miércoles, 16 de diciembre de 2009

3 MORALEJAS

1 - CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le  dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele  cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo.  Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe  y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya  sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara.  Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.

2 - HISTORIA DE DOS AMIGAS
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de  hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta  de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía:
'Nunca te olvidaremos.

Con cariño: tus compañeros de  trabajo'.

MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.

3 - AMOR DE LEJOS...

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

Querido Alberto:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

Querida Sofía.
“Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.”

MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

viernes, 27 de noviembre de 2009

NUNCA ES TARDE PARA EMPEZAR A ESTUDIAR.........

MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA

(PENSUM ACADÉMICO)

PRIMER TRIMESTRE

  • Orígenes de las parrandas.
  • El alcohol y su función como lubricante social.
  • Introducción a la Jarra , a la Copa y al Vaso.
  • Ventajas de beber por desparche.
  • Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas a los demás, cómo cobrar vueltos 'olvidados' a los meseros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).

SEGUNDO TRIMESTRE

  • Tragonometría I.
  • El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
  • Discusión I.
  • Bebidas en la Playa I.
  • Bebidas Caseras I.
  • Introducción al manejo del Tequila.
  • Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
  • Mañas en tiempos de ley Seca.

TERCER TRIMESTRE

  • Tragonometría II.
  • Importancia del ron en la toma de decisiones.
  • El alcohol como complemento en eventos deportivos.
  • Logística y ubicación del trago.
  • Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
  • Introducción del Conductor Designado: Cómo evitar ser uno o caer en la trampa.
  • Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras show, tiendas clandestinas y de conveniencia.
  • Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol.
  • Hacer base: Ventajas y desventajas.
  • Teorías del bebesolismo.

CUARTO TRIMESTRE

  • Guayabo I.
  • El alcohol como complemento en celebraciones: Tipos de bebida según la celebración.
  • Como controlar a un borracho.
  • Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
  • Licores clandestinos, mito o realidad?
  • Jurisdicción del borracho.
  • Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: Como hablar e inhalar al mismo tiempo.
  • Ventajas de conocer al Barman.

QUINTO TRIMESTRE

  • Excusas Familiares Básicas (optativo).
  • El alcohol como mecanismo de escape.
  • La comunicación, herramienta importante en la parranda.
  • Consecuencias de beber fiado.
  • Open bar.
  • Tragos de hombres y mujeres.
  • Pensamientos después de la parranda.
  • Sentimientos de culpa I: Cómo controlarlos.

SEXTO TRIMESTRE

  • Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador de tensiones.
  • Ética profesional del bebedor.
  • Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos.
  • Tratamiento para los guayabos bien agudos.
  • Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
  • Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).
  • Trabajos universitarios (en grupos).
  • Son Anónimos los Alcohólicos?
  • Rally del Borracho.

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.

Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento  tales como: fondo blanco, lanzamiento de colillas, cien litros planos, levantamiento de botella, levantamiento de codo y otras más.

martes, 24 de noviembre de 2009

Ley de expropiación de maridos

REPUBLICA LATINA DEL PAIS

ASAMBLEA GENERAL

LEY DE EXPROPIACION DE MARIDOS

El Gobierno fiel a su política de inclusión social y sexual y en cumplimiento a sus funciones revolucionaria ha decretado la LEY DE EXPROPIACION DE MARIDOS.

  • Considerando la escasez de especímenes masculinos con adecuados niveles de testosterona.
  • Considerando la proliferación de metrosexuales, peluqueros, decoradores, impotentes, eyaculadores precoces, eunucos mentales y resto de gays que no han salido de closet.
  • Considerando la gran cantidad de mujeres que están "jugando banca", es decir pasan feliz año, pero ninguna noche buena.
  • Considerando que en este país los hombres son considerados artículos de primera necesidad, artículos de lujo y según este gobierno "de utilidad pública".
  • Considerando que un grupo de mujeres de mentalidad yanqui, imperialista y acaparadoras por demás, se han dado a la tarea de mantener bajo su dominio y exclusividad a tan apreciado bien sexual. Serán puesta a la orden del sistema judicial por ACAPARADORAS.

