viernes, 10 de febrero de 2012

Mentiras y Verdades sobre el Amor

Ahora que se acerca el Día de los Enamorados, hablemos un poco sobre el Amor. Del Amor han dicho, dicen y dirán un montón de cosas; pero en cada, hay algo de mentira y hay algo de verdad.

Dicen que... Verdad
El amor es ciego. Al ciego, el matrimonio tiende a restaurarle la vista.
Un clavo saca otro clavo. Si no es en una carpintería, no hay datos certificados.
No hay mal que por bien no venga. Pregúntenle a Hillary Clinton.
Toda mujer nace para morir de amor. Otra mentira que les gusta a ellos.
Contigo pan y cebolla. A menos que se esté bajo una estricta dieta, este menú pierde su atractivo en pocos días.
Más vale sola que mal acompañada. La mala compañía entretiene.
El amor nunca muere de hambre; con frecuencia de indigestión. No estaría mal una indigestión de cariño, mimos y besos.
Ocurre a primera vista. El mejor fuego casi nunca se enciende rápidamente.
Es mejor querer y después perder. Mal bálsamo para un corazón roto.
Vale más un buen amigo que un mal amor. Sí, pero de todos modos nos arriesgamos.
Que me quieran como soy. Seducimos valiéndonos de mentiras y pretendemos ser amados por nosotros mismos.
Haz el amor y no la guerra. Ya no es tan seguro como era antes.
Hay amor que despierta las piedras. Si el corazón es de piedra, está difícil.
La distancia aviva el amor. Mi abuela decía que amor de lejos...
Donde hubo fuego, cenizas quedan. Las cenizas se las lleva el viento.

jueves, 19 de enero de 2012

Calendario para Trabajos de apuro


Este es el calendario especial que hemos desarrollado para cumplir con todos los trabajos de apuro.

Ya que todos los trabajos de apuro son para ayer, las fechas van hacia atrás. Con nuestro calendario, usted puede pedir su trabajo para el día 6 y lo podemos entregar el día 3.

Debido a que muchas personas quieren su trabajo para el Viernes, tenemos tres Viernes en nuestro calendario.

Hay cinco días nuevos a fin de mes para aquellos trabajos de "FIN DE MES" y no existe el primero del mes. De esta manera nunca entregamos tarde un trabajo de "FIN DE MES".

Ya que a nadie le gustan los Lunes, éstos han sido eliminados.

No hay Sábados ni Domingos, para evitar la necesidad de pagar sobretiempo.
 
Hemos incluido un día especial, el "MILAGRES". Este es el día que dedicamos a la Confección de Milagros.

lunes, 16 de enero de 2012

Enfermedades que causan los BlackBerry a los BB adictos

  • Llevas tu BB al baño contigo
  • Duermes con tu BB al lado
  • Obsesión por el BB Messenger
  • Trastornos de estrés al no tener EDGE o 3G
  • Depresión total si algo le ocurre a tu BB
  • Felicidad total cuando entras en tráfico o llegas a algún semáforo
  • Te ríes a carcajadas y sonríes mucho cuando estás solo sin nadie hablando contigo
  • No te importa quien está a tu alrededor o que está pasando a tu alrededor
  • Problemas de espalda, postura y cuello
  • Te dejas las uñas lo mas cortas posibles para un mejor control del teclado QWERTY
  • Publicidad gratis y marketing para la marca BlackBerry
  • Te ríes de las otras marcas de celulares, especialmente de Nokia
  • Episodios de ira descontrolada y bipolaridad cuando se queda colgado tu BB

No te quedes tu solo enfermo, compártelo con otros BB adictos…

viernes, 13 de enero de 2012

5 reglas para recordar en la vida

El dinero no puede comprar la felicidad, pero es más cómodo a llorar en un Mercedes que en una bicicleta.

Perdona a tu enemigo, pero recuerda el nombre del bastardo.

Ayuda a alguien cuando está en problemas y se acordará de ti cuando esté en problemas otra vez.

Muchas personas están vivas solamente porque es ilegal dispararles.

El alcohol no resuelve ningún problema, pero tampoco lo hace la leche.

Parecen reglas hechas por un panameño, verdad?

viernes, 6 de enero de 2012

Nuevas Reglas en la Oficina...

