lunes, 26 de abril de 2010

LOS CUATRO AMIGOS

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse.  Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regaló un Mercedes-Benz Kompressor 0 kilómetros.

El segundo dice:

- ¡Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice:

- ¡Carajo, Felicitaciones!!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1,000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:

- ¿Qué les pasa que están tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.

- ¿Y el tuyo? Qué hace?

- Mi hijo es puto y se gana la vida trabajando de travesti en la calle.

Los amigos dijeron:

- ¡Qué cagada, que decepción debes sentir, hermano!!!

Y él dijo:

- ¡Para nada! El es mi orgullo, y tiene una suerte.  Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1,000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes-Benz Kompressor 0 kilómetros de regalo de sus tres novios...

jueves, 15 de abril de 2010

Los antiguos niños y niñas panameños

image Cuando llegues a la última frase... vas a sonreír con la evocación de maravillosos recuerdos!!

¿Te acuerdas de...?

Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un práctico “de tin marin de do pingûe”.

Cuando se podían detener las cosas que se complicaban con un simple... “triqui! ... triqui!...

Los errores se arreglaban diciendo simplemente...  “No vale, de nuevo... de nuevo...

Tener dinero, sólo significaba poder comprarte  caramelos a la salida de la escuela...

Hacer un castillo de barro, podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un… “¿A que no te atreves?

El último que se queda es mogo!” ...era lo único que nos hacía correr como locos, hasta que el corazón se nos salía del pecho.

Las bombitas de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...

La palabra “GUERRA” sólo significaba arrojarse papelitos durante las horas libres en clase...

La mayor desilusión era haber sido elegidos de últimos en los equipos del recreo, en la escuela...

Cuando ganarse un helado era la mejor recompensa que podíamos recibir de los padres...

image Y quitarle las pequeñas ruedas a la bici, significaba un gran paso en tu vida...

Cuando el negocio del siglo era conseguir cambiar las figuritas repetidas por la que hacía tanto tiempo estabas buscando…

Cuando ponerte una CAMISETA como si fuera una capa, te hacía soñar y, subido en cualquier escalón, deseabas con todas tus fuerzas poder volar como Superman...

Todas estas simples cosas nos hacían felices, y no necesitábamos nada más que una pelota, una muñeca y un par de amigos con los que jugábamos  durante todo el día...

SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HAS SONREÍDO... ENTONCES SIGNIFICA QUE TODAVÍA QUEDA DENTRO DE TI ALGO DEL NIÑO O NIÑA QUE FUISTE NO HACE TANTO TIEMPO.

COMPARTE ESTO CON ALGUIEN QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO Y LE HARAS SONREIR TAMBIEN.

jueves, 25 de marzo de 2010

Etapas relacionadas con la ingesta de guaro

Etapa 01
Comienza la bebedera  leve, con boquitas...

Etapa 02
Bebedera fuerte, sin  boquitas.

imageEtapa 03 
Exaltación de la amistad y el  parentesco, cada quien agarra su amigo para echar los cuentos:

  • Mutuas gracias y  virtudes,
  • 'Te quiero como a un hermano (a)'
  • 'Antes me caías en los  huevos, pero ahora...hasta te quiero.'

Etapa 04
Cantos de bachata, vallenato, karaoke en general y  baile de soca, haitiano etc. Fuera inhibiciones.

Etapa 05 image
Las verdades y secretos  salen a flote … Ni mas ni menos

  • 'Toda la vida te he amado'
  • 'Excelente persona'
  • 'Que buena onda' 
  • 'Me gusta tu novio/a'
  • etc 

Etapa 06
Aumento de la temperatura y acoso sexual

  • Auto presentación con desconocidos
  • Llamadas reveladoras a las ex  'No puedo dejar de pensar en ti', con lágrimas incluidas
  • Recuerdos de cuando te agarraron de venao y odio a quien te robó al novio o novia.

Etapa 7 image
Revelación de la  verdadera personalidad:

  • 'Se me moja la canoa!!!'
  • 'ME VALE VERGA'
  • 'Yo  pago!! '
  • 'Yo manejo!!'

Ganas de pelear por el guaro, etc"

Etapa 8
Transmisión de la  culpabilidad:

  • 'Es que yo no bebo Ron abuelo'
  • 'El seco me patea'
  • 'Algo le echaron a los tragos'
  • 'Es el hielo, algo le pusieron'
  • 'Es que no comí bien'
  • 'Es  que no he dormido mucho'
  • 'Es que ese tipo de licor me cae mal.'

Etapa  9image
Repentina perdida del  equilibrio:

  • Caída libre o resbalones
  • 'No me empujes hijueputa'
  • 'De donde salió esa grada de mierda?'
  • 'Los ladrillos están mal puestos.'

Etapa 10
Caída del sistema:

  • 'Estoy haaaasssta  la verga! '
  • 'Me siento hasta el culo!... '
  • 'Se me borra la vista'

Etapa 11 image
Perdida total de la  memoria:
Sentado en el bar. Con cara de imbécil.
Nunca se sabe que o a quien  espera.