El Gobierno, consciente de todos los pesares de su pueblo femenino, ha decidido hacer justicia, sancionar a los culpables y crear nuevas leyes, más leyes de lo acostumbrado, ya que esto es producto de la cuarta república e influencia del imperio y culpa de Globovisión.

Por tanto, con aprobación unánime en la Asamblea Nacional, expresado por la  EXCELENTISIMA Diputada Juana González, se acuerda dar curso a la siguiente Ley, que saldrá en circulación en la próxima gaceta hípica, para darle el ejecútese de inmediato:

Artículo 1º. "Todo marido que sea visto en la calle, después de las 7 pm, solo, sin la supervisión de su respectiva mujer y/o sin su respectivo short y chancletas puestas, SERA OBJETO DE EXPROPIACION, por considerarse OCIOSO o BALDIO.”

Artículo 2º. "Todo marido SUB-UTILIZADO, es decir que haga el amor tan solo una vez por semana, SERA OBJETO DE EXPROPIACION.”

Artículo 3º. "Todo marido que se encuentre, solo y/o con una cuerda de machos en lugares tales como Bares, Tascas, Discotecas, Cantinas, Licorerías o en carro en circulación sin destino fijo (es decir dando mas vueltas que peo de caracol) SERA OBJETO DE EXPROPIACION.“

Artículo 4º. "Todo marido, que permanezca casado y/o arrejuntado con una sola mujer, por un periodo  mayor a 5 años, SERA OBJETO DE EXPROPIACION, sin perjuicio de los anteriores.”

Artículo 5º. "Las nuevas propietarias, podrán devolver, intercambiar o permutar  el producto, si este no satisface sus expectativas o necesidades.”

CUMPLASE

JUAN PEREZ DIAZ

PRESIDENTE VITALICIO DEL PAIS

lunes, 2 de noviembre de 2009

DUDAS EXISTENCIALES

¿En qué se parece un hombre a un columpio? - En que al principio divierte, pero al final marea.

¿Si pudimos enviar un hombre a la luna?....¿por que no enviarlos a todos?

¿Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? - Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.

Por que los hombres son inútiles?

- Porque tienen tetas y no dan leche

- Porque tienen pajarito y no cantan

- Porque tienen pelotas y no ruedan

Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas? - Porque si no, se aplastarían el cerebro.

Por que casi todos los taxistas son hombres y no mujeres? - Porque la bestialidad es un requisito indispensable

Por que cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro? - Porque el sonido no se propaga en el vacío.

Cuales son las medidas perfectas de un hombre? - 80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)

Porque los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? - Para que los entiendan los hombres.

Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia?

-Cuando enviuda.

- Y el otro 10%?

- Cuando se le muere el perro.

Por que un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? - Porque seria mujer.

Por que solo el 10% de los hombres llegan al cielo? -Porque si todos fueran, seria el infierno.

Por que se suspendería la practica de la circuncisión? - Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.

Por que hay mas mujeres que hombres? - Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.

En que se parece un hombre al "Windows"? - En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? -Porque son lo único que pueden manejar.

Por que existe el machismo? - Porque de ilusiones también se vive.

Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? - Porque echando a perder se aprende.

Por que el hombre ladea la cabeza para pensar? - Para que sus dos neuronas hagan contacto.

Como vuelves loco a un hombre en la cama? - Escondiéndole el control remoto de la TV.

martes, 27 de octubre de 2009

ES PALABRA DE DIOS

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.
A. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
B. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
C. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
D. A los italianos alegres y románticos.
E. A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y así siguió hasta que llegó a los panameños, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

Los panameños van a ser inteligentes, buenas personas y perredistas.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:

'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los panameños tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás!'

Dios reaccionó y dijo:

Tienes razón... Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los panameños a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez. Así es que:

  • El panameño que sea perredista y buena persona, no puede ser inteligente.
  • El que es inteligente y perredista, no puede ser buena persona.
  • Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser perredista.

Palabra de Dios.

viernes, 23 de octubre de 2009

Novios

Si tu hombre o mujer tiembla cuando lo abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril...


Corre, que es influenza porcina!!!

jueves, 8 de octubre de 2009

EN CASO DE TERREMOTO, BUSQUE RESGUARDO EN LOS MARCOS DE LAS PUERTAS

Para empezar, ¿a quién se le ocurrió esa vaina?, cuando se va a caer una casa, no hay marco que valga, esa recomendación ideada hace tres décadas, fue para saber por donde empezar a buscar en los escombros.

