LAS 25 EXCUSAS MAS GASTADAS

1. Tengo que lavarme el pelo.
2. No me llames, yo te llamo.
3. Te hubiera escrito pero perdí tu teléfono, tu dirección de e-mail y no recuerdo dónde trabajas.
4. Es una fiesta familiar y no puedo llevar invitados.
5. Eres un buen muchacho, pero en este en momento no busco una relación.
6. ¿Estabas allí? No te vi.
7. Te llamé varias veces y el teléfono sonaba ocupado.
8. Mataba por ir ... pero me quedé dormida.
9. Tengo dolor de cabeza.
10. Gracias, pero no acostumbro a salir los viernes en la noche.
11. Iría, pero no tengo plata.
12. Es que no bailo muy bien.
13. Me encantaría ir contigo a la playa, pero los mariscos me dan alergia.
14. Vayan, vayan ... yo los alcanzo después.
15. Me bañé, me vestí pero me acosté un ratito y me quedé dormida.
16. No compres mi entrada, que yo la compro cuando llegue.
17. No había donde estacionar, así que me fui.
18. ¿A las siete? Tengo que ver la novela.
19. Ando con resfriado y no me puedo serenar.
20. Este fin de semana no puedo, el otro tampoco, ni el siguiente, ya tengo un compromiso.
21. Tengo que presentar un trabajo el lunes.
22. Lo siento, sé que habíamos quedado en salir, pero tengo que quedarme a trabajar.
23. Mi perrita está dando a luz, mi mamá está con ella y no sabe qué hacer.
24. Me acaba de llamar mi jefe y necesita que le cubra el puesto.
25. Acaban de llegarme unos familiares del interior.

HISTORIA DE DOS AMIGAS

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de  hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta  de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: “!esto ya es el colmo! estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate... llegar sin panties a casa a las 4:00 de la mañana.”

Y el otro le contesta: “Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin panties. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía: “Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de  trabajo”.

MORALEJA: No prejuzgue, no sabe cuando le puede pasar a usted.

30 COSAS QUE DEBES BOTAR

Si roba espacio, ya no te sirve y ni siquiera te entretiene, entonces es tiempo de deshacerse de ello.

1. Ese vestidito talla 6, que insistes en decir “algún día me lo volveré a poner”.
2. A ese compañero recostado, abusador y con carita de yo no fui.
3. Todo aquello que no cuente con un espacio propio.
4. La caja que tiene más de cuatro meses de estar esperando un buen uso.
5. Todo el material de publicidad que recogiste en la feria bancaria de hace 2 años.
6. Los recibos de las tarjetas de crédito de 1990.
7. Los temores que te impiden avanzar.
8. Un reloj que no da la hora
9. Los audífonos que ya perdieron la esponjita para los oídos y que tienen el cable mordido.
10. Esos hermosos zapatos de charol que te hacer sufrir
11. Todo aquello que cause estrés (el trabajo por ahora, no)
12. La agenda o el calendario del año pasado.
13. Esa camiseta, rica para dormir pero que ya tiene apariencia translúcida.
14. Los boletos de todas la rifas del año pasado.
15. Todos esos “peros’“para no hacer ejercicios.
16. Ese amigo que está contigo en las buenas, y en las malas... cuando le tocan a él.
17. La bicicleta estacionaria a la cual solo miras para quitarle telarañas y que, aquí en confianza, sabemos que no vas a usar.
18. Ese estuche de polvos, aunque hayas pagado por él una fortuna… si se acabó, se acabó.
19. El perfume carísimo… ese que cada vez que te lo pones, te da alergia.
20. La caja de recuerdos que solamente recuerdas cuando limpias debajo de tu cama.
21. Esa falda, que por tercera vez te hizo participar en una comparsa en la última reunión del club.
22. Los obsequios del novio que te dejó plantada en la iglesia.
23. Esa obra de arte que nadie entiende y que no deja de mirarte en las noches.
24. Esa botella de salsa que preparó la tía el año pasado, que guardas en la nevera, y que todavía no te atreves a usar.
25. Abandonar el cartelito de “ñatore may”, tu siempre dices “sí” (referencia: poema de María Olimpia de Obaldía).
26. La vela que no huele y tiene un envase horrible.
27. No botar, pero sí donar la guitarra que te regalaron a los 13 años.
28. La cafetera a la que todavía no le encuentra el repuesto de la taza.
29. Esa sartén que no tiene mango y cuya capa de teflón ya pasó a la historia, aunque todavía siga friendo “excelentemente” las tortillas dominicales.
30. Un novio poco educado, mal vestido y peor hablado.