De: Gerente de Recursos Humanos
Para: Todo el personal
Fecha: Viernes, 6 de enero, 2012 7:19 AM
Asunto: Nuevas reglas...



VESTIMENTA DEL PERSONAL

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos PRADA y con una cartera FENDI, nosotros asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.

Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar mejor su dinero, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa por lo tanto, lo que usted necesita no es un aumento de salario.

Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar por lo tanto no necesita un aumento de salario.

DIAS POR ENFERMEDAD


De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al consultorio del médico, usted puede venir al colegio.

CIRUGIA DE LOS COLABORADORES


Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo, constituye una violación al contrato de empleo.

DIAS PERSONALES


Todo el personal recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se llaman Sábado y Domingo.

DIAS DE VACACIONES


Todos el personal tomarán sus vacaciones en la misma época todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
  • 1° de enero - Año Nuevo
  • 9 de enero - Día de los mártires
  • Martes de Carnaval (segun calendario)
  • Viernes Santo (según calendario)
  • 1 de mayo - Día del Trabajo
  • 3 de noviembre - Separación de Panamá de Colombia
  • 4 de noviembre - Dia de la Bandera 
  • 5 de noviembre - Día de Colón
  • 10 de noviembre - Dia de la Independencia de España
  • 8 de diciembre - Dia de la Madre
  • 25 de diciembre - Navidad.

DIAS POR FUNERAL


No hay excusa para faltar al colegio. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros muertos.

En casos muy especiales, donde se requiera el envolvimiento de alguien del personal, el funeral se debe arreglar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos suspender el almuerzo para que pueda salir media hora antes, siempre y cuando su trabajo del día haya sido completado. Y recuerde, que para eso tiene los días personales.

AUSENTISMO POR MUERTE


Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

USO DE LOS BAÑOS


Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por "A" irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por "B" irán de 8:20 a 8:40 y así sucesivamente.

Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez.

En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado, si los supervisores o jefes de área de ambos empleados aprueban el cambio del turno por escrito. En el caso de los supervisores o jefes de área, se requiere la aprobación de la Gerencia General.

En adición, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel de inodoro se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto.

Después de dos ofensas, su foto será mostrada en el tablón de edictos en la categoría "OFENSORES CRONICOS"

TIEMPO PARA EL ALMUERZO


Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para lucir sanos.

Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tengan un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura.

A los gordos se le darán 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse un "SLIM FAST" y/o una pastilla de dieta. Todo esto es porque nos preocupamos por su salud.


Gracias por su lealtad hacia la empresa. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc... deben ser dirigidas a otro sitio.

viernes, 9 de diciembre de 2011

Como mejorar el Curriculum Vitae

En estos tiempo cualquiera puede tener un título rimbombante, solo hace falta utilizar las palabras correctas (rebuscadas) para enfatizar la descripción del trabajo que realizas o has realizado.  

Aquí te dejamos algunas ideas para que embellezcas tu CV:
  • Coordinador de Movimientos de Información Interna (Guarda de Seguridad)
  • Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Guachimán)
  • Experto en Manejo de Materiales (Bodeguero)
  • Técnico de Marketing Dirigido (Repartidor de Propaganda)
  • Especialista en Logística de Energía Combustible (Despachador de Gasolina)
  • Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil)
  • Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de albañil)
  • Especialista en Logística y distribución de Documentos (Mensajero Interno)
  • Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto)
  • Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices (Mecánico)
  • Experto en logística de ubicación y supervisión de Elementos Motrices (Bien Cuidao)
  • Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Bruja, Adivina, Echadora de Cartas)
  • Experto/a en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Stripper)
  • Especialista en Logística de Alimentos (Camarero)
  • Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos (Verdulero)
  • Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)
  • Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
  • Terapeuta Emocional en Centro de ‘Salud’ (Cantinero)
  • Experta en Sexología y Terapia Personal (Prostituta)
  • Técnico en mantenimiento de calzados (Limpiabotas)
  • Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero de Calles)
  • Técnico en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero)
  • Distribuidor Especialista de Música y Cinematografía (Vendedor de CD y/o DVD Piratas)
  • Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia (Diputado)
  • Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal (Portero)
  • Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP (Taxista)
  • Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos (Sepulturero)
  • Experto ‘Freelance’ (Trabaja en lo que sea)