¿QUE HACER EN CASO DE REPLICAS FUERTES Y SEGUIDAS?

Y, ¿qué se puede hacer entonces? Lo de siempre ponga cara de "coño ta temblando", después observe si es conveniente salir dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine la replica diga lo de siempre: ¿lo sintieron?

¿QUE HACER SI LA REPLICA LO AGARRO EN EL BAÑO?

Cuando oiga a los perros haciendo una gran "bulla", mejor corte su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se está bañando y lo agarra una replica de 7.3 grados, aviéntese en "pelota" directo a la puerta de salida y corra como nunca, más vale que los vecinos hablen de su caso todo lo que resta del año por haberle visto en "cuera", a que pasen todo el año diciendo, "tan bueno(a) que era".

¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO?

Primero cálmese y después diga: "Señor, en tus manos encomiendo mi alma" y muérase en paz.

Y SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?

Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando. Si estaba a punto de hacer un abono cuando empezó el sacudón, después haga como que ya le había dado a la cajera los $1000.00. Todas éstas recomendaciones no son tonterías, es solamente para tratar de sacar el lado positivo de una situación "DIFICIL".

¿QUE HACER SI LE AGARRA UNA REPLICA EN UN SOTANO?

Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total… ¿para qué carajo quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo? Mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán: “éste murió en paz, no corrió... no era impío”.

¿QUE HAGO SI EL SACUDON ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?

Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela,  agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su cachetada a la suegra (esa que siempre le quiso dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa.

¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?

Para empezar, ¿quién diablos lo manda ir al cine en éstos momentos de penurias?, pero bueno asumamos que fue lo suficientemente cojudo(a) y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... en ese piso que solo de caminar tiembla...

Si se va la luz no vayas a perder el tiempo gritando “devuélvanme el dinero” o  maldiciendo a  todo el mundo; corra por su vida hermano! Salte sobre las sillas si es necesario, empuje con todas sus fuerzas el nudo de gente que seguramente habrá en la puerta, grite, agarre los culos que pueda y llore cuando le caiga el cielo falso en la cabeza.


Otras recomendaciones adicionales:

Si esta en un edificio o casa, "cargue" siempre una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.

Siempre lleve consigo media libra de PEDIGREE (comida para perros), para que los perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de los escombros.

Si va en su vehículo atravesando un puente y éste, por el temblor se desmorona junto con Ud., colóquese el cinturón de seguridad ya que así su cuerpo no quedará muy desparramado.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

jueves, 27 de agosto de 2009

La palabra Chucha en 100 años de historia

Ya que tenemos mas de 100 años de historia, hacemos  un análisis del uso de la palabra Chucha, durante este primer siglo como república...

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¡Por ser indios nos sacaron la Chucha!

<< Urracá y Victoriano Lorenzo >>

¿Dónde Chucha pongo estas estrellas? 

<< María Ossa de Amador, año 1903 >>

Pásame mi tajada de sandía o te saco la Chucha! 

<< José Luna, año 1856 >>

¡Baja Chucha que nos están tirando balas! 

<< Ascanio Arosemena, 1964 >>

¡Chucha pero déjenme gobernar un rato!

<< Arnulfo Arias, 1968 >>

¡Ese cholo me sacó la Chucha! 

<< Sugar Ray Leonard >>

¿Y dónde Chucha me escondo ahora? 

<< Manuel Antonio Noriega, 1989 >>

¿Con quien Chucha andabas?

<< Ana Mae a Endara,1992 >>

¡Tranquilo Rodín!, ¿quién Chucha te va a sapear? 

<< Tito Afú, 2002 >>

¿Y ahora que Chucha hago?

<< Mireya, 2 de septiembre de 1999 >>

¡Quién Chucha me mandó a votar por ella? 

<< Pueblo Panameño, 2003 >>

sábado, 8 de agosto de 2009

LOS POLÍTICOS

Léelo completo, vale la pena... es impresionante la creatividad de quien lo hizo!

Léelo de arriba a abajo y luego de abajo a arriba...


En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los imbéciles pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales.

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno

como en otros tiempos.

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.

Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que

se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.

No permitiremos de ningún modo que

nuestros niños tengan una formación insuficiente.

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado.

Ejerceremos el poder hasta que

comprendan desde ahora que

Somos la "nueva política".


Ahora léelo del revés, empezando por la última frase y subiendo línea a línea.

viernes, 7 de agosto de 2009

EDUQUEMOS A NUESTROS HIJOS PARA TENER UN PANAMA MEJOR

Nuestro Panamá es un bello país, con muchos sitios históricos, una ciudad cosmopolita con sitios de entretenimiento modernos, bañado por dos grandes océanos, sin embargo, pareciera que no podemos tener nada bonito o que al panameño no le interesa lo hermoso que es su país. Esto es una realidad; ¡un poco de cultura, por favor!

Tenemos la responsabilidad de educar a las nuevas generaciones, para apreciar a su patria y valorar sus tesoros.

Estas fotos me parecen buenas para que ser publicadas y aprovechar la oportunidad de educar al panameño.

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Un señor con acento extranjero (un país que al lado nuestro), saca a su perrito a pasear para que haga sus necesidades, sin bolsita para recoger su caca...


Definitivamente, no pisen la grama... que obedientes son...
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Que limpia luce la Cinta Costera antes de su semana de inauguración... Panamá vuelve a ser la tacita de oro de antaño..

Adorables criaturas destruyendo plantitas, arrancándolas de raíz. ¿Por qué?

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Irresponsables padres, que corren con sus pequeños sobre la barda del malecón...

Este es el foso que hay debajo del puente peatonal, que se supone debe estar tupido con grama, sin embargo, lo que sobresale es la basura...
¿En cuánto tiempo se llenará completamente de basura?

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…a falta de estacionamientos, CALLE!

Dónde están los policías de la Cinta Costera? Esto es peligroso!

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Y lo más insólito... un panel eléctrico al lado del parque infantil de la Cinta Costera. No tenía nada que impidiera que la gente estuviera cerca, encima o jugando ahí... con un pequeño letrero que dice "solo personal autorizado".

Uno de los basureros de la Cinta Costera....

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Basureritos diminutos vacíos... y la bolsotas de basura llenas!!!!

Parrilla de desagüe sin tornillos... disponible para que la roben (luego le echan la culpa a los piedreros).
En la Cinta Costera, TODAS las parrillas de desagüe están SIN TORNILLOS!!!

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Un personaje pasea en su bicicleta por la CALLE de la Cinta Costera.
¿No se supone que iban hacer ciclovías?

Casco Viejo....
¿Por qué permitimos que en un sitio histórico, como la Plaza de la Catedral, se haga este tipo de protestas que afean el lugar?
¿Dónde están las autoridades? Por supuesto, todas las fotos de los turistas salen feas con esto tan espantoso!!!

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Por todo lo ancho de la acera de adoquines que hay en Camino de Cruces, está esta alcantarilla emparchada, desde hace MUCHÍSIMO tiempo... y nadie hace nada, hasta que haya un accidentado.

Muchas Gracias a Rossy Fossatti Jaén por su album “El Panamá que no quiero ver…”

miércoles, 5 de agosto de 2009

CUANDO LA EDAD NOS ALCANCE


Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.

Una noche, la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: "¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?"

La hermana de 94 le responde: "No se, deja subo para ver...... "

Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita: "¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?"

La hermana menor de 92 años, estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: "En verdad espero nunca ser así de olvidadiza … !!Toco madera!!" Y toca tres veces sobre mesa, y luego les responde:

"Ahí voy a ayudarlas pendejas, nomás voy a ver quien está tocando la puerta"

JA JA JA

¿iba yo a mandar este chistecito o me lo mandaron a mi?...ups...!!!

miércoles, 10 de junio de 2009

DEBES DE SER PANAÑEMO(A) SI.......

