sábado, 8 de agosto de 2009

LOS POLÍTICOS

Léelo completo, vale la pena... es impresionante la creatividad de quien lo hizo!

Léelo de arriba a abajo y luego de abajo a arriba...


En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los imbéciles pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales.

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno

como en otros tiempos.

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.

Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que

se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.

No permitiremos de ningún modo que

nuestros niños tengan una formación insuficiente.

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado.

Ejerceremos el poder hasta que

comprendan desde ahora que

Somos la "nueva política".


Ahora léelo del revés, empezando por la última frase y subiendo línea a línea.

viernes, 7 de agosto de 2009

EDUQUEMOS A NUESTROS HIJOS PARA TENER UN PANAMA MEJOR

Nuestro Panamá es un bello país, con muchos sitios históricos, una ciudad cosmopolita con sitios de entretenimiento modernos, bañado por dos grandes océanos, sin embargo, pareciera que no podemos tener nada bonito o que al panameño no le interesa lo hermoso que es su país. Esto es una realidad; ¡un poco de cultura, por favor!

Tenemos la responsabilidad de educar a las nuevas generaciones, para apreciar a su patria y valorar sus tesoros.

Estas fotos me parecen buenas para que ser publicadas y aprovechar la oportunidad de educar al panameño.

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Un señor con acento extranjero (un país que al lado nuestro), saca a su perrito a pasear para que haga sus necesidades, sin bolsita para recoger su caca...


Definitivamente, no pisen la grama... que obedientes son...
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Que limpia luce la Cinta Costera antes de su semana de inauguración... Panamá vuelve a ser la tacita de oro de antaño..

Adorables criaturas destruyendo plantitas, arrancándolas de raíz. ¿Por qué?

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Irresponsables padres, que corren con sus pequeños sobre la barda del malecón...

Este es el foso que hay debajo del puente peatonal, que se supone debe estar tupido con grama, sin embargo, lo que sobresale es la basura...
¿En cuánto tiempo se llenará completamente de basura?

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…a falta de estacionamientos, CALLE!

Dónde están los policías de la Cinta Costera? Esto es peligroso!

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Y lo más insólito... un panel eléctrico al lado del parque infantil de la Cinta Costera. No tenía nada que impidiera que la gente estuviera cerca, encima o jugando ahí... con un pequeño letrero que dice "solo personal autorizado".

Uno de los basureros de la Cinta Costera....

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Basureritos diminutos vacíos... y la bolsotas de basura llenas!!!!

Parrilla de desagüe sin tornillos... disponible para que la roben (luego le echan la culpa a los piedreros).
En la Cinta Costera, TODAS las parrillas de desagüe están SIN TORNILLOS!!!

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Un personaje pasea en su bicicleta por la CALLE de la Cinta Costera.
¿No se supone que iban hacer ciclovías?

Casco Viejo....
¿Por qué permitimos que en un sitio histórico, como la Plaza de la Catedral, se haga este tipo de protestas que afean el lugar?
¿Dónde están las autoridades? Por supuesto, todas las fotos de los turistas salen feas con esto tan espantoso!!!

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Por todo lo ancho de la acera de adoquines que hay en Camino de Cruces, está esta alcantarilla emparchada, desde hace MUCHÍSIMO tiempo... y nadie hace nada, hasta que haya un accidentado.

Muchas Gracias a Rossy Fossatti Jaén por su album “El Panamá que no quiero ver…”

miércoles, 5 de agosto de 2009

CUANDO LA EDAD NOS ALCANCE


Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.

Una noche, la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: "¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?"

La hermana de 94 le responde: "No se, deja subo para ver...... "

Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita: "¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?"

La hermana menor de 92 años, estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: "En verdad espero nunca ser así de olvidadiza … !!Toco madera!!" Y toca tres veces sobre mesa, y luego les responde:

"Ahí voy a ayudarlas pendejas, nomás voy a ver quien está tocando la puerta"

JA JA JA

¿iba yo a mandar este chistecito o me lo mandaron a mi?...ups...!!!

miércoles, 10 de junio de 2009

DEBES DE SER PANAÑEMO(A) SI.......

