CUANDO LA EDAD NOS ALCANCE

Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.

Una noche, la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: "¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?"

La hermana de 94 le responde: "No se, deja subo para ver...... "

Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita: "¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?"

La hermana menor de 92 años, estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: "En verdad espero nunca ser así de olvidadiza … !!Toco madera!!" Y toca tres veces sobre mesa, y luego les responde:

"Ahí voy a ayudarlas pendejas, nomás voy a ver quien está tocando la puerta"

JA JA JA

¿iba yo a mandar este chistecito o me lo mandaron a mi?...ups...!!!

DEBES DE SER PANAÑEMO(A) SI.......

• Creciste con miedo a algo llamado 'EL CUCO'.
• Si tu cena consiste en arroz con porotos y bistec.
• si alguna vez usaste tu nariz o tus labios para apuntar hacia algún lugar,
• si alguna vez se te cayo comida al piso y solo dijiste: "LO QUE NO MATA ENGORDA".
• Si alguna vez te han pegado con una CHANCLETA.
• Si te refieres a cualquier tipo de cereal como 'CON FLEI'.
• Si le gente te ha dicho que pares de gritar cuando en verdad estás hablando.
• Si sales de tu casa en rollo y chancletas.
• Si cuando estás bravo dices "COÑO", "PUTA", "MIERDA" y "CARAJO".
• Si alguna vez te pegaron con el cordón de la plancha o LA CORREA.
• Si tu mama te grita con todo para decirte que la cena esta lista, cuando en la vida real, vives en una cajita de fósforos.
• Si tu sofá está cubierto con plástico o sabanas.
• Si vas a una boda o quince años y te traes tu respectivo plato de comida y tu centro de mesa.
• Si tus tíos tienen más collares que la joyería de la esquina.
• Si has estado en una carro dos puertas con 7 personas y todavía les dicen que "CABEN MAS!"
• Si tu carro tiene quince bocinas.
• Si aplaudes cuando el avión aterriza.
• Si consideras los plátanos buena comida, eres dominicano.
• Si estas siempre peleando sobre tierra eres ecuatoriano.
• Si tu presidente era un japonés, eres peruano.
• Si la gente se refiere a ti como un dealer, eres colombiano.
• Si dices que tu país es la Suiza centroamericana y es manso pueblito, eres tico.
• Si has pasado 50 años diciendo: GRINGO GO HOME pero crees en SEARS, LEVIS, MC DONALDS,AMERICAN AIRLINES, NBA, PRICE COSTCO,y le hablas a la gente en inglés, probablemente eres panameño!!!

CONVERSACION CON SERVICIO AL CLIENTE

Riiin...riiiin...

- Hola?
- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- Javier
- Señor Javier, le llamo de la Compañía Telefónica Tal & Cual para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quién es usted?
- Mi nombre es Marcela Restrepo, de la Compañía Telefónica Tal & Cual y estamos llamando...
- Marcela, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problema señor.
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo sale 'NUMERO PRIVADO'
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de la Compañía Telefónica Tal & Cual trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar su identificación de trabajadora de la Compañía Telefónica Tal & Cual?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de la Compañía Telefónica Tal & Cual.
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Marcela, cada vez que yo llamo a la Compañía Telefónica Tal & Cual, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a la recepcionista, la secretaria, el auxiliar que me pone a escuchar musiquita mientras piensa a quién le chuta la pelota, luego repetirle la historia al analista de ventas, al analista de quejas y reclamos, al analista de solicitudes nuevas, al de solicitudes viejas, al de solicitudes no atendidas, al de solicitudes ya atendidas y al analista nuevo que apenas están entrenando y no tiene ni idea de qué le estoy preguntado .......... así que sí usted quiere hablar conmigo tendrá que identificarse.
- Está bien Señor, para que esté más tranquilo, le informo que mi numero de empleada es el 34591212.
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Marcela... (Dos minutos)...
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Marcela, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de la Compañía Telefónica Tal & Cual, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado Javier?
- Marcela, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
- (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Cross Over Tropical Latino 2004, sabía que algún día esa maricada de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece 'NUMERO PRIVADO'.
- 1004
- Gracias, ¿Con quién estoy hablando?
- Con Marcela
- ¿Marcela que?
- Marcela Restrepo (ya demostrando cierta rabia en la voz)
- ¿Cual es su identificación de trabajadora de la Compañía Telefónica Tal & Cual?
- 34591212 (mas emputada todavía)
- Gracias por la información Marcela, ¿en qué puedo ayudarla?
- La llamo de la Compañía Telefónica Tal & Cual, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactaremos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?

