Diferencia entre Marido y Amante

Según importantes investigaciones llevadas a cabo por científicas panameñas, toda mujer necesita de dos hombres, uno en casa y otro fuera.

Entenderlo es muy simple:

❀ El marido cuida de la casa y de la parte financiera, paga las cuentas.
✿ El otro cuida de ti.

❀ El marido te habla de los problemas, de las cuentas, de las dificultades del día.
✿ El otro te habla de cuanto te extrañó, lo que sintió por ti durante tu ausencia.

❀ El marido duerme como caiga y de paso ronca.
✿ El otro duerme completamente desnudo, abrazadito a ti.

❀ El marido llama a casa a ver que hay de comer y si ya está listo.
✿ El otro llama solamente para decirte que compró algo para los dos, que te va a encantar.

❀ El marido reclama, se queja y de paso se va bien temprano.
✿ El otro reclama tu ausencia y los días que pasa sin verte. 

Aaaaaaaaaah! Olvidé lo más importante...

❀ Mientras el cornudo del marido se está emborrachando junto a un montón de "machazos”...

✿ El otro nunca se irá a tomar tragos con los amigotes los viernes… porque estará contigo

 

Entonces seguramente te preguntaras:
- Por qué noooooo cambiar al marido por el amante?
Por el simple hecho de que en el momento que el amante se vaya a vivir contigo, pasará a tener el rol de marido… y entonces necesitarás conseguirte otro amante.

Compártelo con las mujeres para que gocen de la realidad y con los hombres para que aprendan a ser  ❤❤❤ MARIDOS y AMANTES ❤❤❤

Que no te pase esto...

Temporalmente fuera de servicio ...

No jodan coño, que en este momento estoy ocupado viendo el juego de Panama-Estados Unidos!!!

El doctor salvador

Un doctor llega a un poblado y va a la estación de servicio a cargar combustible.  La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchacho que le informa: “Señor, no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.”

El doctor piensa, qué cabrones y ahora qué hago?

Decide irse al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice: “Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico. ¿Tiene novio la pelaa...?”

“Si” - dice el padre. 

Entonces el doctor dice... “Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga  el amor”.

“¿En serio, doctor???”

“Si, llévenla a la habitación y que el novio le de parejo.”

El novio se lleva a la medio muerta, le hace el amor durante una noche y la joven resucita.  La chica vuelve en sí muy animada. Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y éste sigue su viaje.

Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.  Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchacho.

“Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Zoilo, ya se lo culió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar!!!”

Gracias Kissy

CODIGO CIVIL FEMENINO…

Art.  1: Quien mucho se ausenta, pronto deja de hacer falta!

Art.  2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera!!!

Art.  3: Si no la quieren, es porque no la merecen!

Art.  4: Solteras sí, solas JAMAS!

Art.  5: Usted piensa en tener un "desliz" con algún ex?  Recuerde que figurita repetida no llena el álbum (aunque las buenas se pueden coleccionar)

Art.  6: Cuando un hombre pide un "tiempito", significa que quiere intentar con otra y si no tiene suerte, volverá a usted.  Tenga presente que "tiempito"… solo lo da el reloj.

Art.  7: Hombre gallina (de los que solo quieren poner el huevo) solo sirve para hacer guiso.

Art.  8: No trate con prioridad a quien la trata como opción (muy reflexivo).

Art.  9: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: "agarra tu número y espera al final de la fila".

Art. 10: Si su hombre le dice “eres demasiado para mi” … tenga en cuenta que ES TOTALMENTE VERDAD!!!

Art. 11: ¿“Príncipe azul”?  -No papá-  ¡Es mejor el lobo feroz… que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor!

Art. 12: No olvide que es mejor caer… que estar guindando.

Art. 13: Si su hombre la irrita, ponga todas las beers en el freezer y déjelas allí hasta se congelen del todo.

Art. 14: No viva en el pasado … solo se vive el pasado cuando vamos al museo.

Art. 15: Mujeres, mientras llega el indicado disfrutemos al equivocado.

 

CUMPLASE, PUBLÍQUESE Y COMUNÍQUESE

 

Gracias a la colaboración de Cristy.

Un verdadero Fren.....

Te acepta tal como eres...... - XUXA LOCO NO JODAS SI TU SABES QUE TAS GORDO...!!!

A veces solo te llama solo para decirte...- XOPA FREN!!.... HEY LAOPE CUANDO XUXA ME VAS A PAGAR LA PLATA QUE TE PRESTÉ...PA' CUANDO LOKO?

Nunca te abandona... - HEY FREN MUEVE QUE VIENE LA CHOTA...!!!

Aprecia a las persona con quien tu convives... - WAAAA, FREN...TU VIEJ@ (PAPA, MAMA)) TA BIEN WEN@...

