NUNCA ES TARDE PARA EMPEZAR A ESTUDIAR.........

MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA

(PENSUM ACADÉMICO)

PRIMER TRIMESTRE

• Orígenes de las parrandas.
• El alcohol y su función como lubricante social.
• Introducción a la Jarra , a la Copa y al Vaso.
• Ventajas de beber por desparche.
• Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas a los demás, cómo cobrar vueltos 'olvidados' a los meseros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).

SEGUNDO TRIMESTRE

• Tragonometría I.
• El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
• Discusión I.
• Bebidas en la Playa I.
• Bebidas Caseras I.
• Introducción al manejo del Tequila.
• Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
• Mañas en tiempos de ley Seca.

TERCER TRIMESTRE

• Tragonometría II.
• Importancia del ron en la toma de decisiones.
• El alcohol como complemento en eventos deportivos.
• Logística y ubicación del trago.
• Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
• Introducción del Conductor Designado: Cómo evitar ser uno o caer en la trampa.
• Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras show, tiendas clandestinas y de conveniencia.
• Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol.
• Hacer base: Ventajas y desventajas.
• Teorías del bebesolismo.

CUARTO TRIMESTRE

• Guayabo I.
• El alcohol como complemento en celebraciones: Tipos de bebida según la celebración.
• Como controlar a un borracho.
• Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
• Licores clandestinos, mito o realidad?
• Jurisdicción del borracho.
• Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: Como hablar e inhalar al mismo tiempo.
• Ventajas de conocer al Barman.

QUINTO TRIMESTRE

• Excusas Familiares Básicas (optativo).
• El alcohol como mecanismo de escape.
• La comunicación, herramienta importante en la parranda.
• Consecuencias de beber fiado.
• Open bar.
• Tragos de hombres y mujeres.
• Pensamientos después de la parranda.
• Sentimientos de culpa I: Cómo controlarlos.

SEXTO TRIMESTRE

• Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador de tensiones.
• Ética profesional del bebedor.
• Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos.
• Tratamiento para los guayabos bien agudos.
• Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
• Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).
• Trabajos universitarios (en grupos).
• Son Anónimos los Alcohólicos?
• Rally del Borracho.

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.

Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento  tales como: fondo blanco, lanzamiento de colillas, cien litros planos, levantamiento de botella, levantamiento de codo y otras más.

Ley de expropiación de maridos

REPUBLICA LATINA DEL PAIS

ASAMBLEA GENERAL

LEY DE EXPROPIACION DE MARIDOS

El Gobierno fiel a su política de inclusión social y sexual y en cumplimiento a sus funciones revolucionaria ha decretado la LEY DE EXPROPIACION DE MARIDOS.

• Considerando la escasez de especímenes masculinos con adecuados niveles de testosterona.
• Considerando la proliferación de metrosexuales, peluqueros, decoradores, impotentes, eyaculadores precoces, eunucos mentales y resto de gays que no han salido de closet.
• Considerando la gran cantidad de mujeres que están "jugando banca", es decir pasan feliz año, pero ninguna noche buena.
• Considerando que en este país los hombres son considerados artículos de primera necesidad, artículos de lujo y según este gobierno "de utilidad pública".
• Considerando que un grupo de mujeres de mentalidad yanqui, imperialista y acaparadoras por demás, se han dado a la tarea de mantener bajo su dominio y exclusividad a tan apreciado bien sexual. Serán puesta a la orden del sistema judicial por ACAPARADORAS.

El Gobierno, consciente de todos los pesares de su pueblo femenino, ha decidido hacer justicia, sancionar a los culpables y crear nuevas leyes, más leyes de lo acostumbrado, ya que esto es producto de la cuarta república e influencia del imperio y culpa de Globovisión.

Por tanto, con aprobación unánime en la Asamblea Nacional, expresado por la  EXCELENTISIMA Diputada Juana González, se acuerda dar curso a la siguiente Ley, que saldrá en circulación en la próxima gaceta hípica, para darle el ejecútese de inmediato:

Artículo 1º. "Todo marido que sea visto en la calle, después de las 7 pm, solo, sin la supervisión de su respectiva mujer y/o sin su respectivo short y chancletas puestas, SERA OBJETO DE EXPROPIACION, por considerarse OCIOSO o BALDIO.”

Artículo 2º. "Todo marido SUB-UTILIZADO, es decir que haga el amor tan solo una vez por semana, SERA OBJETO DE EXPROPIACION.”

Artículo 3º. "Todo marido que se encuentre, solo y/o con una cuerda de machos en lugares tales como Bares, Tascas, Discotecas, Cantinas, Licorerías o en carro en circulación sin destino fijo (es decir dando mas vueltas que peo de caracol) SERA OBJETO DE EXPROPIACION.“

Artículo 4º. "Todo marido, que permanezca casado y/o arrejuntado con una sola mujer, por un periodo  mayor a 5 años, SERA OBJETO DE EXPROPIACION, sin perjuicio de los anteriores.”

Artículo 5º. "Las nuevas propietarias, podrán devolver, intercambiar o permutar  el producto, si este no satisface sus expectativas o necesidades.”

CUMPLASE

JUAN PEREZ DIAZ

PRESIDENTE VITALICIO DEL PAIS

DUDAS EXISTENCIALES

¿En qué se parece un hombre a un columpio? - En que al principio divierte, pero al final marea.

¿Si pudimos enviar un hombre a la luna?....¿por que no enviarlos a todos?

¿Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? - Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.

Por que los hombres son inútiles?

- Porque tienen tetas y no dan leche

- Porque tienen pajarito y no cantan

- Porque tienen pelotas y no ruedan

Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas? - Porque si no, se aplastarían el cerebro.