  • Creciste con miedo a algo llamado 'EL CUCO'.
  • Si tu cena consiste en arroz con porotos y bistec.
  • si alguna vez usaste tu nariz o tus labios para apuntar hacia algún lugar,
  • si alguna vez se te cayo comida al piso y solo dijiste: "LO QUE NO MATA ENGORDA".
  • Si alguna vez te han pegado con una CHANCLETA.
  • Si te refieres a cualquier tipo de cereal como 'CON FLEI'.
  • Si le gente te ha dicho que pares de gritar cuando en verdad estás hablando.
  • Si sales de tu casa en rollo y chancletas.
  • Si cuando estás bravo dices "COÑO", "PUTA", "MIERDA" y "CARAJO".
  • Si alguna vez te pegaron con el cordón de la plancha o LA CORREA.
  • Si tu mama te grita con todo para decirte que la cena esta lista, cuando en la vida real, vives en una cajita de fósforos.
  • Si tu sofá está cubierto con plástico o sabanas.
  • Si vas a una boda o quince años y te traes tu respectivo plato de comida y tu centro de mesa.
  • Si tus tíos tienen más collares que la joyería de la esquina.
  • Si has estado en una carro dos puertas con 7 personas y todavía les dicen que "CABEN MAS!"
  • Si tu carro tiene quince bocinas.
  • Si aplaudes cuando el avión aterriza.
  • Si consideras los plátanos buena comida, eres dominicano.
  • Si estas siempre peleando sobre tierra eres ecuatoriano.
  • Si tu presidente era un japonés, eres peruano.
  • Si la gente se refiere a ti como un dealer, eres colombiano.
  • Si dices que tu país es la Suiza centroamericana y es manso pueblito, eres tico.
  • Si has pasado 50 años diciendo: GRINGO GO HOME pero crees en SEARS, LEVIS, MC DONALDS,AMERICAN AIRLINES, NBA, PRICE COSTCO,y le hablas a la gente en inglés, probablemente eres panameño!!!

domingo, 3 de mayo de 2009

CONVERSACION CON SERVICIO AL CLIENTE

Riiin...riiiin...

- Hola?
- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- Javier
- Señor Javier, le llamo de la Compañía Telefónica Tal & Cual para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quién es usted?
- Mi nombre es Marcela Restrepo, de la Compañía Telefónica Tal & Cual y estamos llamando...
- Marcela, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problema señor.
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo sale 'NUMERO PRIVADO'
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de la Compañía Telefónica Tal & Cual
trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar su identificación de trabajadora de la Compañía Telefónica Tal & Cual?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de la Compañía Telefónica Tal & Cual.
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Marcela, cada vez que yo llamo a la Compañía Telefónica Tal & Cual, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a la recepcionista, la secretaria, el auxiliar que me pone a escuchar musiquita mientras piensa a quién le chuta la pelota, luego repetirle la historia al analista de ventas, al analista de quejas y reclamos, al analista de solicitudes nuevas, al de solicitudes viejas, al de solicitudes no atendidas, al de solicitudes ya atendidas y al analista nuevo que apenas están entrenando y no tiene ni idea de qué le estoy preguntado .......... así que sí usted quiere hablar conmigo tendrá que identificarse.
- Está bien Señor, para que esté más tranquilo, le informo que mi numero de empleada es el 34591212.
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Marcela... (Dos minutos)...
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...
(Cinco minutos)

- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!

- Sí Marcela, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de la Compañía Telefónica Tal & Cual, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado Javier?
- Marcela, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
- (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Cross Over Tropical Latino 2004, sabía que algún día esa maricada de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece 'NUMERO PRIVADO'.
- 1004
- Gracias, ¿Con quién estoy hablando?
- Con Marcela
- ¿Marcela que?
- Marcela Restrepo (ya demostrando cierta rabia en la voz)
- ¿Cual es su identificación de trabajadora de la Compañía Telefónica Tal & Cual?
- 34591212 (mas emputada todavía)
- Gracias por la información Marcela, ¿en qué puedo ayudarla?
- La llamo de la Compañía Telefónica Tal & Cual, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactaremos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?

