jueves, 20 de diciembre de 2012

Programación "Fin del mundo" Panameño style

Esta es la programación para mañana, están todos cordialmente invitados.
06:30 – Apertura del Fin
07:00 – Lluvia de meteoritos
08:30 – Llegada del primer tsunami

09:00 DESAYUNO TIPICO PANAMEÑO
10:00
Bienvenida a los ovnis
10:30
Flashmob baile de ovnis al estilo de Gangnam
11:00
Alineación de todos los planetas del sistema solar
11:30 Alineación del Sol con el centro de la Vía Láctea y Eclipse
12:00
ALMUERZO
13:00Comienzo de la Destrucción (subtitulada en varios idiomas)
14:00 Inversión de polos magnéticos de la Tierra
15:00
Super calentamiento Global
16:00 – COFFEE BREAK 
16:30 Revelación de los alienígenas residentes en la tierra
17:00 Inicio de la aniquilación de los terrícolas
18:00 –
Presentación de Sammy y Sandra y Poveda  
19:00 Reapertura de los túneles del Centro de la Tierra
20:00 CENA PANAMEÑA: APC (Arroz, Poroto y Carne) 
21:00 – Salida de las Arcas Panameñas (solo con reservación)
22:00 Revelación del amigo secreto
23:00
Brindis y Cierre por Bosco Vallarino
23:30
Fin del Mundo

Nota adicional:
Para los interesados, durante todo el día, habrá maratón en los Cines Alhambra, de las siguientes películas épicas del fin del mundo (reserva tu cupo):

viernes, 30 de noviembre de 2012

LA PREPOTENCIA

Un  representante de la Comisión Nacional del Agua  visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.  Le dice al  dueño que desea inspeccionar sus recursos  acuíferos. El anciano le dice que lo  haga, pero que por favor no pase por el terreno cercado. El  representante, demostrando su autoridad como digno  funcionario, le dice:
“Mira, viejo, yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNET' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA  GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar explicaciones. ¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido  explicar?”
El viejo simplemente  se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres...

toro Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo  por su vida, seguido muy de cerca por un toro  semental.  El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:
¡¡¡¡¡¡EL  CARNET ...
ENSEÑALE EL  CARNET!!!!!

Gracias a Eli por compartirlo conmigo.

domingo, 11 de noviembre de 2012

jueves, 1 de noviembre de 2012

Ubicación Estratégica

Quizás los super locales pudieran tomar nota de esta excelente ubicación estratégica de productos...

martes, 9 de octubre de 2012

Te dije que estaba limpia

Alguien llamó a la puerta un día y una viejecita contestó, sólo para ser confrontada por un joven bien vestido que llevaba una aspiradora.

"Buenos días" - dijo el joven. "Si pudiera tomar un par de minutos de su tiempo, me gustaría demostrarle lo último en aspiradoras de alta potencia. '

"¡Fuera de aquí!", - dijo la anciana. "Estoy limpia, no tengo nada de plata!". Y procedió a cerrar la puerta.

Rápido como un rayo, el joven metió el pie en la puerta y la empujó, abriéndola de par en par.  
"No se precipite!" -dijo, "no hasta que por lo menos haya visto mi demostración." Y con eso, vació un cubo de estiércol de caballo en la alfombra del pasillo, y dijo: "Si esta aspiradora no elimina todos los rastros de este estiércol de caballo de su alfombra, señora, yo personalmente me comeré el resto."

La anciana dio un paso atrás y dijo: "Bueno, déjame buscarte un tenedor, porque esta mañana me cortaron la luz".

domingo, 7 de octubre de 2012

viernes, 7 de septiembre de 2012

jueves, 30 de agosto de 2012

Razones para una ruptura amorosa

Las frases para romper una relación son prácticamente universales y creo que tienen el mismo significado en todas partes.
 
Aquí te dejo algunas de las razones mas usadas cuando una media naranja quiere romper con la otra, y entre paréntesis, lo que realmente quieren decir...
  • Te mereces algo mejor (yo me merezco algo mejor)
  • Somos demasiado parecidos (tu me aburres)
  • Tu no me entiendes (simplemente no me interesas)
  • No estoy listo para algo serio (esto no es algo serio)
  • Te quiero como amigo (tu realmente no me emocionas)
  • Necesito espacio (me quiero ir lejos muy lejos de ti)
  • Necesito enfocarme en mi carrera (me gusta una compañera de trabajo)
  • Me hubiera gustado que las cosas funcionaran entre nosotros (me hubiera gustado no tener que tener esta conversación)
  • No quiero retenerte (tu me llevas a rastras)
  • Estamos en puntos distintos de nuestras vidas (tu estás por debajo de mi)
  • Mis sentimientos por ti son tan intensos que me asustan (mis sentimientos por ti son inexistentes)

miércoles, 29 de agosto de 2012

Premios al Mejor Marido del Año

Mención honorífica para el REINO UNIDO

Seguido muy de cerca por los 
ESTADOS UNIDOS de América

Y luego viene ARGENTINA

3er lugar es para PERU 
 

La elección estuvo muy cerrada, 
2do lugar es para SERBIA

Y el 1er premio: 
Esposo del Año es para...... PANAMA!!!