Etapa 12
Difícil desalojo del bar:

  • 'Yo  no me quiero ir ... solo si vamos a otro lado'
  • 'Pero si la estamos  pasando del carajo!!'
  • ' Déjame! Ayala verga!!!'
  • 'Que me dejes te  estoy diciendo '
  • 'Coño...suéltame!!!'

Etapa 13image
Vómitos

Etapa 14
Entra el sueño y te duermes en la barra

Etapa 15
Taquicardia, delirio de  persecución.

****AL SIGUIENTE  DIA****

Etapa 16
Amnesia, goma moral y juramentos posteriores:

  • 'Goma de mierda!'
  • 'Que  soy novio(a) de quien?'
  • 'Que insulté a quien?'
  • 'Que me cogí a  quien?'
  • 'Puta!... no me acuerdo ni mierda!'

Etapa 17
Recuento de los daños:

  • 'Y mi  celular'
  • 'Quien me quemó con un cigarro?'
  • 'Puuuuuta, hice mierda  mi camisa!!!'
  • 'Y este vergazo en la cara?'
  • 'Y las llaves?'
  • 'Y  mi tarjeta de crédito?'
  • 'Donde estoy?'
  • 'Quien soy?'
  • 'Y esta  factura? Mierda... estoy limpio y mi plata???

Etapa 18image
Arrepentimiento:

  • 'Por Diosito que no  vuelvo a beber...'
  • 'Que dolor de cabeza mas cabrón'
  • 'Mejor me  hubiera muerto... de chiquito...'
  • 'Yo estaba tranquilo en mi casa!'
  • 'Mejor no les hubiera hecho caso...' 

QUE ETAPAS HAS VIVIDO???  
Compártelo con todos tus amigos(as) que creas ya pasaron por alguna de estas  etapas!!!
Si se ríen es por que algunas de estas  etapas le han sucedido

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miércoles, 16 de diciembre de 2009

3 MORALEJAS

1 - CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le  dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele  cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo.  Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe  y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya  sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara.  Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.

2 - HISTORIA DE DOS AMIGAS
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de  hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta  de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía:
'Nunca te olvidaremos.

Con cariño: tus compañeros de  trabajo'.

MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.

3 - AMOR DE LEJOS...

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

Querido Alberto:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

Querida Sofía.
“Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.”

MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

viernes, 27 de noviembre de 2009

NUNCA ES TARDE PARA EMPEZAR A ESTUDIAR.........

MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA

(PENSUM ACADÉMICO)

PRIMER TRIMESTRE

  • Orígenes de las parrandas.
  • El alcohol y su función como lubricante social.
  • Introducción a la Jarra , a la Copa y al Vaso.
  • Ventajas de beber por desparche.
  • Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas a los demás, cómo cobrar vueltos 'olvidados' a los meseros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).

SEGUNDO TRIMESTRE

  • Tragonometría I.
  • El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
  • Discusión I.
  • Bebidas en la Playa I.
  • Bebidas Caseras I.
  • Introducción al manejo del Tequila.
  • Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
  • Mañas en tiempos de ley Seca.

TERCER TRIMESTRE

  • Tragonometría II.
  • Importancia del ron en la toma de decisiones.
  • El alcohol como complemento en eventos deportivos.
  • Logística y ubicación del trago.
  • Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
  • Introducción del Conductor Designado: Cómo evitar ser uno o caer en la trampa.
  • Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras show, tiendas clandestinas y de conveniencia.
  • Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol.
  • Hacer base: Ventajas y desventajas.
  • Teorías del bebesolismo.

CUARTO TRIMESTRE

  • Guayabo I.
  • El alcohol como complemento en celebraciones: Tipos de bebida según la celebración.
  • Como controlar a un borracho.
  • Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
  • Licores clandestinos, mito o realidad?
  • Jurisdicción del borracho.
  • Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: Como hablar e inhalar al mismo tiempo.
  • Ventajas de conocer al Barman.

QUINTO TRIMESTRE

  • Excusas Familiares Básicas (optativo).
  • El alcohol como mecanismo de escape.
  • La comunicación, herramienta importante en la parranda.
  • Consecuencias de beber fiado.
  • Open bar.
  • Tragos de hombres y mujeres.
  • Pensamientos después de la parranda.
  • Sentimientos de culpa I: Cómo controlarlos.

SEXTO TRIMESTRE

  • Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador de tensiones.
  • Ética profesional del bebedor.
  • Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos.
  • Tratamiento para los guayabos bien agudos.
  • Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
  • Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).
  • Trabajos universitarios (en grupos).
  • Son Anónimos los Alcohólicos?
  • Rally del Borracho.

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.

Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento  tales como: fondo blanco, lanzamiento de colillas, cien litros planos, levantamiento de botella, levantamiento de codo y otras más.

martes, 24 de noviembre de 2009

Ley de expropiación de maridos

REPUBLICA LATINA DEL PAIS

ASAMBLEA GENERAL

LEY DE EXPROPIACION DE MARIDOS

El Gobierno fiel a su política de inclusión social y sexual y en cumplimiento a sus funciones revolucionaria ha decretado la LEY DE EXPROPIACION DE MARIDOS.

