposible, que ellos tienen como 5,000 años en guerra y no lo han logrado aún, que va a tener que pedir otra cosa más fácil.
 
El panameño pide entonces, una mujer joven, bonita, cariñosa, con sentido del humor, que le guste el sexo, que limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterías....

El genio suspira y le dice: pásame el mapa de mierda ese pa' ver como soluciono ese verguero en el Medio Oriente!!!

domingo, 6 de marzo de 2011

Cómo se llamaría Ricardo Martinelli, si hubiera nacido en....?

Alemania: Otto von Frauden
Arabia Saudita: Elim Postor
China: Chan Chu Yo
Cuba: Silvio Panada
Francia: Pierre D'Elvotto
Grecia: Hurto Sinescroupoulos o Akylos Transo
Holanda: T. Van Aestaffar
India: Gandhi Sima Farsa
Israel: Abraham Urnas
Italia: Massimo Atraco
Japón: Tekito Tuboto
Líbano: Mestafa Al-Botar
Portugal: Santiago de Trampinha
Rusia: Ivan A. Timar
Uganda: Ami Mewele Alomimo
Vietnam: Jo Dan Se

MI HERMOSO PANAMA