Los panameños bilingües

Panameño tomando medicina

A partir de los 50...

Lee y sonríe 😄...

YO, MUJER, a partir de los 50, no leo las instrucciones 📃. 

Aprieto todos los botones 📲 hasta que funcione.

No necesito alcohol 🍹🍸🍺 para avergonzar a nadie. ¡Sé hacerlo sin beber! 😜

Si fuera un pájaro 🐦 ya sabría a quién cagarle 💩 encima.

No soy cascarrabias 😡, soy emocionalmente sensible! 😢😂😎

¿Las palabras más bonitas del mundo? Son "Hoy tengo cita con mis amigas"👗👠👚👜🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷

!No tengo defectos! 🙄😏 Son "efectos especiales"! 🎊🎉

Pienso que las mujeres tienen que tener aspecto de MUJER 💁💃 y no de huesos disfrazados! 💀

No es grasa! 😋 Es superficie de uso erótico.☺

¿Perdonar y olvidar? 😤 No soy Jesucristo, ni tengo Alzheimer! 😈

Las mujeres somos ángeles 👼👼👼 y si nos rompen las alas ⛅ seguimos volando... subidas en una escoba, porque somos flexibles 💭

Cuando Dios creó la humanidad 👬👬👬 nos prometió que encontraríamos hombres ideales 👳👮👨 en cada esquina... pero hizo la tierra redonda. 🌎🌍

Las mujeres somos únicas!!! 

👩👸👩👸

Comparte este mensaje con mujeres sexis y alegres (COMO TU) y pasará... o no pasará nada, como de costumbre... 😁 Pero por lo menos, las harás reír 😂😂😂😂

Si no se lo envías a nadie, solo significa que no tienes tiempo para las amigas 👭👭👭👭

Reír sana. 

Hacer reír es sanador y gratifica el alma. 

😂😂😂😂

CÓMO NOS PIDEN QUE NOS PORTEMOS BIEN ??!!

Si...

Cuando éramos pequeños solo veíamos Malos ejemplos:

Tarzán...andaba a culo pelao  😵

La Cenicienta... llegaba a media noche..💃🕛

Pinocho... decía mentiras..😮

Aladino... era un Ladrón..😳

Robin Hood... otro malandrín..😳

Meteoro... manejaba a 320 km/hora...🚙💨😏

Batman... tenía una extraña amistad con Robin...😏😣

La Bella Durmiente... tremenda vaga que dormía todo el día..😴

Blanca Nieves... vivía con ¡7 tipos!...😮😯😦😧😒😏😐

Caperucita Roja... no le hacía caso ni a su abuela..👧👵

Tom y Jerry...  vivían dándose golpes..😳😮😵

Popeye... se metía hierba!..😲     

Más bien, salimos demasiado buenos 😄😂😄 jajajajajaja!!!!            

Compártelo con nuestra generación para que rían un poco 😄😃😂 😂😂😂😂😂😂

EL ALZHEIMER TIENE SUS VENTAJAS

A los 95 años de edad, Don Juan, un alegre multimillonario, se casó con Ana, de 25 años.

Debido a que su marido es tan mayor, Ana decide que después de su boda, ella y Don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para acostarse y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está Don Juan, con sus 95 años... ¡listo para la acción!

Concluido el acto, Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es Don Juan.... ¡listo para la segunda vuelta!

Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, Don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... ¡¡listo una vez más!!!

Y así sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa Don Juan por sexta vez... ¡como si nada! Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión ella lo detiene y le pide que se no se vaya; está muy sorprendida y le comenta a Don Juan:

— Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, se voltea desconcertado y le pregunta a Ana:

— "¿Cómo? ¿antes? ¿Ya había venido?"

Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas

😀😊😁

Dicen los hombres que la mujer perfecta debería llamarse "ita"

Que sea (flaquita💃)

que sea (bonita 👸)

que tenga (nalguita 🚼)

una buena (cosita 😋)

que use (tanguita👙)

que tenga (tetita 🙆)

que no sea  (gordita 🐷)

ni mucho menos (interesadita 💍) 

y lo más importante... que no pida (platita 💰💰💰).

Entonces la mujer dice que el hombre👦 perfecto debería llamarse "ito"... 

Que sea (guapito👱)

que tenga (carrito 🚘)

que no sea (gordito 🐖)

que eche buen (polvito 🚻)

que aguante (tantito 💊)

que no lo tenga (chiquito👃)

que no pida el (culito👌)

que obedezca como (perrito 🐶)

que tenga (dinerito 💵)

y lo más importante... que no nos salga (putito 💅👠).

Compártelo con todas las mujeres para que se rían... y con los hombres para que vean que también las mujeres saben joder... (JaJaJaJa).

HORA DE RISOTERAPIA!!

- Mi marido es un bombón

- ¿Es lindo?

- No, es negro, redondo y lleno de licor

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Le pregunta una gallega a otra:

- ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?

- ¡¡Ay taradaaa!! ¿Acaso puedes ver Brasil desde aquí?

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Le preguntan a la gallega modelo:

- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?

- La habichuela.

