jueves, 16 de diciembre de 2010

Querido Santa:

Querido Santa:

Este año me porté bien! Bueno.... mas o menos.

  • santa died laughingNo le fui infiel a mi Novio. Bueno... 2 veces, pero por culpa de un tipo que estaba mas bueno!
  • Fui a la iglesia. Bueno realmente pasé por el frente, porque andaba por allí.
  • No bebí... casi.. solo los fines de semana, días puentes, algunos lunes, cumpleaños, celebraciones, despechos.

Bueno, pensándolo bien... Sabes que? Olvídalo, no me traigas nada, que yo me compro mis propias vainas!

viernes, 10 de diciembre de 2010

UN RATITO PARA REIRSE A LO PANAMEÑO

En un Motel el novio dice: “Mi amor de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer”. Y ella le responde: “Yo te llamaré Dálmata, por ser el 101!!”

Un borracho entra a una farmacia y dice: “Vea, deme un condón!!!
Y la empleada le dice: “Sea mas decente”
Y el tipo se saca el pene, lo pone sobre el mostrador y dice: “Tienes ropita para este bebe?”

Rosita va donde la mamá y le dice: “Mamita, Pepito tiene el pipi como un maní.”
Le pregunta la mamá: “Chiquito?”
Y Rosita le contesta: “No, salao ...”

Tres viejitos hablan de cómo se duermen.
El 1ro dice: “Yo hago crucigramas.”
El 2do dice: “Yo veo novelas.”
Y el 3ro dice: “Yo me masturbo...”
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados: “¿Y se te para?”
“No, pero me canso y me duermo...” Jajajajaja

Después de llevar a su hija al ginecólogo, la señora pregunta:
”Doctor, explíqueme como es posible que a mi hija se le están encogiendo los dos ovarios”
El doctor contesta: “No señora, Ud. no me entendió bien... yo dije que a su hija se la están cogiendo dos, o varios!!”

Un árabe dice a su esposa: “Amor vendí 3 colchones y 20 pantys. Hice $500!!!”
Y la esposa le contesta: “Yo con 1 colchón y sin panty hice $7,000… ponte las pilas Habibi!!!”
Pepito, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives? Pepito answers: “Drin-king, Eat-king, and Fuc-king!” JiJiJiJi

Dignamente, estábamos mi mamá y yo anoche sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Entre otras, estábamos hablando de la vida y de la muerte... Le dije: “Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella; si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa, prefiero morir”. Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto... Acto seguido, me desconectó: el Facebook, el televisor, el DVD, el computador, el Ipod , el XBOX, me quitó el Blackberry y me botó el seco, el ron, el whisky y todas las cervezas...
!XUXA ... CASI ME MUERO!

Quisiera tenerte para abrazarte, cuidarte, mimarte, quererte...
Pero mi mama no me deja tener animalitos feos en casa.

Eso es todo amigos…


Gracias a todos los que han compartido sus chistes conmigo… JaJaJaJaJa!!!

lunes, 29 de noviembre de 2010

CUATRO MADRES CATOLICAS...

Tomando café un día, cuatro madres católicas discuten orgullosamente acerca de los logros de sus hijos en la vida.

image La primera madre, con la voz llena de orgullo, dice "Mi hijo es sacerdote, y cuando él entra en un salón todos lo llaman Reverendo "…...

 

image La segunda madre, con una pequeña sonrisa en su cara dice "Mi hijo es obispo y cuando él entra a cualquier salón todos lo llaman SU EXCELENCIA"……

 

image La tercera madre: "Lejos estoy de tratar de humillarlas o hacerlas sentir mal, pero mi hijo es un CARDENAL y cuando él entra a cualquier sitio todos le llaman SU EMINENCIA"……

 

La cuarta madre toma un pequeño sorbo de su café mientras las otras la miran de manera interrogante como queriendo decir “seguro que no es PAPA!!!!”, y ella luego de un suspiro en señal de adoración, dice: "Mi hijo es un hombre formidable con 190 centímetros de talla y muy musculoso … es un stripper .….. y cuando él entra a cualquier sitio la gente entra en trance y gritan con toda la fuerza de sus voces: ... O … H ... DIOS MÍO!!!