Por que casi todos los taxistas son hombres y no mujeres? - Porque la bestialidad es un requisito indispensable

Por que cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro? - Porque el sonido no se propaga en el vacío.

Cuales son las medidas perfectas de un hombre? - 80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)

Porque los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? - Para que los entiendan los hombres.

Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia?

-Cuando enviuda.

- Y el otro 10%?

- Cuando se le muere el perro.

Por que un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? - Porque seria mujer.

Por que solo el 10% de los hombres llegan al cielo? -Porque si todos fueran, seria el infierno.

Por que se suspendería la practica de la circuncisión? - Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.

Por que hay mas mujeres que hombres? - Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.

En que se parece un hombre al "Windows"? - En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? -Porque son lo único que pueden manejar.

Por que existe el machismo? - Porque de ilusiones también se vive.

Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? - Porque echando a perder se aprende.

Por que el hombre ladea la cabeza para pensar? - Para que sus dos neuronas hagan contacto.

Como vuelves loco a un hombre en la cama? - Escondiéndole el control remoto de la TV.

ES PALABRA DE DIOS

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.
A. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
B. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
C. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
D. A los italianos alegres y románticos.
E. A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y así siguió hasta que llegó a los panameños, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

Los panameños van a ser inteligentes, buenas personas y perredistas.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:

'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los panameños tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás!'

Dios reaccionó y dijo:

Tienes razón... Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los panameños a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez. Así es que:

• El panameño que sea perredista y buena persona, no puede ser inteligente.
• El que es inteligente y perredista, no puede ser buena persona.
• Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser perredista.

Palabra de Dios.

Novios

Si tu hombre o mujer tiembla cuando lo abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril...

Corre, que es influenza porcina!!!

EN CASO DE TERREMOTO, BUSQUE RESGUARDO EN LOS MARCOS DE LAS PUERTAS

Para empezar, ¿a quién se le ocurrió esa vaina?, cuando se va a caer una casa, no hay marco que valga, esa recomendación ideada hace tres décadas, fue para saber por donde empezar a buscar en los escombros.

¿QUE HACER EN CASO DE REPLICAS FUERTES Y SEGUIDAS?

Y, ¿qué se puede hacer entonces? Lo de siempre ponga cara de "coño ta temblando", después observe si es conveniente salir dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine la replica diga lo de siempre: ¿lo sintieron?

¿QUE HACER SI LA REPLICA LO AGARRO EN EL BAÑO?

Cuando oiga a los perros haciendo una gran "bulla", mejor corte su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se está bañando y lo agarra una replica de 7.3 grados, aviéntese en "pelota" directo a la puerta de salida y corra como nunca, más vale que los vecinos hablen de su caso todo lo que resta del año por haberle visto en "cuera", a que pasen todo el año diciendo, "tan bueno(a) que era".

¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO?

Primero cálmese y después diga: "Señor, en tus manos encomiendo mi alma" y muérase en paz.

Y SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?

Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando. Si estaba a punto de hacer un abono cuando empezó el sacudón, después haga como que ya le había dado a la cajera los $1000.00. Todas éstas recomendaciones no son tonterías, es solamente para tratar de sacar el lado positivo de una situación "DIFICIL".

¿QUE HACER SI LE AGARRA UNA REPLICA EN UN SOTANO?

Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total… ¿para qué carajo quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo? Mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán: “éste murió en paz, no corrió... no era impío”.

¿QUE HAGO SI EL SACUDON ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?

Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela,  agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su cachetada a la suegra (esa que siempre le quiso dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa.

¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?

Para empezar, ¿quién diablos lo manda ir al cine en éstos momentos de penurias?, pero bueno asumamos que fue lo suficientemente cojudo(a) y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... en ese piso que solo de caminar tiembla...

Si se va la luz no vayas a perder el tiempo gritando “devuélvanme el dinero” o  maldiciendo a  todo el mundo; corra por su vida hermano! Salte sobre las sillas si es necesario, empuje con todas sus fuerzas el nudo de gente que seguramente habrá en la puerta, grite, agarre los culos que pueda y llore cuando le caiga el cielo falso en la cabeza.

Otras recomendaciones adicionales:

Si esta en un edificio o casa, "cargue" siempre una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.

Siempre lleve consigo media libra de PEDIGREE (comida para perros), para que los perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de los escombros.

Si va en su vehículo atravesando un puente y éste, por el temblor se desmorona junto con Ud., colóquese el cinturón de seguridad ya que así su cuerpo no quedará muy desparramado.

El hijo perdido de Obama vive en Panamá...

La palabra Chucha en 100 años de historia

Ya que tenemos mas de 100 años de historia, hacemos  un análisis del uso de la palabra Chucha, durante este primer siglo como república...

¡Por ser indios nos sacaron la Chucha!

<< Urracá y Victoriano Lorenzo >>

¿Dónde Chucha pongo estas estrellas? 

<< María Ossa de Amador, año 1903 >>

Pásame mi tajada de sandía o te saco la Chucha! 

<< José Luna, año 1856 >>

¡Baja Chucha que nos están tirando balas! 

<< Ascanio Arosemena, 1964 >>

¡Chucha pero déjenme gobernar un rato!

<< Arnulfo Arias, 1968 >>

¡Ese cholo me sacó la Chucha! 

<< Sugar Ray Leonard >>

¿Y dónde Chucha me escondo ahora? 

<< Manuel Antonio Noriega, 1989 >>

¿Con quien Chucha andabas?

<< Ana Mae a Endara,1992 >>

¡Tranquilo Rodín!, ¿quién Chucha te va a sapear? 

<< Tito Afú, 2002 >>

¿Y ahora que Chucha hago?

<< Mireya, 2 de septiembre de 1999 >>

¡Quién Chucha me mandó a votar por ella? 

<< Pueblo Panameño, 2003 >>