..........TU...TU...TU...TU...

Comparte esta conversación hipotética entre tus amigos y en particular con los que trabajan en las empresas de servicios, celulares, bancos, otras oficinas, etc... para que vean lo horrible que es llamar a este tipo de Entidades.

domingo, 26 de abril de 2009

La Hormiga y La Cigarra (dos versiones de la misma historia)

VERSIÓN CLÁSICA
  • La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
  • Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
  • La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
  • Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
  • La cigarra, tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

VERSIÓN PANAMEÑA

  • La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
  • Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
  • La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
  • Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
  • La cigarra, tiritando, organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
  • La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calientita en su casa y con la mesa llena de comida.
  • Todo mundo se sorprende de que en un país próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.
  • Las asociaciones contra la pobreza, la APPO, la Sección 22 y la Comisión de Derechos Humanos se manifiestan delante de la casa de la hormiga y la pintarrajean.
  • Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra... e instan al público a opinar en sus encuestas telefónicas y on line, a través de una mañosa pregunta donde tienen qué escoger si son partidarios de la igualdad o de la discriminación. (Como la 'egoísta e insensible hormiga')
  • Respondiendo a las encuestas de opinión, el congreso se pronuncia por una Ley sobre la igualdad económica y una Ley Anti-discriminación.
  • Los impuestos a la hormiga son elevados notoriamente y por si fuera poco, se le asigna una altísima multa porque no se hizo cargo de la cigarra, en el invierno.
  • La hormiga decepcionada, empaca y termina por irse a otro país, donde su esfuerzo sea reconocido y pueda disfrutar libremente de los frutos de su trabajo... donde no se le juzgue ni se le castigue, cuando tenga éxito.
  • La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras que esperan a que alguien llegue a donarles el alimento y los recursos para sobrevivir dignamente.
  • Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Los partidos proponen una comisión de investigación pluripartidista, que costará 100 millones de dolares.
  • Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de holganza, comida y cerveza. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para corregir las desigualdades sociales y la injusticia económica..
  • La casa termina siendo ocupada por una banda de arañas inmigrantes.

CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGUNA REALIDAD EN NUESTRO PAÍS, DESDE LUEGO, ES... la pura y real verdad...

…y tu quien eres … la hormiga o la cigarra???

viernes, 13 de marzo de 2009

Un vaso de H20

A un bar llega un señor muy estirado y se sienta con gesto altanero en una silla. El camarero se acerca y se desarrolla el siguiente diálogo:

- Buenos días! ¿Qué vas a tomar?

- Pero bueno, habrase visto semejante descaro! Y usted ¿por qué se cree con derecho a tutearme?

- Perdóneme no quise ofenderle. ¿Desea algo de beber señor?

- Si, por favor. Tráigame un vaso de H2O.

- ¿Un vaso de qué?

- Le he dicho que un vaso de "Hache Dos O". ¿Acaso no me ha oído?

Total, que el camarero se va a la cocina extrañado a preguntarle al cocinero, y éste se burla de él al explicarle lo que el cliente le había pedido. Así es que el camarero agarra una bandeja de plata, coloca una servilleta de seda encima de ella, acomoda una copa de cristal llena hasta el borde de agua helada, y acto seguido posiciona un plátano verde justo a su lado. Se acerca a la mesa del caballero, deposita la bandeja sobre la mesa con sumo cuidado, y el caballero le dice:

Óigame, ¿y el plátano ese para que es? Yo solo le pedí un vaso de H2O!

- Ya se -respondió el camarero- ¡pero el plátano es para que se lo meta por el C. U. L. O.!

lunes, 2 de marzo de 2009

Te gusta que … ?

Te gusta que te soben?

Te gusta que te rocen?

Que te hagan sudar?

Sentir otro aliento a tu lado?

Que te respiren en la nuca y/o en tu cara?

Adoptar nuevas posturas?

Llegar al fondo?

O solo la punta?

Subir....... bajar......

Entrar....... salir......

Entrar frío......

Salir caliente y sudado......

SI!!!

Entonces.........

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Utiliza los Diablos Rojos!!!

El mejor servicio de transporte público.