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domingo, 14 de noviembre de 2010

Cadenas de Blackberry

iconosbbpinmsn20 Para los que tienen Blackberry, no les ha pasado esto con otras personas …

  • Primero tienen BB y odian las cadenas...
  • No te escriben pero están pendiente de tus actualizaciones...
  • Cuando una cadena es buena te la mandan!!!
  • Se meten en tu facebook roban tu PIN, te agregan y jamás te hablan...
  • Tienen tiempo para enviar cadenas pero no para un "hola, como estas?"...
  • Tienen PIN, 1000 contactos, y no saben como usar su BB...
  • Quieren la ultima versión O.S., pero no tienen ni idea de a donde ir...
  • Envían PIN, actualizan estados en facebook, twitter, pero no saben configurar su cuenta de correo...
  • Compran el BB mas barato, porque la vaina es tener PIN...
  • El bluetooth casi nunca sirve o no saben usarlo...
  • Tienen el aparato con la memoria full y no se explican porque no pueden enviar fotos...
  • Tienen 3500 contactos pero solo hablan con 6...
  • Si los chistes son largos, NO los leen...
  • Si son cortos son ESTUPIDOS, así que tampoco los leen...
  • Si envías otro chiste mas, eres una LADILLA y te quieren borrar...
  • Si te emputas, lo publicas...
  • Publicas que estás soltero/a para .
  • Si sales, también lo publicas...
  • Pero si te dejan, ni piensas en publicarlo...
  • Si vuelven, es lo mejor que te ha pasado en la vida... hay que publicarlo
  • Se la pasan diciendo donde están, como si el BB fuera un GPS:
    • @casa
    • @cine
    • @trabajo
    • @baño
    • @tu madre...!

Háblalo con otros y verás que a un montón de gente le ha pasado y el que falta, es porque no ha leído aún esta cadena!

Gracias Cristy por enviarme esta cadena…

lunes, 1 de noviembre de 2010

Curva de Trabajo del empleado panameño

Notitas de papel

Esta es una pareja que cuando se pelea se escriben todo por notitas de papel.
El esposo le escribe a su esposa: "dame la cena" y ella le escribe: "ya está".
Cuando se acuestan, el le escribe: "despiértame a las 7:00" y ella le escribe: "está bien". 
Pasa la noche, el se despierta en la mañana y ve que son las 11:00; y a su lado encuentra un papel que dice: "son las 7:00, despiértate"

martes, 12 de octubre de 2010

Las preguntas del nené a su mamá

La madre va manejando su auto para llevar a su pequeño hijo a una reunión con sus amiguitos; en eso el niño le pregunta: “Mamá que edad tienes….?” Ella le contesta: “Mi amor, no se le debe hacer esa pregunta a una mujer. Ah OK!, le contesta el niño y entonces le pregunta: “y Mamá cuanto pesas?” La mama le contesta: “Esas preguntas no se le hacen a las mujeres.
”Despreocupado el niño, sigue haciéndole preguntas y le dice: Mamá ¿Por que papi y tú se divorciaron?”  La mamá le contesta tajantemente: “Ya son demasiadas tus preguntas!”
La madre camina algo desesperada para llegar con los otros niños para que su pequeño hijo dejara de hacerle preguntas. El niño le dice a sus amiguitos que su mama no le dice nada de ella y que apenas la conoce, a lo que un amiguito le dice: “busca en su cartera la licencia de conducir y ahí dice todo lo que quieras saber de tu mami, ya que eso es como un reporte de notas. Ahí­ lo encontraras todo”.
Mas tarde, el niño le dice a su mama: “Ya se tu edad, tienes 32 años”  Su mamá sorprendida, le dice: “¿Como supiste?”  “También se que pesas 140 libras”.  A lo que la mamá se queda en shock!  “Y ¿Como supiste eso?”  A lo que el niño, en tono triunfal, le contesta:  “Y ya se porque papi y tu se divorciaron...”  En serio? le pregunta la mamá.  “Ah… Sí…..??? ¿Por que?”  ¡¡¡PORQUE SACASTE 'F' en sexo!!!

viernes, 1 de octubre de 2010

sábado, 25 de septiembre de 2010

Un gringo, un hindú y un panameño en el Infierno

image Llegan tres hombres al infierno: un  gringo, un hindú y un panameño.