Diferencia entre Bueno Malo y Jodido

YO ME LO MEREZCO

Un día sin malas noticias.

Silencio cuando duerma la siesta.

Chocolate para aliviar una rabieta.

Manuales de instrucciones que no necesitan otro manual.

Que el baño permanezca limpio por más de una hora.

Levantarme tarde los domingos.

Que el vecino no empiece a cortar la hierba antes de la nueva de la mañana del domingo.

El día libre en mi cumpleaños.

Un tratamiento completo en un spa.

Gastar en velas aromáticas.

Un agradecimiento de mi suegra por seguir cuidando de su hijo.

Que no me visiten para venderme objetos raros o cambiar mis creencias, menos un domingo antes de que juegue la lotería.

Un día de asueto sin hijos, sin marido, sin oficios.

Gastarme 300 dólares en una tienda sin remordimientos.

Un taxi que no intente subir a dos pasajeros más.

Sentarme a comer un Banana Split sin que salte alguien a decirme: “cuidado con la línea”.

Un collar de perlas originales.

Un beso de mi hijo adolescente de vez en cuando.

Meterme a un salón de belleza durante tres horas.

Pintarme las uñas de los pies aunque nadie me las vea.

Una que otra palmadita en el hombro por trabajar horas extras.

Vacaciones en el Caribe.

30 días sin que se vaya la luz.

Amigas que no intenten cuidar mi figura más que yo.

Un regalo de cumpleaños que no sea comprado a última hora.

Un hombre fiel.

Análisis de los jóvenes panameños

Como quieren que hagamos caso y nos portemos bien, si desde chiquitos nos dan mal ejemplo???

• Tarzán se la pasa medio desnudo
  
• Cenicienta llega a casa a media noche
  
• Pinocho miente
  
• Aladino es el rey de los rateros
  
• Batman conduce a mas de 320 km/h
  
• La bella durmiente es una vaga
  
• Blanca nieves vive con 7 machos
  
• Caperucita roja no obedece a su mama
• Betty Boop anda vestida como una fulana de la calle
• Pulgarcito, el muy sucio, tiraba migas por todas partes
• Y Popeye fumaba hierba!!!

Gracias Cristy ☺

SI LAS MUJERES DIJERAN PIROPOS

Si las mujeres dijeran piropos, sería algo como esto:

• Con esa macana deberías ser policía
• Esos huevitos si están para estrellarlos
• De que juguetería saliste? …Muñeco
• Amor, Si amarte fuera trabajo, No existiría el Desempleo!
• Papito, Debo estar muerta, porque estoy viendo angelitos!
• Acabo de encontrar al Padre de Mis Hijos
• Te estudio o te trabajo?
• Bonitos Pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio
• Con ese pajarito hasta YO canto
• Quien fuera bizca para verte 2 veces
• Mi Rey, Jugamos a la Basurita?.. Yo me tiro al piso y tu me recoges!
• Papito, préstame tu general que yo te lo hago Mayor!
• Rey, si así está el caminito, ya me imagino el Pueblito!
• Si así suena el chorro, como será la manguera!!

Compártelo con las panameñas que quieras ver reír y con los panas pa que vean como son las mujeres con los piropos!