martes, 14 de agosto de 2012

viernes, 6 de julio de 2012

La Tecnología te vuelve pendejo

La Tecnología 'Apendeja'..... (sin ofender) 


Estar en el siglo 21 implica que...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. No has jugado solitario con cartas verdaderas en años. 

3. Le envías un email al que se sienta junto a ti.

4. Cada comercial de la televisión tiene su página web en la parte de abajo.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico

6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para textear, revisar facebook, twitter y ver quien está en su casa.

7. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y tienes que regresar por él. 

10. Te levantas en la mañana y lo primero que haces es  conectarte, aún antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora los posteas o reenvías

12. Estás volteando alrededor para cerciorarte de que nadie  vea que te estás sonriendo como estúpido frente a tu PC

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quienes les vas a enviar este artículo.

14. Estás tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el numero 8... Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (…por pendejo, y no digas que no!!!

Hazle pasar un buen momento a tus amigos, compárteles esto para que se rían un rato.

lunes, 25 de junio de 2012

Caperucita Roja seguro que era panameña


El Príncipe Azul acude a Blanca nieves y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.

El príncipe saca su miembro y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su bello pene príncipe mío.
- Me marcho, necesito una mujer inocente.

El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.

El príncipe procede igual y la interroga:
- Vuestro viril pene príncipe mío.
- Me voy, requiero una mujer casta para esposa.

Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo mismo paso con la Bella Durmiente, con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y todas la misma respuesta.

Por ultimo el príncipe llega donde Caperucita y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.

El príncipe repite el ritual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.

El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica:
- Mi Amor esto que me cuelga es un PENE.

A lo que ella replica:
- Ja, ja, ja... ¡No jodas...!, ¡ya quisieras tener un PENE! Eso es un honguito...  ¡¡PENE... es el que tiene el Lobo!!

lunes, 18 de junio de 2012

EL MATRIMONIO, SIN LAS MUJERES... NO FUNCIONAAA!!!

Love
El Matrimonio (Parte I)

Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario.

El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:  ‘Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre’.
- Ah, si?  respondió ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:  ‘Aquí yace Mi Esposo....AL FIN DURO’
................ (EL SE LO BUSCO!) ................



El Matrimonio (Parte II)


Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice, - ‘Y por cierto que no sirves en la cama tampoco’.

Y se va al trabajo tirando puertas.

Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama. Ella atiende el teléfono después de que suena varias veces y su esposo muy irritado le pregunta:
- ‘Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?’
Ella le dice:
- ‘Estaba en la cama.’
- ‘En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?’
- ‘BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN’
......... (SI, ESA TAMBIÉN SE LA BUSCÓ EL!) .........



El Matrimonio (PARTE III)


Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su hazaña. El está tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aún cuando ella se quejaba.

Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa está lista para irse también, así que le grita lo mas fuerte que puede:
- ‘Nos vamos a casa 'Madre de 6'?’
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando:
- ‘Cuando quieras, Padre de 4’
............ (AGARRA ESA FLOR!) ............



El Matrimonio (PARTE IV)


Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el ‘tratamiento de silencio’.  De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesita que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel:
- ‘Por favor despiértame a las 5 am’
Y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.

A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso, estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama que decía:
- ‘Son ya las 5 am.  Despierta’

Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero siempre hay un borrador antes de la obra maestra.  Definitivamente, los hombres no están preparados para este tipo de competencias.

Comparte esto con las mujeres que necesiten reírse y solo con aquellos hombres que creas que pueden aceptarlo.


Gracias Eli por compartirlo conmigo.

viernes, 15 de junio de 2012

viernes, 1 de junio de 2012

EL HOMBRE ES COMO EL GORILA o el gorila es como el hombre?


image
Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

"Marcos" -dice la mujer- "¿Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre."

María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula. 

"¿Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila." 

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa."

La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aún mas y se desespera por salir. 

Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa!" 

La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla. 