El diablo les dice:

- Les daré una  oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante 3 latigazos míos se podrá ir.  Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. A ver si  los aguantan!

Los hombres aceptan.

Primero va el gringo.  Agarra una enorme  piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.  El gringo grita desesperado:

- !Vale! !Vale! !Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Y el diablo le dice asombrado:

- ¡Éste  sí que tiene los cojones bien puestos! No te vas a poner nada en la espalda?

- !Sólo  necesito meditación!

- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el  tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.

Entonces dice el  diablo:

- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo

-  Sí... dice el hindú... pero antes quiero ver al panameño, que siempre termina  ganando en los chistes.  Quiero ver con que mariconada se sale...

El panameño  se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

- ¿Tú  tampoco te pones nada en la espalda?

- ¿Puedo ponerme lo que yo  quiera?

- !Lo que quieras!

- ¡A ver, hindú hijueputa, ven  aquí!

miércoles, 1 de septiembre de 2010

La Negra

image Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.  Tambaleante se aproximó y le dijo:

- “Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?”

- “No!”

- “Hic!... ¿Y por qué no?”

La negra le contestó:

- “Pues por cuatro motivos:

… Primero, porque usted está borracho.
… Segundo, porque esto es un velorio.
… Tercero, porque el Ave María no se baila.
… Y cuarto, porque 'mi negra' será tu madre, pedazo de conchudo -- YO SOY EL CURA!!!!!”

domingo, 29 de agosto de 2010

¿Te acuerdas de...?

image Cuando llegues a la última frase... vas a sonreír!!! ¿Te acuerdas de aquel tiempo, cuando...?

  • Las decisiones importantes se tomaban con un práctico ‘tin marin de do pingüe’
  • Se podían detener las cosas que se complicaban con un simple... ‘tiqui!... tiqui!...’
  • Los errores se arreglaban diciendo simplemente...  ‘No vale, de nuevo... de nuevo...’
  • Tener dinero, sólo significaba poder comprarte caramelos a la salida de la escuela...
  • Hacer un castillo de barro, podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...
  • Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un ‘A que no te atreves?’
  • El último que se queda es mogo... Era lo único que nos hacía correr como locos, hasta que el corazón se nos salía del pecho
  • Las bombitas de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...
  • La palabra ‘GUERRA’ sólo significaba arrojarse papelitos durante las horas libres en clase...
  • La mayor desilusión era haber sido elegidos los últimos en los equipos del recreo, en la escuela...
  • Cuando ganarse un helado era la mejor recompensa de los padres...
  • Y quitarle las ruedas pequeñas a la bici, significaba un gran paso en tu vida...
  • Cuando el negocio del siglo era conseguir cambiar las figuritas repetidas por la que hacía tanto tiempo que buscabas...
  • Cuando ponerte una CAMISETA a modo de capa te hacía soñar y, subido en cualquier escalón, deseabas con todas tus fuerzas poder volar como Superman...

image Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que una pelota, una muñeca y un par de amigos con los que jugábamos durante todo el día...

Si puedes recordar la mayoría de estas cosas y has sonreído ... entonces significa que todavía queda dentro de ti, algo del niño o niña que fuiste, no hace hace mucho tiempo.

TOMA UN PEQUEÑO DESCANSO DE TU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO, Y COMPARTE ESTO CON ALGUIEN QUE LO NECESITE.  FELIZ SEMANA!

lunes, 23 de agosto de 2010

Insultos de una Yeyesita

image Esto lo recibí hoy a través de Blackberry Messenger, y me pareció tan gracioso y tan panameño, que tenía que compartirlo.  Espero que lo disfruten tanto como yo lo disfruté.