  • Creciste con miedo a algo llamado 'EL CUCO'.
  • Si tu cena consiste en arroz con porotos y bistec.
  • si alguna vez usaste tu nariz o tus labios para apuntar hacia algún lugar,
  • si alguna vez se te cayo comida al piso y solo dijiste: "LO QUE NO MATA ENGORDA".
  • Si alguna vez te han pegado con una CHANCLETA.
  • Si te refieres a cualquier tipo de cereal como 'CON FLEI'.
  • Si le gente te ha dicho que pares de gritar cuando en verdad estás hablando.
  • Si sales de tu casa en rollo y chancletas.
  • Si cuando estás bravo dices "COÑO", "PUTA", "MIERDA" y "CARAJO".
  • Si alguna vez te pegaron con el cordón de la plancha o LA CORREA.
  • Si tu mama te grita con todo para decirte que la cena esta lista, cuando en la vida real, vives en una cajita de fósforos.
  • Si tu sofá está cubierto con plástico o sabanas.
  • Si vas a una boda o quince años y te traes tu respectivo plato de comida y tu centro de mesa.
  • Si tus tíos tienen más collares que la joyería de la esquina.
  • Si has estado en una carro dos puertas con 7 personas y todavía les dicen que "CABEN MAS!"
  • Si tu carro tiene quince bocinas.
  • Si aplaudes cuando el avión aterriza.
  • Si consideras los plátanos buena comida, eres dominicano.
  • Si estas siempre peleando sobre tierra eres ecuatoriano.
  • Si tu presidente era un japonés, eres peruano.
  • Si la gente se refiere a ti como un dealer, eres colombiano.
  • Si dices que tu país es la Suiza centroamericana y es manso pueblito, eres tico.
  • Si has pasado 50 años diciendo: GRINGO GO HOME pero crees en SEARS, LEVIS, MC DONALDS,AMERICAN AIRLINES, NBA, PRICE COSTCO,y le hablas a la gente en inglés, probablemente eres panameño!!!

domingo, 3 de mayo de 2009

CONVERSACION CON SERVICIO AL CLIENTE

Riiin...riiiin...

- Hola?
- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- Javier
- Señor Javier, le llamo de la Compañía Telefónica Tal & Cual para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quién es usted?
- Mi nombre es Marcela Restrepo, de la Compañía Telefónica Tal & Cual y estamos llamando...
- Marcela, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problema señor.
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo sale 'NUMERO PRIVADO'
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de la Compañía Telefónica Tal & Cual
trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar su identificación de trabajadora de la Compañía Telefónica Tal & Cual?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de la Compañía Telefónica Tal & Cual.
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Marcela, cada vez que yo llamo a la Compañía Telefónica Tal & Cual, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a la recepcionista, la secretaria, el auxiliar que me pone a escuchar musiquita mientras piensa a quién le chuta la pelota, luego repetirle la historia al analista de ventas, al analista de quejas y reclamos, al analista de solicitudes nuevas, al de solicitudes viejas, al de solicitudes no atendidas, al de solicitudes ya atendidas y al analista nuevo que apenas están entrenando y no tiene ni idea de qué le estoy preguntado .......... así que sí usted quiere hablar conmigo tendrá que identificarse.
- Está bien Señor, para que esté más tranquilo, le informo que mi numero de empleada es el 34591212.
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Marcela... (Dos minutos)...
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...
(Cinco minutos)

- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!

- Sí Marcela, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de la Compañía Telefónica Tal & Cual, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado Javier?
- Marcela, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
- (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Cross Over Tropical Latino 2004, sabía que algún día esa maricada de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece 'NUMERO PRIVADO'.
- 1004
- Gracias, ¿Con quién estoy hablando?
- Con Marcela
- ¿Marcela que?
- Marcela Restrepo (ya demostrando cierta rabia en la voz)
- ¿Cual es su identificación de trabajadora de la Compañía Telefónica Tal & Cual?
- 34591212 (mas emputada todavía)
- Gracias por la información Marcela, ¿en qué puedo ayudarla?
- La llamo de la Compañía Telefónica Tal & Cual, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactaremos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?

..........TU...TU...TU...TU...