Perdona tus errores... - QUE XUXA FREN, SI YA LA CAGASTE !!!...

Se entrega incondicionalmente... - OFFY FREN, TU SAE QUE YO TE HAGO LA SEGUNDA...

Te ayuda siempre a resolver tus problemas... - TU VAS A VER FREN, LO VAMO A AGARRÁ A PUÑETE Y LE SACAMOS LA XUXA ENTRE LOS 2 A ESE MARICON...

Te invita a intentarlo de nuevo ... - HEY FREN, VAMO A DALE CUERO OTRA VEZ QUE XUXA...

Simplemente quiere estar contigo... - HEY YAAA , XUXA E TU MADRE !!! DEJA DE JODÉ...

Te mantiene cerca de su corazón.. - XUXA FREN TU SAE QUE EN VIDA REAL TU ERES COMO MI BROTHER, MI GARRA.. SAE COMO, EL QUE SE METE CONTIGO, SE METE CONMIGO...

Te da la oportunidad de elegir... - AHHH PERO TU ERES COMO CUUEECO....!! TE ME VAS A ECHAR AHORA?

Nunca te juzga, pero te hace ver tus errores... - HEY PELAO DE LA VERGA, QUE XUXA TE PASA!!!! YA LA CAGASTE DE NUEVO LOKO...!

Te ayuda a levantarte cuando has caído... - XUXA FREN TAS TO VUELTO MIERDA... LEVANTATE XUXA, TAS TO BORRACHO, PASANDO TU PENA LOCO... AHHHHH TAS COJIO O QUE , PA ESO CHUPAS...

Calma tus temores... - AHH PERO TAS AWEBAAOO! SI TUS VIEJOS NO TAN... CUAL ES TU TRAUMA SI NI SE VAN A ENTERAR..

Eleva tu espíritu, animándote... - XUXA MAN RIETE, ALEGRA ESA CARA Y NO JODAS!!

Te apoya cuando lo necesitas... - WAAA FREN, ESA GIAL SI TA BUENA... YO LE PONGO UN #10 A LA XUXA E SU MADRE...

Te dice la verdad cuando necesitas escucharla... - SHA FREN, TU ERES PENDEJO... TAS AWEBAAOO !!

Te explica cosas que no entiendes... - EN SERIO FREN... XUXA..., DE VERDAD, NO HAY NADIE MAS PENDEJO QUE TU!

Te baja a la realidad... - XUXA FREN EN VIDA REAL TU TAS BIIEEN FE@ Y ESE/A AWEB@ NO TE VA A HACER CASO.

YO POR ESO SOY TU FREN...  PORQUE TE DIGO LAS COSAS COMO SON.

LAS 25 EXCUSAS MAS GASTADAS

1. Tengo que lavarme el pelo.
2. No me llames, yo te llamo.
3. Te hubiera escrito pero perdí tu teléfono, tu dirección de e-mail y no recuerdo dónde trabajas.
4. Es una fiesta familiar y no puedo llevar invitados.
5. Eres un buen muchacho, pero en este en momento no busco una relación.
6. ¿Estabas allí? No te vi.
7. Te llamé varias veces y el teléfono sonaba ocupado.
8. Mataba por ir ... pero me quedé dormida.
9. Tengo dolor de cabeza.
10. Gracias, pero no acostumbro a salir los viernes en la noche.
11. Iría, pero no tengo plata.
12. Es que no bailo muy bien.
13. Me encantaría ir contigo a la playa, pero los mariscos me dan alergia.
14. Vayan, vayan ... yo los alcanzo después.
15. Me bañé, me vestí pero me acosté un ratito y me quedé dormida.
16. No compres mi entrada, que yo la compro cuando llegue.
17. No había donde estacionar, así que me fui.
18. ¿A las siete? Tengo que ver la novela.
19. Ando con resfriado y no me puedo serenar.
20. Este fin de semana no puedo, el otro tampoco, ni el siguiente, ya tengo un compromiso.
21. Tengo que presentar un trabajo el lunes.
22. Lo siento, sé que habíamos quedado en salir, pero tengo que quedarme a trabajar.
23. Mi perrita está dando a luz, mi mamá está con ella y no sabe qué hacer.
24. Me acaba de llamar mi jefe y necesita que le cubra el puesto.
25. Acaban de llegarme unos familiares del interior.

HISTORIA DE DOS AMIGAS

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de  hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta  de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: “!esto ya es el colmo! estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate... llegar sin panties a casa a las 4:00 de la mañana.”

Y el otro le contesta: “Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin panties. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía: “Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de  trabajo”.

MORALEJA: No prejuzgue, no sabe cuando le puede pasar a usted.