  • O sea, cómprate un bosque y piérdete!!!
  • O sea, me tapo un ojo, me tapo el otro... Y NADA KE VER!!!
  • O sea, cómprate un cochinito y ahórrate tus comentarios.
  • O sea, vas después de la W, porque eres un X.
  • O sea, haz click y minimízate.
  • O sea, consíguete un mapa y ubícate.
  • O sea, súbete al TITANIC y húndete.
  • O sea, busca tus acuarelas y pinta tu mundo.
  • O sea, multiplícate por cero y anúlate!
  • O sea, cómprate un N'sync y bye bye bye!
  • O sea, selecciónate y suprímete
  • O sea, cómprate un armario y piérdete en Narnia
  • O sea, no te gustan las cadenas? Cómprate un Nokia

Muy florido y acorde con el lenguaje yeye, verdad???

lunes, 16 de agosto de 2010

Hermosos paisajes de Punta Chame

 Paisaje del area pantanosa de Punta Chame

 Cubo de arena en la playa de Punta Chame

 Playa de Punta Chame en su máximo esplandor
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Todas estas fotos fueron tomadas por el talentoso artista Chriz S. Wolf, puedes ver mas de su portafolio en www.chrizswolf.com o en su pagina de facebook www.facebook.com/chrizswolf

lunes, 9 de agosto de 2010

FELIZ DIA DEL ABOGADO – 9 AGOSTO

El término “abogado” viene de la palabra en latín “advocatus” y del verbo “advocare” que significa llamar, siendo que el abogado está llamado a representar a otro, asumiendo su defensa y protegiendo sus intereses. Esta figura surge formalmente en Roma, donde quienes tenían conocimientos de las leyes eran llamados a acompañar a las personas que las desconocían para brindarles su apoyo al momento de comparecer ante el Pretor.

Históricamente, los Abogados son aquellos letrados que se dedican a defender los intereses de otros ante los Tribunales de justicia y autoridades administrativas, por lo cual desde la antigüedad son profesionales respetables y de prestigio. Cuando un abogado representa a un cliente, está cumpliendo con una función social, por lo cual debe realizar su labor con diligencia y responsabilidad, siempre en beneficio de su representado. 

El desempeño del abogado debe enmarcarse dentro de la ley, teniendo absoluta conciencia de la importancia de su labor, como guardianes de la equidad y la justicia. Sobre el abogado recae el peso de propiciar y mantener un sistema de justicia eficaz y confiable. El abogado debe ser honesto, y al igual que la mujer del César, “no sólo debe serlo, sino también parecerlo”.

Hoy 9 de agosto, se celebra en Panamá, el “Día del Abogado”, en conmemoración del natalicio del Dr. Justo Arosemena, creador del Estado Federal del Istmo; siendo el Dr. Arosemena, el jurista panameño más relevante del Siglo XIX, se ha escogido esta fecha como el Día del Abogado. 

Dedicamos esta reflexión a los abogados que cumplen con su elevada función jurisdiccional y responsabilidad con la jurisprudencia; que nunca olviden los principios del derecho ni el decálogo del abogado.

Feliz Día del Abogado a todos los excelentes abogados de mi país.

viernes, 6 de agosto de 2010

Cristóbal Colón era soltero!!!

image Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír: 

- ¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y van a viajar solo hombres? ¿Me crees pendeja?
- ¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?
- ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!  ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta?  ¡Y la muy puta se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda cabrón!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito!  Vas a encontrarte con esas indias putas.
- ¿A mí me vas engañar? Siempre te han gustado las morenas…
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes?
- ¿Me crees imbécil o qué? ¿Qué tienes tu que ver con esa vieja zorra?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que ni te vistas porque ¡¡¡no vas cabrón!!!
 

