Los Médicos

Un médico Israelita comenta: "La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testiculos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas, ésta ya está buscando trabajo".

Un médico aleman comenta: "Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte delcerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo".

Un médico ruso comenta: "Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo".

A lo que el médico Panameño responde: "Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados... Fíjense que nosotros en Panamá, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón, sin huevos y LOCO, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!"

Cómo clasificamos la amistad ... los panameños ☺☺☺

Tu amistad es como la leche Chiricana "pura desde su origen".

Mi amistad por ti es como TVN "es tuya, es mejor".

Nuestra amistad es como TV-MAX "pura pasión" y como RPC "sin limites".

Ser tu amigo es como el MC DONALDS "me encantas".

Y... si algún día te fallo, haré como Martinelli "un verdadero cambio".

Y cuando estés triste, llámame que estaré como Telemetro "mas cerca de ti".

Compártelo con tus mejores amigos panameños.

Gracias Mari por compartirlo conmigo.

El Matrimonio Panameño

1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dícese de la principal causa de divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8. Forma mas rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

 

TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

AMOR DE LEJOS...

Un soldado apostado en Irak recibe una carta de su novia. La carta decía lo siguiente:

Querido Alberto:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor,
Sofía

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.   Juntó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos, junto con la foto de Sofía y las metió en un sobre.  Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

Querida Sofía:

Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

MORALEJA:  Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.

Qué hacer para no conservar su empleo?

• Llegue tarde con la excusa de que estaba enterrando a una tía (la tercera en este año, por cierto).
• Pida a otros que hagan su trabajo, pero haga ver que usted lo hizo.
• Fínjase enfermo, especialmente los días de más trabajo.
• Desconéctese del grupo, vaya por su cuenta y olvídese de los objetivos en común.
• Hable mal de su jefe, del que fue su jefe y de los demás también.
• No lleve el uniforme que la empresa le dio.
• Llegue tarde y no se justifique.
• Extienda la hora de su almuerzo.
• Finja demencia cada vez que comete un error.
• Sea el último en llegar y el primero en retirarse.
• No salude a nadie.
• Use el teléfono para arreglar todos sus asuntos personales; mejor si lo hace en voz alta.
• Coma a diario, empanaditas sobre el teclado.
• Llegue a los seminarios de capacitación a la hora del coffee break y váyase después del almuerzo.
• Descargue sus problemas en los clientes.
• En la fiesta de Navidad beba como si tuviera un año de no celebrar.
• Niéguese a adaptarse a los cambios.
• Preste oídos a rumores y riéguelos.
• Insista en decir, con muy mal tono, “a mi no me pagan para eso”.
• Atienda a los clientes como si les estuviera haciendo un favor.
• Hágale la vida de cuadritos a los nuevos.
• Cómase las golosinas del compañero y después avísele.
• Invente enfermedades para aprovechar los días de incapacidad a los que tiene “derecho”.
• Deje que los teléfonos suenen y suenen.
• Llévese las hojas blancas y los lápices del trabajo; total, usted le ha dado mucho a esa empresa.

Romance después de los 40

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES … de 40 y pico...

- Holaaaa!! ...Cuéntame... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
- Horrible! ... ¡No sé qué pasó!
- ¿Por qué? ... ¿No te dio ni un beso?
- Si... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
- ¿No me digas que terminó ahí?
- Nooo...! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
- ¿Y no intentó más nada?
- Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené, porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
- ¿Y después qué pasó?
- Que se puso a beber champaña en mi zapato.
- Ay... qué romántico!
- Romántico? ... por poco se muere.
- ¿Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
- ¿Y después qué paso?
- ¿Puedes creer que se fue? ... Para mí que es marica!!!

Gracias Brenda