Comparte esta conversación hipotética entre tus amigos y en particular con los que trabajan en las empresas de servicios, celulares, bancos, otras oficinas, etc... para que vean lo horrible que es llamar a este tipo de Entidades.

domingo, 26 de abril de 2009

La Hormiga y La Cigarra (dos versiones de la misma historia)

VERSIÓN CLÁSICA
  • La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
  • Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
  • La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
  • Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
  • La cigarra, tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

VERSIÓN PANAMEÑA

  • La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
  • Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
  • La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
  • Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
  • La cigarra, tiritando, organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
  • La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calientita en su casa y con la mesa llena de comida.
  • Todo mundo se sorprende de que en un país próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.
  • Las asociaciones contra la pobreza, la APPO, la Sección 22 y la Comisión de Derechos Humanos se manifiestan delante de la casa de la hormiga y la pintarrajean.
  • Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra... e instan al público a opinar en sus encuestas telefónicas y on line, a través de una mañosa pregunta donde tienen qué escoger si son partidarios de la igualdad o de la discriminación. (Como la 'egoísta e insensible hormiga')
  • Respondiendo a las encuestas de opinión, el congreso se pronuncia por una Ley sobre la igualdad económica y una Ley Anti-discriminación.
  • Los impuestos a la hormiga son elevados notoriamente y por si fuera poco, se le asigna una altísima multa porque no se hizo cargo de la cigarra, en el invierno.
  • La hormiga decepcionada, empaca y termina por irse a otro país, donde su esfuerzo sea reconocido y pueda disfrutar libremente de los frutos de su trabajo... donde no se le juzgue ni se le castigue, cuando tenga éxito.
  • La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras que esperan a que alguien llegue a donarles el alimento y los recursos para sobrevivir dignamente.
  • Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Los partidos proponen una comisión de investigación pluripartidista, que costará 100 millones de dolares.
  • Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de holganza, comida y cerveza. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para corregir las desigualdades sociales y la injusticia económica..
  • La casa termina siendo ocupada por una banda de arañas inmigrantes.

CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGUNA REALIDAD EN NUESTRO PAÍS, DESDE LUEGO, ES... la pura y real verdad...

…y tu quien eres … la hormiga o la cigarra???

viernes, 13 de marzo de 2009

Un vaso de H20

A un bar llega un señor muy estirado y se sienta con gesto altanero en una silla. El camarero se acerca y se desarrolla el siguiente diálogo:

- Buenos días! ¿Qué vas a tomar?

- Pero bueno, habrase visto semejante descaro! Y usted ¿por qué se cree con derecho a tutearme?

- Perdóneme no quise ofenderle. ¿Desea algo de beber señor?

- Si, por favor. Tráigame un vaso de H2O.

- ¿Un vaso de qué?

- Le he dicho que un vaso de "Hache Dos O". ¿Acaso no me ha oído?

Total, que el camarero se va a la cocina extrañado a preguntarle al cocinero, y éste se burla de él al explicarle lo que el cliente le había pedido. Así es que el camarero agarra una bandeja de plata, coloca una servilleta de seda encima de ella, acomoda una copa de cristal llena hasta el borde de agua helada, y acto seguido posiciona un plátano verde justo a su lado. Se acerca a la mesa del caballero, deposita la bandeja sobre la mesa con sumo cuidado, y el caballero le dice:

Óigame, ¿y el plátano ese para que es? Yo solo le pedí un vaso de H2O!

- Ya se -respondió el camarero- ¡pero el plátano es para que se lo meta por el C. U. L. O.!

lunes, 2 de marzo de 2009

Te gusta que … ?

Te gusta que te soben?

Te gusta que te rocen?

Que te hagan sudar?

Sentir otro aliento a tu lado?

Que te respiren en la nuca y/o en tu cara?

Adoptar nuevas posturas?

Llegar al fondo?

O solo la punta?

Subir....... bajar......

Entrar....... salir......

Entrar frío......

Salir caliente y sudado......

SI!!!

Entonces.........

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Utiliza los Diablos Rojos!!!

El mejor servicio de transporte público.

lunes, 23 de febrero de 2009

Extensiones Telefónicas

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el aseador y al contestar el teléfono, este le dice:
- HEY TITO, MENEA EL CULO Y SUBEME UN CAFE CON DOS EMPANADAS A BALAZO.... MUEVE, QUE SE TE ACABO EL TIEMPO!!!! "
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION, ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ¡¡ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA IMBECIL!!!
El tipo sorprendido le responde:
- "¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE CABRON!!! ¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El gerente sorprendido responde: "NO"
En eso, el empleado le contesta: "COÑO, MENOS MAL" .....y cuelga.