Definitivamente...ERA SOLTERO.

lunes, 2 de agosto de 2010

Declaración de Amistad estilo panameño

image NUNCA te dejaré de querer, porque…
Eres el POP de mi CORN, el FROOT de mis LOOPS, el MASTER de mi CARD, el MILK de mi SHAKE, o sea, eres el CHIP de mi BLACKBERRY, pero sobre todo eres el BEST de mis FRIENDS...

Y si eres de allá onde uno, de seguro no entendiste ni papa, así que aquí va para ti mi COMPA…
Nunca te vai a salir de mi corazón porque ...
Eres el GUANDU de mi ARROZ, la PRESA DE MI SANCOCHO, el QUESO de mi PESAA DE NANCE, el SENCILLO pa mi CHIVA, la BATERIA de mi RADIO, pero encima de todo eres mi MAS mejor AMIGO.

Ahahah … y si eres del GHETTO…
Cha fren tu tas bien ranqueao en mi pecho pilla, porque eres La POLVORA de mis BALAS, el GATILLO de mi GUN, el FILO de mi PUÑAL loco, la FUNDA de mi YILET, el CONCOLON de mi ARROZ, pero en la real de la leyenda
tu eres mi GARRA, sae.

Compártelo con tus amigos y/o compas y/o del ghetto, y demuéstrales cuanto les aprecias...

jueves, 15 de julio de 2010

¿Blas Pérez se robó el show?

Desde ayer empezó a circular esta cómica nota dirigida a uno de nuestros futbolistas panameños.  Como siempre, los panameños inventan toda clase de chistes alrededor de las cosas que nos pasan, así que aquí les dejo la notita:

Estimado Sr. Blas Pérez:

Considere ésta, la última invitación que le hacemos a este tipo de juegos; el nombre de show era "Messi y sus amigos", no "Blas y sus amigos"

Cómo se le ocurre robarse mi espectáculo con 3 GOLES al igual que yo? …y para colmo remata con una chilena a los 90 minutos! Que osadía!

Lo peor de todo fue que usó el #10, así es que si me botan del Barcelona, no dude que lo voy a demandar!

Atte,

L. Messi

P.D.: Nunca había visto una chilena tan espectacular..!

 

lunes, 12 de julio de 2010

Que pasaría si “PAUL EL PULPO” fuera panameño

image

  • Ya tendría ringtone y concurso oficial enviando un mensaje de texto con la palabra "pulpo".
  • Todos los niños recién nacidos o próximos a nacer se llamarían PAUL.
  • Ya hubiera salido bailando en comerciales del chocho, el chance y el titan...
  • Ya estuvieran vendiendo su muñequito replica a $2.00 en cada semáforo.
  • Le habrían hecho una estatua donde iría la gente a pedir milagros.
  • Abrirían un local al lado del “macumbero” y cobrarían a $20 la consulta.
  • Venderían la baba de pulpo para las manchas.
  • Ya lo habrían sacado en la portada de "Ellas" con lo ultimo de "VIA VAI".
  • Le buscarían el numero de la suerte en los tentáculos.
  • Bosco ya le hubiera hecho un Octupus Parade en la cinta costera.

lunes, 17 de mayo de 2010

MUNDIAL DE FUTBOL 2010 - Atención Mujeres

image Dirigido a las mujeres de todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.:

Se comunica que a partir del 11 de Junio y hasta el 11 de Julio de 2010 (tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010), deberán tener en cuenta lo siguiente:

  1. Hacer las compras del mercado y el súper fuera de los horarios de los partidos y/o las repeticiones de los mismos (sin excepción).
  2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.
  3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren.
  4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.
  5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, te escuche, te mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA!!!
  6. Deberás aprovisionar la refrigeradora de cervezas y le sonreirás a los amigos que vengan a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele desde la media noche hasta las 4 de la mañana… siempre que no haya repeticiones.
  7. Si me ves molesto porque el equipo de Brasil va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan". Sólo harás que me enoje más.
  8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del entretiempo (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer ningún comentario técnico, no abuses… ¡¡No te expongas!!!
  9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces.. entiendes?
  10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la FINAL porque solo hay tres opciones a saber:
    a ) no iré,
    b ) no iré,