"Marcos, ¿qué hago? ¡Ayúdame!" 

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al gorila... 

  • Que no tienes ganas 
  • Que te duele la cabeza 
  • Que estás cansada 
  • Que es muy tarde 
  • Que te considere 
  • Que estás deprimida 
  • Que tienes el período 
  • Que tienes mucho sueño 
  • Que solo quieres un abrazo 
  • Que hoy estás muy tensa 
  • Que tienes que levantarte temprano 
  • Que hoy te levantaste temprano 
  • Que no quieres perderte Friends 
  • Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado
QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE!!!"

miércoles, 30 de mayo de 2012

Dietas buenísimas y muy entretenidas

basculaUna dieta nunca está de mas. Nada con exceso, todo con medida...!!!!!

DIETA DEL GRINGO:  Meterla el viernes y sacarla el domingo.  Con esta dieta hay que tener cuidado de que nadie interrumpa, porque de lo contrario no da resultados.  Se baja 2 Kg semanales.

DIETA DEL MELON o DE LA RUDA: Hay que tirar siempre con el mismo huevón o cojuda.  Esta dieta baja 4 Kg mensuales, pero es sumamente rutinaria.

DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es indispensable que esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva.

DIETA DE SATANAS: Nada por delante, todo por atrás. Se baja hasta 5 Kg mensuales.

DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo gil. Aunque es una dieta que cansa, se baja de 5 a 6 Kg por mes.

DIETA DE LA SANDIA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se baja hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados.

DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando con pareja ajena.  Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades.

DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta volverse puta. Esta es una de las dietas de más esfuerzo, ya que demanda mucha acción.  Se baja 10 Kg mensuales.

DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da muy buenos resultados siempre que se cumpla estrictamente. Se baja hasta 10 Kg mensuales.

DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia.

DIETA DEL MARQUES: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es para engordar, demanda muy poco esfuerzo.

viernes, 18 de mayo de 2012

Grandes Enigmas de la Humanidad

  • ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
  • ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
  • ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
  • ¿Por que los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
  • ¿Por que aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si solo aparece un único lobo durante toda la historia y no bailó?
  • ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
  • ¿Por que las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
  • ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
  • ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
  • ¿Por que las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
  • ¿Por que cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
  • ¿Por que las personas aprietan el control remoto con mas fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
  • ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quien?
  • ¿Por que cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se pide que apriete cualquier tecla?
  • ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
  • ¿Cuándo inventaron el reloj, como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
  • ¿Si después de ducharnos estamos limpios, porque lavamos la toalla?
  • ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

miércoles, 9 de mayo de 2012

EL PENE EXIGE AUMENTO DE SALARIO


YO EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

A - ejecuto trabajo físico.
B - trabajo a grandes profundidades.
C - trabajo de cabeza.
D - no gozo de descanso semanal, ni días festivos.
E - trabajo a altas temperaturas.
F - no me pagan horas extras ni nocturnidad.
G - trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
H - trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.


RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
  1. no trabaja 8 horas consecutivas.
  2. se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.
  3. no siempre responde a las exigencias de la jefatura.
  4. no siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
  5. descansa mucho, antes de tiempo.
  6. no tiene iniciativa, para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
  7. descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo.
  8. no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
  9. no espera a la jubilación para retirarse.
  10. no le gusta doblar turnos.
  11. a veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
  12. y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

lunes, 23 de abril de 2012

Parece que se pueden cocinar muchas cosas en una cafetera

Si tomas los macarrones del post anterior, 
puedes comer macarrones con salchichas.
Que pretty!!!

lunes, 16 de abril de 2012

MEMO enviado por una empresa norteamericana a todos sus empleados de habla hispana...

To:  All Spanish Employees

Subject: MEMO a empleados....

Date: Mon, Abr/17/2012 08:36 a.m.
_____________________________________________________________________