..........TU...TU...TU...TU...

Comparte esta conversación hipotética entre tus amigos y en particular con los que trabajan en las empresas de servicios, celulares, bancos, otras oficinas, etc... para que vean lo horrible que es llamar a este tipo de Entidades.

La Hormiga y La Cigarra (dos versiones de la misma historia)

VERSIÓN CLÁSICA

• La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
• Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
• La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
• Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
• La cigarra, tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

VERSIÓN PANAMEÑA

• La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
• Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
• La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
• Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
• La cigarra, tiritando, organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
• La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calientita en su casa y con la mesa llena de comida.
• Todo mundo se sorprende de que en un país próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.
• Las asociaciones contra la pobreza, la APPO, la Sección 22 y la Comisión de Derechos Humanos se manifiestan delante de la casa de la hormiga y la pintarrajean.
• Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra... e instan al público a opinar en sus encuestas telefónicas y on line, a través de una mañosa pregunta donde tienen qué escoger si son partidarios de la igualdad o de la discriminación. (Como la 'egoísta e insensible hormiga')
• Respondiendo a las encuestas de opinión, el congreso se pronuncia por una Ley sobre la igualdad económica y una Ley Anti-discriminación.
• Los impuestos a la hormiga son elevados notoriamente y por si fuera poco, se le asigna una altísima multa porque no se hizo cargo de la cigarra, en el invierno.
• La hormiga decepcionada, empaca y termina por irse a otro país, donde su esfuerzo sea reconocido y pueda disfrutar libremente de los frutos de su trabajo... donde no se le juzgue ni se le castigue, cuando tenga éxito.
• La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras que esperan a que alguien llegue a donarles el alimento y los recursos para sobrevivir dignamente.
• Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Los partidos proponen una comisión de investigación pluripartidista, que costará 100 millones de dolares.
• Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de holganza, comida y cerveza. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para corregir las desigualdades sociales y la injusticia económica..
• La casa termina siendo ocupada por una banda de arañas inmigrantes.

CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGUNA REALIDAD EN NUESTRO PAÍS, DESDE LUEGO, ES... la pura y real verdad...

…y tu quien eres … la hormiga o la cigarra???

Un vaso de H20

A un bar llega un señor muy estirado y se sienta con gesto altanero en una silla. El camarero se acerca y se desarrolla el siguiente diálogo:

- Buenos días! ¿Qué vas a tomar?

- Pero bueno, habrase visto semejante descaro! Y usted ¿por qué se cree con derecho a tutearme?

- Perdóneme no quise ofenderle. ¿Desea algo de beber señor?

- Si, por favor. Tráigame un vaso de H2O.

- ¿Un vaso de qué?

- Le he dicho que un vaso de "Hache Dos O". ¿Acaso no me ha oído?

Total, que el camarero se va a la cocina extrañado a preguntarle al cocinero, y éste se burla de él al explicarle lo que el cliente le había pedido. Así es que el camarero agarra una bandeja de plata, coloca una servilleta de seda encima de ella, acomoda una copa de cristal llena hasta el borde de agua helada, y acto seguido posiciona un plátano verde justo a su lado. Se acerca a la mesa del caballero, deposita la bandeja sobre la mesa con sumo cuidado, y el caballero le dice:

Óigame, ¿y el plátano ese para que es? Yo solo le pedí un vaso de H2O!

- Ya se -respondió el camarero- ¡pero el plátano es para que se lo meta por el C. U. L. O.!

Te gusta que … ?

Te gusta que te soben?

Te gusta que te rocen?

Que te hagan sudar?

Sentir otro aliento a tu lado?

Que te respiren en la nuca y/o en tu cara?

Adoptar nuevas posturas?

Llegar al fondo?

O solo la punta?

Subir....... bajar......

Entrar....... salir......

Entrar frío......

Salir caliente y sudado......

SI!!!

Entonces.........

Utiliza los Diablos Rojos!!!

El mejor servicio de transporte público.

