Esta era una mujer con su amante musculoso haciendo el amor en la cocina; de repente llega el esposo y ve al hombre saltando por la ventana y la mujer pa' disimular grita: “GRACIAS MR. MUSCULO.”
El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer: "Estoy sin calzoncillos." Y la mujer le contesta: “Déjame dormir huevón.... mañana te lavo uno"
Si caminar fuese saludable el cartero seria inmortal!
La ballena nada todo el día, come pescado y toma agua y es gorda!
El conejo corre y salta todo el día y solo vive 15 años!
Y la tortuga no hace ni mierda y vive 150 años.
AL CARAJO CON EL EJERCICIO!!!
Un hombre va a una pizzería con 2 mujeres y pide 2 pizzas grandes y le preguntan: “¿Familiares?”
”No... Son putas, Pero tienen hambre.”
En misa de Sanación, el Cura dice: “pongan su mano en la parte enferma”. Un Viejo agarra su pene y la Vieja le dice: “Pendejo, es de Sanación, no de Resurrección.”
Luego de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. Al verlo, su mujer le pregunta:
- “¿Cómo te fue?”
- “Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida.”
- “¿Y eso qué tiene de malo?”
- “¡Que sólo me dio siete!”
Estaban dos compadres y uno le dice al otro: - “Compadre en el cielo existen las canchas de fútbol?”
Y el otro le contesta: - “No se, compadre, pero vamos a hacer un trato: el primero que se muera le avisa al otro si existen las canchas de fútbol en el cielo.”
Y al otro le parece bien. Al pasar un año, uno de los compadres se muere y al siguiente día de muerto se le aparece a su compadre y le dice: - “Compadre le tengo dos noticias una buena y una mala, ¿cual le digo primero?”
Y el otro compadre le dice: - “Primero la buena”
El otro responde: - “Ok, la buena es que si hay canchas de fútbol en el cielo.”
- “Y la mala? pregunta el otro
- “La mala es que usted tiene juego mañana.”
Están tres hombres perdidos en un bosque. El primer hombre encuentra un río bastante grande y del otro lado del río ve la ciudad. El hombre no sabe como pasar, entonces le empieza a rezar a Dios que le dé la inteligencia para cruzar. Dios le da la inteligencia para que nade al otro lado del río. Después de un rato llega el segundo hombre y ve el mismo río y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero para cruzar. Dios lo hace más inteligente que el primero y el segundo hace una canoa y cruza el río. Entonces llega el tercer hombre y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero y el segundo y Dios lo convierte en una mujer y la mujer cruza el puente.
Dos tipos chocan en un supermercado y uno le dice al otro:
- “Disculpe, es que ando buscando a mi mujer”
- “Que coincidencia, yo también busco a la mía, ¿como es su señora?”
- “Es alta, pelo castaño claro, piel ligeramente bronceada, pechos grandes y firmes, piernas torneadas, un culo redondito grande y bien duro, una cara espectacular; en fin, está divina. ¿Y la suya?”
- “La mía que se joda, vamos a buscar a la suya.”
Pasa una mujer tetona y un calvo le dice "con el cuero de tus tetas, me hago una chaqueta" y la mujer le dice: "y con los pelos de mi cuca te hago una peluca, calvo hijueputa!!!!"
Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un costeño tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada... El ejecutivo no aguanta y le dice: - "¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el costeño, sin moverse, le contesta: - "La envidia también, cabrón...!"
Por si tienes hijos o cuando los tengas... Si tu hijo te pregunta que cómo llegó el al mundo??? Que no te agarre con cara de sorprendido. Tampoco le expliques lo de la cigüeña, que eso ya está pasado de moda; la manera más fácil y actual para que él lo entienda es la siguiente:
Un día papá y mamá se conectaron al facebook y se hicieron amigos. Papá le mando un e-mail@ a mamá para conocerse en persona. Se fueron conociendo poco a poco, chateaban por facebook, por skype, por whatsapp, etc, etc... Hasta que nos enamoramos y un día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos al baño y papá introdujo su pendrive en el puerto usb de mamá... Y cuando empezamos a descargar los archivos, se nos olvidó el software de seguridad, y no teníamos firewall y ya era tarde para cerrar la descarga y cancelar los archivos; y pues a los 9 meses naciste tú... "un virus".
La maestra le pregunta a Jaimito: “Si en un árbol hay 5 pájaros y un cazador le dispara a 1, cuantos quedan?”
Jaimito responde: “Ninguno maestra”.
“Por qué Jaimito???”
“Pues porque con el sonido del disparo los otros 4 se van volando”. “Uhmmmm, no es la respuesta que quería, pero ME GUSTA TU MANERA DE PENSAR.”
Y en eso Jaimito le pregunta a la maestra: “Si en un parque hay 3 mujeres comiendo helado, una lo chupa, otra lo muerde y otra lo lame: cual es la casada?”
Y la maestra nerviosa dice: “Esteeee… la que lo chupa???”
“Nooo maestra, la que lleva el anillo de matrimonio, pero ME GUSTA SU MANERA DE PENSAR!!!”
Un pollito venía con un cubito Maggi en el brazo. Y otro le pregunta... “Que es eso?”
“Que mas, pendejo, las cenizas de mi mama!”
Está un tipo gritando a las 3 de la mañana bajo un tronco de aguacero: “ALGUIEN QUE ME EMPUJE!!!!”
La señora dentro de la casa levanta al marido: "Ay mijo, anda ayudar a ese pobre señor, que pesar. Acuérdate de la vez que nos varamos tu y yo, y un señor nos ayudó..."
El marido se levanta a regañadientes, se pone una chaqueta, una sudadera, una gorra y sale. En ese palo de aguacero tan terrible no se veía absolutamente nada, así que el tipo gritó: “SEÑOR DONDE ESTA PARA EMPUJARLO???”
Y responde el tipo todo borracho: "…acá en el columpio!!!!!”
¿Qué es una caloría? Son las pequeñas cabronas bastardas que se meten en la noche en tu closet y te cosen toda tu ropa haciéndola una talla mas chica!!!