- Podrías deletrearla?

- Ay no, mentiras, me gusta la papa.

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- ¿Cómo se dice puerta en inglés?

- Fácil, se dice "door".

- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?

- VendeDoor.

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- ¿Cómo se dice "perro" en inglés?

- Fácil, se dice "Dog".

- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?

- ¡Dog Tor!

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La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:

-Viejo, viejo, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro.

y él le responde:

-Asómate tu, para que crean que la casa está embrujada

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Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:

- ¡A este matrimonio le falta magia!

Y el marido le contesta...

Tienes razón, me voy a desaparecer viernes, sábado y domingo

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Pregunta la profesora a Jaimito:

-¿En qué trabaja tu mamá?...

Señorita, mi mamá trabaja de sustituta

Pero Jaimito, sustituta no es una profesión,

-¿no habrás querido decir prostituta?

-No, señorita, la prostituta es mi tía, pero cuando mi tía no puede ir... la sustituta es mi mamá

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Un viejito pregunta a otro, qué está leyendo.

-Estoy leyendo historia.

-Pero si ese es un libro de sexo

-Por eso, porque para mi el sexo ya es historia.

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Dos amigas conversando

-¿Sabes que María se ha deshecho de 80 kilos de grasa inútil?

-¿Ah, sí?

¿Y cómo lo ha hecho?

-Se ha divorciado

Cuidado con el alcohol en la vejez

La dueña de un putero le dice a una de sus chicas:

- "Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama... han llegado dos viejos que están tan borrachos que no van a notar la diferencia".

La muchacha cumple la orden y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y le hacen el amor a las muñecas.

Ya en el regreso de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

-"Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta".

- "Muerta?", dice el otro. ¿Por qué piensas eso?

- "Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor".

- "Pudo haber sido peor", dijo el otro. "Yo creo que la mía era bruja".

- "¿Una bruja? ¿Por qué lo dices?".

- "Bueno, lo que pasó es que mientras estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, la hijueputa  me tiró un peo en la cara, salió volando por la ventana y se llevó mis dientes..."

😂😂😂😂😂😂

CRISIS MASCULINA DE LA MEDIANA EDAD

Cuando llegué a los 25 años de casado, hice una introspección, miré fijamente a mi esposa y le comenté:

- Querida, 25 años atrás teníamos un Volwagencito, un apartamento cayéndose a pedazos, dormíamos en un sofá-cama y veíamos televisión en una TV blanco y negro de 14 pulgadas. Pero, todas las noches, yo dormía con una hermosa mujer de 25 años.

Y seguí:

- Ahora tenemos una mansión, dos Mercedes Benz, una cama Super King Size y una TV plasma de 50 pulgadas, pero estoy durmiendo con una señora de 50 años. Me parece que TU eres lo único que no está evolucionando.

Mi esposa, que es una mujer muy sensata, me contestó, sin siquiera levantar los ojos de lo que estaba haciendo:

- No hay problema mi amor. Sal de la casa y encuentra una mujer de 25 años de edad que se quiera quedar contigo. Si eso sucede, con el mayor placer yo haré que consigas...  vivir nuevamente en un apartamento cayéndose a pedazos, duermas en un sofá-cama y no manejes nada más que un Volwagencito.

****Saben qué??...

Quedé curado de mi Crisis de la Mediana Edad...

Esas mujeres maduras son realmente Extraordinarias!!!

...Y PARA COMPLETAR...

- Querida, dime una cosa mas....

¿dónde quedó aquella mujer linda y sabrosa con la que me casé??

Mi mujer me respondió, nuevamente sin levantar los ojos de lo que estaba haciendo:

- Querido, tú mismo te la comiste, mira bien el tamaño de tu barriga!!!!....

Amigos, no se rían, que es en serio...!!! 👌😎

La competencia por la salud del ser humano

Y... Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, zanahoria, tomate, etc..etc.. y todo  tipo de vegetales, para que el hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó a... Pollo Campero, Burguer King, Pizza Hut, Dominos, McDonald's y McDonald's creó el Big Mac, Pio Pio, Rocky's, Quesos Chela, Rosty Pollo, etc., etc...

Y Satanás dijo al Hombre: - '¿Lo quieres con papas fritas y Coca cola?

Y el Hombre dijo: 'Extra grande, por favor'.

Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: 'Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta con la que la he creado con la costilla del Hombre.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la mujer engordó.

Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva; y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado...

Y la mujer engordó...

Y Dios dijo: - 'Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.'

Y Satanás produjo el el pescado frito con patacones... las parrillitas... las pintas... la sopa de patas... la fritada... los sancocho a, las tortillas changas, el chorizo tableño... etc., etc...

Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión con cable y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre aumentó de peso... Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.

Y dijo Dios: - 'No es bueno que el hombre tenga un infarto.'

Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.

¿Y qué se le ocurrió a Satanás?

¡¡¡ Creó la CSS , y los hospitales públicos PARA QUE NADIE SE SALVE...!!! 😂😂😂😂

Jajajaja.. Yo creo que Dios y el Diablo son panameños. Me gustó y lo comparto!!!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