    c ) no iré.
  11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa… ¡Qué maravillosa invitación! … Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama al último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo… te quedaste en tierra...!!!
  12. Los resúmenes de los partidos, durante las noches son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni tampoco "¿No te aburre ver la misma cosa a cada rato?". ¡¡¡Pues No, no, no y NOOOOOOOOOOO!!!
  13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar unas cositas de picar súper especiales, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu madre.
  14. Deberás quedarte en casa para servir las boquitas, cortar el salami y abrir las cervezas… y todo en absoluto silencio.
  15. Finalmente, ahórrate expresiones como:
    "¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!" o "¡Felizmente, sólo dura un mes!". Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Y por si no lo sabes, anda enterándote, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, NBA, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

SI ERES MUJER, LEELO Y MEMORIZALO. SACA DOS FOTOCOPIAS PEGA UNA EN LA REFRI Y LA OTRA EN TU LADO DE LA CAMA.

“COLABORA CON TU SALUD”

lunes, 26 de abril de 2010

LOS CUATRO AMIGOS

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse.  Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regaló un Mercedes-Benz Kompressor 0 kilómetros.

El segundo dice:

- ¡Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice:

- ¡Carajo, Felicitaciones!!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1,000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:

- ¿Qué les pasa que están tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.

- ¿Y el tuyo? Qué hace?

- Mi hijo es puto y se gana la vida trabajando de travesti en la calle.

Los amigos dijeron:

- ¡Qué cagada, que decepción debes sentir, hermano!!!

Y él dijo:

- ¡Para nada! El es mi orgullo, y tiene una suerte.  Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1,000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes-Benz Kompressor 0 kilómetros de regalo de sus tres novios...

jueves, 15 de abril de 2010

Los antiguos niños y niñas panameños

image Cuando llegues a la última frase... vas a sonreír con la evocación de maravillosos recuerdos!!

¿Te acuerdas de...?

Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un práctico “de tin marin de do pingûe”.

Cuando se podían detener las cosas que se complicaban con un simple... “triqui! ... triqui!...

Los errores se arreglaban diciendo simplemente...  “No vale, de nuevo... de nuevo...

Tener dinero, sólo significaba poder comprarte  caramelos a la salida de la escuela...

Hacer un castillo de barro, podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un… “¿A que no te atreves?

El último que se queda es mogo!” ...era lo único que nos hacía correr como locos, hasta que el corazón se nos salía del pecho.

Las bombitas de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...

La palabra “GUERRA” sólo significaba arrojarse papelitos durante las horas libres en clase...

La mayor desilusión era haber sido elegidos de últimos en los equipos del recreo, en la escuela...

Cuando ganarse un helado era la mejor recompensa que podíamos recibir de los padres...

image Y quitarle las pequeñas ruedas a la bici, significaba un gran paso en tu vida...

Cuando el negocio del siglo era conseguir cambiar las figuritas repetidas por la que hacía tanto tiempo estabas buscando…

Cuando ponerte una CAMISETA como si fuera una capa, te hacía soñar y, subido en cualquier escalón, deseabas con todas tus fuerzas poder volar como Superman...

Todas estas simples cosas nos hacían felices, y no necesitábamos nada más que una pelota, una muñeca y un par de amigos con los que jugábamos  durante todo el día...

SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HAS SONREÍDO... ENTONCES SIGNIFICA QUE TODAVÍA QUEDA DENTRO DE TI ALGO DEL NIÑO O NIÑA QUE FUISTE NO HACE TANTO TIEMPO.

COMPARTE ESTO CON ALGUIEN QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO Y LE HARAS SONREIR TAMBIEN.

jueves, 25 de marzo de 2010

Etapas relacionadas con la ingesta de guaro

Etapa 01
Comienza la bebedera  leve, con boquitas...