  • Considerando la escasez de especímenes masculinos con adecuados niveles de testosterona.
  • Considerando la proliferación de metrosexuales, peluqueros, decoradores, impotentes, eyaculadores precoces, eunucos mentales y resto de gays que no han salido de closet.
  • Considerando la gran cantidad de mujeres que están "jugando banca", es decir pasan feliz año, pero ninguna noche buena.
  • Considerando que en este país los hombres son considerados artículos de primera necesidad, artículos de lujo y según este gobierno "de utilidad pública".
  • Considerando que un grupo de mujeres de mentalidad yanqui, imperialista y acaparadoras por demás, se han dado a la tarea de mantener bajo su dominio y exclusividad a tan apreciado bien sexual. Serán puesta a la orden del sistema judicial por ACAPARADORAS.

El Gobierno, consciente de todos los pesares de su pueblo femenino, ha decidido hacer justicia, sancionar a los culpables y crear nuevas leyes, más leyes de lo acostumbrado, ya que esto es producto de la cuarta república e influencia del imperio y culpa de Globovisión.

Por tanto, con aprobación unánime en la Asamblea Nacional, expresado por la  EXCELENTISIMA Diputada Juana González, se acuerda dar curso a la siguiente Ley, que saldrá en circulación en la próxima gaceta hípica, para darle el ejecútese de inmediato:

Artículo 1º. "Todo marido que sea visto en la calle, después de las 7 pm, solo, sin la supervisión de su respectiva mujer y/o sin su respectivo short y chancletas puestas, SERA OBJETO DE EXPROPIACION, por considerarse OCIOSO o BALDIO.”

Artículo 2º. "Todo marido SUB-UTILIZADO, es decir que haga el amor tan solo una vez por semana, SERA OBJETO DE EXPROPIACION.”

Artículo 3º. "Todo marido que se encuentre, solo y/o con una cuerda de machos en lugares tales como Bares, Tascas, Discotecas, Cantinas, Licorerías o en carro en circulación sin destino fijo (es decir dando mas vueltas que peo de caracol) SERA OBJETO DE EXPROPIACION.“

Artículo 4º. "Todo marido, que permanezca casado y/o arrejuntado con una sola mujer, por un periodo  mayor a 5 años, SERA OBJETO DE EXPROPIACION, sin perjuicio de los anteriores.”

Artículo 5º. "Las nuevas propietarias, podrán devolver, intercambiar o permutar  el producto, si este no satisface sus expectativas o necesidades.”

CUMPLASE

JUAN PEREZ DIAZ

PRESIDENTE VITALICIO DEL PAIS

lunes, 2 de noviembre de 2009

DUDAS EXISTENCIALES

¿En qué se parece un hombre a un columpio? - En que al principio divierte, pero al final marea.

¿Si pudimos enviar un hombre a la luna?....¿por que no enviarlos a todos?

¿Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? - Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.

Por que los hombres son inútiles?

- Porque tienen tetas y no dan leche

- Porque tienen pajarito y no cantan

- Porque tienen pelotas y no ruedan

Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas? - Porque si no, se aplastarían el cerebro.

Por que casi todos los taxistas son hombres y no mujeres? - Porque la bestialidad es un requisito indispensable

Por que cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro? - Porque el sonido no se propaga en el vacío.

Cuales son las medidas perfectas de un hombre? - 80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)

Porque los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? - Para que los entiendan los hombres.

Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia?

-Cuando enviuda.

- Y el otro 10%?

- Cuando se le muere el perro.

Por que un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? - Porque seria mujer.

Por que solo el 10% de los hombres llegan al cielo? -Porque si todos fueran, seria el infierno.

Por que se suspendería la practica de la circuncisión? - Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.

Por que hay mas mujeres que hombres? - Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.

En que se parece un hombre al "Windows"? - En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? -Porque son lo único que pueden manejar.

Por que existe el machismo? - Porque de ilusiones también se vive.

Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? - Porque echando a perder se aprende.

Por que el hombre ladea la cabeza para pensar? - Para que sus dos neuronas hagan contacto.

Como vuelves loco a un hombre en la cama? - Escondiéndole el control remoto de la TV.

martes, 27 de octubre de 2009

ES PALABRA DE DIOS

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.
A. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
B. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
C. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
D. A los italianos alegres y románticos.
E. A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y así siguió hasta que llegó a los panameños, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

Los panameños van a ser inteligentes, buenas personas y perredistas.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:

'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los panameños tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás!'

Dios reaccionó y dijo:

Tienes razón... Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los panameños a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez. Así es que:

  • El panameño que sea perredista y buena persona, no puede ser inteligente.
  • El que es inteligente y perredista, no puede ser buena persona.
  • Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser perredista.

Palabra de Dios.