jueves, 19 de febrero de 2009

CURRICULUM BITAE

Este si que es curriculum de un meña panameño, chequealo.
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Foto al 29 de junio del 2007
LIC. BRAYAN STEVE GARCIA ROBLES
Soy un man de agencia, chillin, entero, priti, guapo, con filin y en busca del amor”
SOLISITO CHAMBA:

EDAD: 31 AÑOS.
ESTADO SIBIL: SOLTERO. CASADO 3 VESES, 4 CONCUBINATOS ESCANDALOSOS Y TENGO 5 COME ARROZ.
PAIS: NASI EN CHORRILLO, CALLE 27 AL LADO DE LA VENTA DE PESCAO
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA.
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIBOS.
CABELLO: FACHON A LA MODA, CASI RIKI MARTIN.
PIEL: CANELA.
FISICO: ATLETICO TIRANDOLE A PAY.
ESTADO DE SALUD: BIEN GRASIAS A DIOS.
DOMISILIO: PAITIYA EDIFISIO COSTA SUR, APART. 3.
TELEFONO: 220-9121 – DEJE MENSAJE CON DOÑA MINGA (ES MI VECINA).
ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA REPUBLICA DE HAITI HASTA TERSER GRADO.

OTROS ESTUDIOS:
  • CURSO AVANZADO DE BIEN CUIDAO.
  • DOCTRINA DEL AMOR Y EL PERDON EN EL TEMPLO HOSSANA.
  • PRIMEROS AUCCILIOS EN LA CRUS BERDE.
  • GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y LOS TERRICOLAS).
  • CURSO INTERMEDIO DE VENTA (AMBULANTE).
  • SEMINARIO TEORICO PRACTICO DE DJ.
  • CURSO DE MODELAJE PARA MISTER RAKA-TAKA
  • CURSO INTENSIVO DE AKSESO RAPIDO AL INTERIOR DE UN CARRO O RECIDENSIA
ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
  • VENTA DE CARNE EN PALITO - PATRONALE DE SANTIAGO 2005-2006.
  • FUI AYUDANTE DE PEPINA Y TORTON, DE PIMPIN Y DOMINGUITO.
  • TRABAJE VENDIENDO TACO FRENTE A ROCAFE.
  • UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA SACARLE LA ÑEX A UN MAN PERO NO PUDE.
  • UNA VEZ TRABAJE DE BIEN CUIDAO EN CALLE URUGUAI.
  • TRABAJE EN VIVE LA MUSICA COMO ANIMADOR DE BARRAS.
  • PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL HOSPITAL ONCOLOGICO DE PANAMA DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS DE VES EN CUANDO.
AFISIONES Y JOVIS:
  • CAMINO LA PROSESION DEL NAZA PA PROTECSION.
  • SOY ANTICHIRICANO DE CORASON.
  • VOY AL VARCELONA FUTVOL CLU.
  • PRACTICO EQUITACION EN CONTRY CLU CORONAO.
  • COLECCIONO EL MIL CHISTES, CONDORITO, CAPULINA Y LAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAñA POR SI NO SABEN INGLES).
  • LOS FINES DE SEMANA PARKEO EN KOBEE CON MIS FREN.
BUSCO CHAMBA DE:
  • POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL.
  • SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES.
  • MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR EL CAFÉ.
  • CALMAR PELEAS.
  • SE MANEJAR AUTO, MOTO, BICI Y ESCUTER.
  • MODELO PROFECIONAL.
  • SEGURIDA DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDA.
  • AMANTE PROFECIONAL (NO DISCRIMINO CANGREJAS, VIEJAS, ZORRAS, ETC.)
  • O SINO DIPUTADO DEL ARNULFIMSO O CUALQUIER PARTIDO POLITICO.
POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN. GRASIAS.

ATTE.
BRAYAN STEVE GARCIA R.

sábado, 3 de enero de 2009

SOLUCIÓN

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:

- ¿Cuántos hijos tiene, señora?

- Diez.

- ¿Cómo se llaman?

- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.

- ¿Todos se llaman Bernardo? ¿Cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?

- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.

- ¿Si quiere que vayan a comer?

- Igual, grito Bernardo y todos se sientan a comer.

- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿Cómo le hace?

- ¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

MI HERMOSO PANAMA