Extensiones Telefónicas

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el aseador y al contestar el teléfono, este le dice:

- HEY TITO, MENEA EL CULO Y SUBEME UN CAFE CON DOS EMPANADAS A BALAZO.... MUEVE, QUE SE TE ACABO EL TIEMPO!!!! "

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

- IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION, ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ¡¡ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA IMBECIL!!!

El tipo sorprendido le responde:

- "¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE CABRON!!! ¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?

El gerente sorprendido responde: "NO"

En eso, el empleado le contesta: "COÑO, MENOS MAL" .....y cuelga.

CURRICULUM BITAE

Este si que es curriculum de un meña panameño, chequealo.

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Foto al 29 de junio del 2007

LIC. BRAYAN STEVE GARCIA ROBLES

“Soy un man de agencia, chillin, entero, priti, guapo, con filin y en busca del amor”

SOLISITO CHAMBA:

EDAD: 31 AÑOS.
ESTADO SIBIL: SOLTERO. CASADO 3 VESES, 4 CONCUBINATOS ESCANDALOSOS Y TENGO 5 COME ARROZ.
PAIS: NASI EN CHORRILLO, CALLE 27 AL LADO DE LA VENTA DE PESCAO
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA.
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIBOS.
CABELLO: FACHON A LA MODA, CASI RIKI MARTIN.
PIEL: CANELA.
FISICO: ATLETICO TIRANDOLE A PAY.
ESTADO DE SALUD: BIEN GRASIAS A DIOS.
DOMISILIO: PAITIYA EDIFISIO COSTA SUR, APART. 3.
TELEFONO: 220-9121 – DEJE MENSAJE CON DOÑA MINGA (ES MI VECINA).
ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA REPUBLICA DE HAITI HASTA TERSER GRADO.

OTROS ESTUDIOS:

• CURSO AVANZADO DE BIEN CUIDAO.
• DOCTRINA DEL AMOR Y EL PERDON EN EL TEMPLO HOSSANA.
• PRIMEROS AUCCILIOS EN LA CRUS BERDE.
• GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y LOS TERRICOLAS).
• CURSO INTERMEDIO DE VENTA (AMBULANTE).
• SEMINARIO TEORICO PRACTICO DE DJ.
• CURSO DE MODELAJE PARA MISTER RAKA-TAKA
• CURSO INTENSIVO DE AKSESO RAPIDO AL INTERIOR DE UN CARRO O RECIDENSIA

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:

• VENTA DE CARNE EN PALITO - PATRONALE DE SANTIAGO 2005-2006.
• FUI AYUDANTE DE PEPINA Y TORTON, DE PIMPIN Y DOMINGUITO.
• TRABAJE VENDIENDO TACO FRENTE A ROCAFE.
• UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA SACARLE LA ÑEX A UN MAN PERO NO PUDE.
• UNA VEZ TRABAJE DE BIEN CUIDAO EN CALLE URUGUAI.
• TRABAJE EN VIVE LA MUSICA COMO ANIMADOR DE BARRAS.
• PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL HOSPITAL ONCOLOGICO DE PANAMA DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS DE VES EN CUANDO.

AFISIONES Y JOVIS:

• CAMINO LA PROSESION DEL NAZA PA PROTECSION.
• SOY ANTICHIRICANO DE CORASON.
• VOY AL VARCELONA FUTVOL CLU.
• PRACTICO EQUITACION EN CONTRY CLU CORONAO.
• COLECCIONO EL MIL CHISTES, CONDORITO, CAPULINA Y LAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAñA POR SI NO SABEN INGLES).
• LOS FINES DE SEMANA PARKEO EN KOBEE CON MIS FREN.

BUSCO CHAMBA DE:

• POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL.
• SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES.
• MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR EL CAFÉ.
• CALMAR PELEAS.
• SE MANEJAR AUTO, MOTO, BICI Y ESCUTER.
• MODELO PROFECIONAL.
• SEGURIDA DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDA.
• AMANTE PROFECIONAL (NO DISCRIMINO CANGREJAS, VIEJAS, ZORRAS, ETC.)
• O SINO DIPUTADO DEL ARNULFIMSO O CUALQUIER PARTIDO POLITICO.

POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN. GRASIAS.

ATTE.

BRAYAN STEVE GARCIA R.