Los panameños bilingües

Panameño tomando medicina

A partir de los 50...

Lee y sonríe 😄...

YO, MUJER, a partir de los 50, no leo las instrucciones 📃. 

Aprieto todos los botones 📲 hasta que funcione.

No necesito alcohol 🍹🍸🍺 para avergonzar a nadie. ¡Sé hacerlo sin beber! 😜

Si fuera un pájaro 🐦 ya sabría a quién cagarle 💩 encima.

No soy cascarrabias 😡, soy emocionalmente sensible! 😢😂😎

¿Las palabras más bonitas del mundo? Son "Hoy tengo cita con mis amigas"👗👠👚👜🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷

!No tengo defectos! 🙄😏 Son "efectos especiales"! 🎊🎉

Pienso que las mujeres tienen que tener aspecto de MUJER 💁💃 y no de huesos disfrazados! 💀

No es grasa! 😋 Es superficie de uso erótico.☺

¿Perdonar y olvidar? 😤 No soy Jesucristo, ni tengo Alzheimer! 😈

Las mujeres somos ángeles 👼👼👼 y si nos rompen las alas ⛅ seguimos volando... subidas en una escoba, porque somos flexibles 💭

Cuando Dios creó la humanidad 👬👬👬 nos prometió que encontraríamos hombres ideales 👳👮👨 en cada esquina... pero hizo la tierra redonda. 🌎🌍

Las mujeres somos únicas!!! 

👩👸👩👸

Comparte este mensaje con mujeres sexis y alegres (COMO TU) y pasará... o no pasará nada, como de costumbre... 😁 Pero por lo menos, las harás reír 😂😂😂😂

Si no se lo envías a nadie, solo significa que no tienes tiempo para las amigas 👭👭👭👭

Reír sana. 

Hacer reír es sanador y gratifica el alma. 

😂😂😂😂

CÓMO NOS PIDEN QUE NOS PORTEMOS BIEN ??!!

Si...

Cuando éramos pequeños solo veíamos Malos ejemplos:

Tarzán...andaba a culo pelao  😵

La Cenicienta... llegaba a media noche..💃🕛

Pinocho... decía mentiras..😮

Aladino... era un Ladrón..😳

Robin Hood... otro malandrín..😳

Meteoro... manejaba a 320 km/hora...🚙💨😏

Batman... tenía una extraña amistad con Robin...😏😣

La Bella Durmiente... tremenda vaga que dormía todo el día..😴

Blanca Nieves... vivía con ¡7 tipos!...😮😯😦😧😒😏😐

Caperucita Roja... no le hacía caso ni a su abuela..👧👵

Tom y Jerry...  vivían dándose golpes..😳😮😵

Popeye... se metía hierba!..😲     

Más bien, salimos demasiado buenos 😄😂😄 jajajajajaja!!!!            

Compártelo con nuestra generación para que rían un poco 😄😃😂 😂😂😂😂😂😂

EL ALZHEIMER TIENE SUS VENTAJAS

A los 95 años de edad, Don Juan, un alegre multimillonario, se casó con Ana, de 25 años.

Debido a que su marido es tan mayor, Ana decide que después de su boda, ella y Don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para acostarse y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está Don Juan, con sus 95 años... ¡listo para la acción!

Concluido el acto, Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es Don Juan.... ¡listo para la segunda vuelta!

Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, Don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... ¡¡listo una vez más!!!

Y así sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa Don Juan por sexta vez... ¡como si nada! Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión ella lo detiene y le pide que se no se vaya; está muy sorprendida y le comenta a Don Juan:

— Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, se voltea desconcertado y le pregunta a Ana:

— "¿Cómo? ¿antes? ¿Ya había venido?"

Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas

😀😊😁

Dicen los hombres que la mujer perfecta debería llamarse "ita"

Que sea (flaquita💃)

que sea (bonita 👸)

que tenga (nalguita 🚼)

una buena (cosita 😋)

que use (tanguita👙)

que tenga (tetita 🙆)

que no sea  (gordita 🐷)

ni mucho menos (interesadita 💍) 

y lo más importante... que no pida (platita 💰💰💰).

Entonces la mujer dice que el hombre👦 perfecto debería llamarse "ito"... 

Que sea (guapito👱)

que tenga (carrito 🚘)

que no sea (gordito 🐖)

que eche buen (polvito 🚻)

que aguante (tantito 💊)

que no lo tenga (chiquito👃)

que no pida el (culito👌)

que obedezca como (perrito 🐶)

que tenga (dinerito 💵)

y lo más importante... que no nos salga (putito 💅👠).

Compártelo con todas las mujeres para que se rían... y con los hombres para que vean que también las mujeres saben joder... (JaJaJaJa).

HORA DE RISOTERAPIA!!

- Mi marido es un bombón

- ¿Es lindo?

- No, es negro, redondo y lleno de licor

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Le pregunta una gallega a otra:

- ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?

- ¡¡Ay taradaaa!! ¿Acaso puedes ver Brasil desde aquí?

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Le preguntan a la gallega modelo:

- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?

- La habichuela.

- Podrías deletrearla?

- Ay no, mentiras, me gusta la papa.

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- ¿Cómo se dice puerta en inglés?

- Fácil, se dice "door".

- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?

- VendeDoor.

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- ¿Cómo se dice "perro" en inglés?

- Fácil, se dice "Dog".

- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?

- ¡Dog Tor!

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La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:

-Viejo, viejo, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro.

y él le responde:

-Asómate tu, para que crean que la casa está embrujada

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Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:

- ¡A este matrimonio le falta magia!

Y el marido le contesta...

Tienes razón, me voy a desaparecer viernes, sábado y domingo

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Pregunta la profesora a Jaimito:

-¿En qué trabaja tu mamá?...

Señorita, mi mamá trabaja de sustituta

Pero Jaimito, sustituta no es una profesión,

-¿no habrás querido decir prostituta?

-No, señorita, la prostituta es mi tía, pero cuando mi tía no puede ir... la sustituta es mi mamá

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Un viejito pregunta a otro, qué está leyendo.

-Estoy leyendo historia.

-Pero si ese es un libro de sexo

-Por eso, porque para mi el sexo ya es historia.

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Dos amigas conversando

-¿Sabes que María se ha deshecho de 80 kilos de grasa inútil?

-¿Ah, sí?

¿Y cómo lo ha hecho?

-Se ha divorciado

Cuidado con el alcohol en la vejez

La dueña de un putero le dice a una de sus chicas:

- "Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama... han llegado dos viejos que están tan borrachos que no van a notar la diferencia".

La muchacha cumple la orden y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y le hacen el amor a las muñecas.

Ya en el regreso de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

-"Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta".

- "Muerta?", dice el otro. ¿Por qué piensas eso?

- "Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor".

- "Pudo haber sido peor", dijo el otro. "Yo creo que la mía era bruja".

- "¿Una bruja? ¿Por qué lo dices?".

- "Bueno, lo que pasó es que mientras estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, la hijueputa  me tiró un peo en la cara, salió volando por la ventana y se llevó mis dientes..."

😂😂😂😂😂😂