Etapa 02
Bebedera fuerte, sin  boquitas.

imageEtapa 03 
Exaltación de la amistad y el  parentesco, cada quien agarra su amigo para echar los cuentos:

  • Mutuas gracias y  virtudes,
  • 'Te quiero como a un hermano (a)'
  • 'Antes me caías en los  huevos, pero ahora...hasta te quiero.'

Etapa 04
Cantos de bachata, vallenato, karaoke en general y  baile de soca, haitiano etc. Fuera inhibiciones.

Etapa 05 image
Las verdades y secretos  salen a flote … Ni mas ni menos

  • 'Toda la vida te he amado'
  • 'Excelente persona'
  • 'Que buena onda' 
  • 'Me gusta tu novio/a'
  • etc 

Etapa 06
Aumento de la temperatura y acoso sexual

  • Auto presentación con desconocidos
  • Llamadas reveladoras a las ex  'No puedo dejar de pensar en ti', con lágrimas incluidas
  • Recuerdos de cuando te agarraron de venao y odio a quien te robó al novio o novia.

Etapa 7 image
Revelación de la  verdadera personalidad:

  • 'Se me moja la canoa!!!'
  • 'ME VALE VERGA'
  • 'Yo  pago!! '
  • 'Yo manejo!!'

Ganas de pelear por el guaro, etc"

Etapa 8
Transmisión de la  culpabilidad:

  • 'Es que yo no bebo Ron abuelo'
  • 'El seco me patea'
  • 'Algo le echaron a los tragos'
  • 'Es el hielo, algo le pusieron'
  • 'Es que no comí bien'
  • 'Es  que no he dormido mucho'
  • 'Es que ese tipo de licor me cae mal.'

Etapa  9image
Repentina perdida del  equilibrio:

  • Caída libre o resbalones
  • 'No me empujes hijueputa'
  • 'De donde salió esa grada de mierda?'
  • 'Los ladrillos están mal puestos.'

Etapa 10
Caída del sistema:

  • 'Estoy haaaasssta  la verga! '
  • 'Me siento hasta el culo!... '
  • 'Se me borra la vista'

Etapa 11 image
Perdida total de la  memoria:
Sentado en el bar. Con cara de imbécil.
Nunca se sabe que o a quien  espera.

Etapa 12
Difícil desalojo del bar:

  • 'Yo  no me quiero ir ... solo si vamos a otro lado'
  • 'Pero si la estamos  pasando del carajo!!'
  • ' Déjame! Ayala verga!!!'
  • 'Que me dejes te  estoy diciendo '
  • 'Coño...suéltame!!!'

Etapa 13image
Vómitos

Etapa 14
Entra el sueño y te duermes en la barra

Etapa 15
Taquicardia, delirio de  persecución.

****AL SIGUIENTE  DIA****

Etapa 16
Amnesia, goma moral y juramentos posteriores:

  • 'Goma de mierda!'
  • 'Que  soy novio(a) de quien?'
  • 'Que insulté a quien?'
  • 'Que me cogí a  quien?'
  • 'Puta!... no me acuerdo ni mierda!'

Etapa 17
Recuento de los daños:

  • 'Y mi  celular'
  • 'Quien me quemó con un cigarro?'
  • 'Puuuuuta, hice mierda  mi camisa!!!'
  • 'Y este vergazo en la cara?'
  • 'Y las llaves?'
  • 'Y  mi tarjeta de crédito?'
  • 'Donde estoy?'
  • 'Quien soy?'
  • 'Y esta  factura? Mierda... estoy limpio y mi plata???

Etapa 18image
Arrepentimiento:

  • 'Por Diosito que no  vuelvo a beber...'
  • 'Que dolor de cabeza mas cabrón'
  • 'Mejor me  hubiera muerto... de chiquito...'
  • 'Yo estaba tranquilo en mi casa!'
  • 'Mejor no les hubiera hecho caso...' 

QUE ETAPAS HAS VIVIDO???  
Compártelo con todos tus amigos(as) que creas ya pasaron por alguna de estas  etapas!!!
Si se ríen es por que algunas de estas  etapas le han sucedido

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MI HERMOSO PANAMA