Several visitors to our office have brought to our attention that our Spanish-speaking employees commonly use offensive language. Such behavior, in addition to violating firm practices, is highly unprofessional, offensive both to visitors and employees, and will not be tolerated. Therefore, we have decided to implement a series of rules in our office and would expect them to be applied. It is expected that ALL employees immediately adhere to these rules:
  1. Words like coño, carajo and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion may get.
  2. Non important matters should not be addressed to as pendejadas.
  3. You will not say la cagó when someone makes a mistake, or se cagó en su madre if you see someone being reprimended. All forms and derivatives of the word cagar are inappropriate in our environment.
  4. Lack of determination will not be referred to as falta de cojones or mariconerías, nor will a person with lack of initiative be referred to as pendejo or comemierda.
  5. No Manager or Supervisor, under any circumstances, will be referred to as el hijo de puta ese, ese cabrón, or ese maricón.
  6. When a good proposal is presented, the term, esto está de pinga must not be used.
  7. Unusual or creative brainstorming meetings will not be referred to as pajas mentales.
  8. Do not say como jode if a person is persistent, or se jodió if somebody is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say que jodienda, or esto está del coño when matters become complicated in your line of work.
  9. When asking someone to leave you alone, you should not say vete pa'l carajo, nor will you substitute ¿que carajo quieres? for "may I help you?".
  10. When leaving the office, using the term me voy pa'l carajo is not proper.
  11. When any office equipment fails, it must be reported as "it broke down", not se dañó esta porquería, or se jodió la mierda esta.
  12. Last but not least, after reading this memo, please do not say me voy a limpiar el culo con esto. Just keep it clean and file it properly.

Thanks you for your cooperation

Dedicado a todos los panameños que trabajan en empresas norteamericanas…

domingo, 8 de abril de 2012

Subway Metro en Panama

Les comparto este interesante video sobre el Metro de Panamá.


Descripción del Proyecto "Línea Uno del Metro de Panamá"

Aquí conocerás el recorrido de la Línea Uno del Metro, cuantas estaciones elevadas y subterráneas tendrá y se muestran imágenes conceptuales de las estaciones.

viernes, 24 de febrero de 2012

En este mes del Amor... La sinceridad de un novio a la que sería su esposa...

POEMA DE ÉL

¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.

Saldré yo a la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Y películas baratas.

No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros.
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los centavoos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

POEMA DE ELLA

¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado...
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir casi toda la mañana,
ir de shopping y hacer compras
con la Mastercard dorada.

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en Le Bistrot,
viajes a Playa Blanca
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, el tuxido de gala.

Y el domingo pon un aviso en el periódico, con letra bien destacada:

HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ PA LA MIERDA.

viernes, 10 de febrero de 2012

Mentiras y Verdades sobre el Amor

Ahora que se acerca el Día de los Enamorados, hablemos un poco sobre el Amor. Del Amor han dicho, dicen y dirán un montón de cosas; pero en cada, hay algo de mentira y hay algo de verdad.

Dicen que... Verdad
El amor es ciego. Al ciego, el matrimonio tiende a restaurarle la vista.
Un clavo saca otro clavo. Si no es en una carpintería, no hay datos certificados.
No hay mal que por bien no venga. Pregúntenle a Hillary Clinton.
Toda mujer nace para morir de amor. Otra mentira que les gusta a ellos.
Contigo pan y cebolla. A menos que se esté bajo una estricta dieta, este menú pierde su atractivo en pocos días.
Más vale sola que mal acompañada. La mala compañía entretiene.
El amor nunca muere de hambre; con frecuencia de indigestión. No estaría mal una indigestión de cariño, mimos y besos.
Ocurre a primera vista. El mejor fuego casi nunca se enciende rápidamente.
Es mejor querer y después perder. Mal bálsamo para un corazón roto.
Vale más un buen amigo que un mal amor. Sí, pero de todos modos nos arriesgamos.
Que me quieran como soy. Seducimos valiéndonos de mentiras y pretendemos ser amados por nosotros mismos.
Haz el amor y no la guerra. Ya no es tan seguro como era antes.
Hay amor que despierta las piedras. Si el corazón es de piedra, está difícil.
La distancia aviva el amor. Mi abuela decía que amor de lejos...
Donde hubo fuego, cenizas quedan. Las cenizas se las lleva el viento.

jueves, 19 de enero de 2012

Calendario para Trabajos de apuro


Este es el calendario especial que hemos desarrollado para cumplir con todos los trabajos de apuro.

Ya que todos los trabajos de apuro son para ayer, las fechas van hacia atrás. Con nuestro calendario, usted puede pedir su trabajo para el día 6 y lo podemos entregar el día 3.

Debido a que muchas personas quieren su trabajo para el Viernes, tenemos tres Viernes en nuestro calendario.

Hay cinco días nuevos a fin de mes para aquellos trabajos de "FIN DE MES" y no existe el primero del mes. De esta manera nunca entregamos tarde un trabajo de "FIN DE MES".

Ya que a nadie le gustan los Lunes, éstos han sido eliminados.

No hay Sábados ni Domingos, para evitar la necesidad de pagar sobretiempo.
 
Hemos incluido un día especial, el "MILAGRES". Este es el día que dedicamos a la Confección de Milagros.