miércoles, 31 de octubre de 2018

A partir de los 50...


Lee y sonríe 😄...

YO, MUJER, a partir de los 50, no leo las instrucciones 📃. 
Aprieto todos los botones 📲 hasta que funcione.
No necesito alcohol 🍹🍸🍺 para avergonzar a nadie. ¡Sé hacerlo sin beber! 😜
Si fuera un pájaro 🐦 ya sabría a quién cagarle 💩 encima.
No soy cascarrabias 😡, soy emocionalmente sensible! 😢😂😎
¿Las palabras más bonitas del mundo? Son "Hoy tengo cita con mis amigas"👗👠👚👜🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷
!No tengo defectos! 🙄😏 Son "efectos especiales"! 🎊🎉
Pienso que las mujeres tienen que tener aspecto de MUJER 💁💃 y no de huesos disfrazados! 💀
No es grasa! 😋 Es superficie de uso erótico.☺
¿Perdonar y olvidar? 😤 No soy Jesucristo, ni tengo Alzheimer! 😈
Las mujeres somos ángeles 👼👼👼 y si nos rompen las alas ⛅ seguimos volando... subidas en una escoba, porque somos flexibles 💭
Cuando Dios creó la humanidad 👬👬👬 nos prometió que encontraríamos hombres ideales 👳👮👨 en cada esquina... pero hizo la tierra redonda. 🌎🌍

Las mujeres somos únicas!!! 
👩👸👩👸

Comparte este mensaje con mujeres sexis y alegres (COMO TU) y pasará... no pasará nada, como de costumbre... 😁 Pero por lo menos, las harás reír 😂😂😂😂
Si no se lo envías a nadie, solo significa que no tienes tiempo para las amigas 👭👭👭👭

Reír sana. 
Hacer reír es sanador y gratifica el alma. 
😂😂😂😂

martes, 30 de octubre de 2018

CÓMO NOS PIDEN QUE NOS PORTEMOS BIEN ??!!


Si...

Cuando éramos pequeños solo veíamos Malos ejemplos:
Tarzán...andaba a culo pelao  😵
La Cenicienta... llegaba a media noche..💃🕛
Pinocho... decía mentiras..😮
Aladino... era un Ladrón..😳
Robin Hood... otro malandrín..😳
Meteoro... manejaba a 320 km/hora...🚙💨😏
Batman... tenía una extraña amistad con Robin...😏😣
La Bella Durmiente... tremenda vaga que dormía todo el día..😴
Blanca Nieves... vivía con ¡7 tipos!...😮😯😦😧😒😏😐
Caperucita Roja... no le hacía caso ni a su abuela..👧👵
Tom y Jerry...  vivían dándose golpes..😳😮😵
Popeye... se metía hierba!..😲     

Más bien, salimos demasiado buenos 😄😂😄 jajajajajaja!!!!            
Compártelo con nuestra generación para que rían un poco 😄😃😂 😂😂😂😂😂😂

viernes, 22 de junio de 2018

EL ALZHEIMER TIENE SUS VENTAJAS


A los 95 años de edad, Don Juan, un alegre multimillonario, se casó con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es tan mayor, Ana decide que después de su boda, ella y Don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para acostarse y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está Don Juan, con sus 95 años... ¡listo para la acción!
Concluido el acto, Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es Don Juan.... ¡listo para la segunda vuelta!
Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, Don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... ¡¡listo una vez más!!!
Y así sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Después de una hora, regresa Don Juan por sexta vez... ¡como si nada! Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión ella lo detiene y le pide que se no se vaya; está muy sorprendida y le comenta a Don Juan:
— Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Don Juan, se voltea desconcertado y le pregunta a Ana:
— "¿Cómo? ¿antes? ¿Ya había venido?"

Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas
😀😊😁

lunes, 21 de mayo de 2018

Dicen los hombres que la mujer perfecta debería llamarse "ita"


Que sea (flaquita💃)
que sea (bonita 👸)
que tenga (nalguita 🚼)
una buena (cosita 😋)
que use (tanguita👙)
que tenga (tetita 🙆)
que no sea  (gordita 🐷)
ni mucho menos (interesadita 💍) 
y lo más importante... que no pida (platita 💰💰💰).

Entonces la mujer dice que el hombre👦 perfecto debería llamarse "ito"... 
Que sea (guapito👱)
que tenga (carrito 🚘)
que no sea (gordito 🐖)
que eche buen (polvito 🚻)
que aguante (tantito 💊)
que no lo tenga (chiquito👃)
que no pida el (culito👌)
que obedezca como (perrito 🐶)
que tenga (dinerito 💵)
y lo más importante... que no nos salga (putito 💅👠).

Compártelo con todas las mujeres para que se rían... y con los hombres para que vean que también las mujeres saben joder... (JaJaJaJa).

jueves, 26 de abril de 2018

HORA DE RISOTERAPIA!!


- Mi marido es un bombón
- ¿Es lindo?
- No, es negro, redondo y lleno de licor
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Le pregunta una gallega a otra:
- ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
- ¡¡Ay taradaaa!! ¿Acaso puedes ver Brasil desde aquí?
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Le preguntan a la gallega modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- Podrías deletrearla?
- Ay no, mentiras, me gusta la papa.
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- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Fácil, se dice "door".
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- VendeDoor.
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- ¿Cómo se dice "perro" en inglés?
- Fácil, se dice "Dog".
- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?
- ¡Dog Tor!
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La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:
-Viejo, viejo, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro.
y él le responde:
-Asómate tu, para que crean que la casa está embrujada
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Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
- ¡A este matrimonio le falta magia!
Y el marido le contesta...
Tienes razón, me voy a desaparecer viernes, sábado y domingo
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Pregunta la profesora a Jaimito:
-¿En qué trabaja tu mamá?...
Señorita, mi mamá trabaja de sustituta
Pero Jaimito, sustituta no es una profesión,
-¿no habrás querido decir prostituta?
-No, señorita, la prostituta es mi tía, pero cuando mi tía no puede ir... la sustituta es mi mamá
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Un viejito pregunta a otro, qué está leyendo.
-Estoy leyendo historia.
-Pero si ese es un libro de sexo
-Por eso, porque para mi el sexo ya es historia.
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Dos amigas conversando
-¿Sabes que María se ha deshecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado

viernes, 23 de marzo de 2018

Cuidado con el alcohol en la vejez


La dueña de un putero le dice a una de sus chicas:

- "Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama... han llegado dos viejos que están tan borrachos que no van a notar la diferencia".

La muchacha cumple la orden y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y le hacen el amor a las muñecas.

Ya en el regreso de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
-"Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta".
- "Muerta?", dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- "Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor".
- "Pudo haber sido peor", dijo el otro. "Yo creo que la mía era bruja".
- "¿Una bruja? ¿Por qué lo dices?".
- "Bueno, lo que pasó es que mientras estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, la hijueputa  me tiró un peo en la cara, salió volando por la ventana y se llevó mis dientes..."

😂😂😂😂😂😂