Panamá toma medidas ecológicas para ampliar el canal

La construcción del Canal de Panamá, finalizada en 1914, provocó innumerables efectos ecológicos a su alrededor. Ahora  que lo estamos expandiendo, hay tomar en cuenta que proteger el medio ambiente está de moda, por lo que han decidido hacerlo de forma sostenible. Talar, excavar, hurgar, abrir caminos profundos en el istmo deja una importante huella natural. Animales y plantas que habitaban en los alrededores de esta obra arquitectónica pasaron de ser espectadores a convertirse en invasores.

Consciente de esto, la Autoridad del Canal de Panamá, designó a un equipo de profesionales para coordinar las labores de impacto ambiental a raíz de los trabajos que empezaron en el 2007 y que se estima culminen en el 2014. En año 2007, antes de arrancar con el proyecto, se aprobó un estudio de impacto ambiental realizado por la Autoridad Nacional del Ambiente (ANAM) en el que se especificaron los requisitos ambientales a seguir, tales como: inspecciones, control de indemnizaciones ecológicas, reforestación, plan de rescate de fauna, rescate arqueológico, estudio paleontológico, entre otros. 

Antes de deforestar cada hectárea, un equipo de veterinarios acordona el área, busca a los animales que viven ahí, revisa qué especies tienen poca movilidad para ayudarlas a ubicarse en zonas aledañas, en los alrededores del Canal de Panamá, donde hay áreas boscosas sin actividad humana, a la cual es posible trasladar la fauna. Osos perezosos, osos hormigueros, reptiles, anfibios y arañas grandes han sido trasladados a otros espacios naturales a fin de preservar sus vidas, pero con los insectos han tenido algo de problemas.  Hasta el momento, más de 3,000 animales han sido rescatados.  

Si bien utilizan la deforestación para agrandar las presas, por cada hectárea deforestada, están obligados a reforestar el doble. La lógica de esa medida es genial, ya que con el tiempo deberían acabarse las hectáreas deforestadas y terminarse finalmente esa violenta práctica. Hasta la fecha, “ya van más de 565 hectáreas reforestadas con especies nativas y la colaboración de miembros de la comunidad", explica Jovanka Guardia, redactora técnica del área de comunicación y documentación histórica del Programa de Ampliación del Canal de Panamá.

También se preocupan por la arqueología y paleontología del lugar. Tras los movimientos profundos de tierra han aparecido algunos descubrimientos arqueológicos interesantes. Si durante los trabajos se tropiezan con algún potencial hallazgo, se suspenden las labores, se acordona el área y se busca la evaluación de un arqueólogo. Hasta ahora, se han encontrado restos precolombinos, cerámicas, un gran número de puntas de flecha, municiones, herraduras de caballo y herramientas. Todo lo recolectado se va clasificando de acuerdo al material y la época.  En cuanto a la parte paleontológica, la Autoridad del Canal de Panamá se apoya en el Instituto Smithsonian con sede en la ciudad, para realizar estudios de investigación que han dejado como resultado la recolección de 3,500 fósiles animales y unos 250 fósiles de plantas. Adicionalmente, se ha promovido una nueva discusión científica sobre el origen del istmo que, según estos estudios, parece ser más antiguo de lo que imaginaban.

Con el objetivo de asumir las consecuencias ambientales, el Estado estableció una tasa de indemnización ecológica, que dependiendo del bosque, pueden costar desde $500 hasta $20,000. Siendo que los pajonales pueden costar $500, los bosques secundarios maduros se pagan a $5,000 por hectárea, y los manglares a $20,000. Esta tasa de indemnización se paga una única vez, antes de intervenir el área, y es cancelada a la Autoridad Nacional del Ambiente o a la Autoridad de Recursos Acuáticos de acuerdo al tipo de vegetación.

Con estas medidas, las labores de ampliación del Canal de Panamá que impactan inevitablemente en el tema ambiental y ecológico, buscan retribuirle a la naturaleza por su intervención humana.  Enhorabuena mi Panamá!!!

Los Médicos

Un médico Israelita comenta: "La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testiculos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas, ésta ya está buscando trabajo".

Un médico aleman comenta: "Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte delcerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo".

Un médico ruso comenta: "Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo".

A lo que el médico Panameño responde: "Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados... Fíjense que nosotros en Panamá, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón, sin huevos y LOCO, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!"

Cómo clasificamos la amistad ... los panameños ☺☺☺

Tu amistad es como la leche Chiricana "pura desde su origen".

Mi amistad por ti es como TVN "es tuya, es mejor".

Nuestra amistad es como TV-MAX "pura pasión" y como RPC "sin limites".

Ser tu amigo es como el MC DONALDS "me encantas".

Y... si algún día te fallo, haré como Martinelli "un verdadero cambio".

Y cuando estés triste, llámame que estaré como Telemetro "mas cerca de ti".

Compártelo con tus mejores amigos panameños.

Gracias Mari por compartirlo conmigo.

El Matrimonio Panameño

1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dícese de la principal causa de divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8. Forma mas rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

 

TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

AMOR DE LEJOS...

Un soldado apostado en Irak recibe una carta de su novia. La carta decía lo siguiente:

Querido Alberto:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor,
Sofía

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.   Juntó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos, junto con la foto de Sofía y las metió en un sobre.  Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

Querida Sofía:

Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

MORALEJA:  Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.

Qué hacer para no conservar su empleo?

• Llegue tarde con la excusa de que estaba enterrando a una tía (la tercera en este año, por cierto).
• Pida a otros que hagan su trabajo, pero haga ver que usted lo hizo.
• Fínjase enfermo, especialmente los días de más trabajo.
• Desconéctese del grupo, vaya por su cuenta y olvídese de los objetivos en común.
• Hable mal de su jefe, del que fue su jefe y de los demás también.
• No lleve el uniforme que la empresa le dio.
• Llegue tarde y no se justifique.
• Extienda la hora de su almuerzo.
• Finja demencia cada vez que comete un error.
• Sea el último en llegar y el primero en retirarse.
• No salude a nadie.
• Use el teléfono para arreglar todos sus asuntos personales; mejor si lo hace en voz alta.
• Coma a diario, empanaditas sobre el teclado.
• Llegue a los seminarios de capacitación a la hora del coffee break y váyase después del almuerzo.
• Descargue sus problemas en los clientes.
• En la fiesta de Navidad beba como si tuviera un año de no celebrar.
• Niéguese a adaptarse a los cambios.
• Preste oídos a rumores y riéguelos.
• Insista en decir, con muy mal tono, “a mi no me pagan para eso”.
• Atienda a los clientes como si les estuviera haciendo un favor.
• Hágale la vida de cuadritos a los nuevos.
• Cómase las golosinas del compañero y después avísele.
• Invente enfermedades para aprovechar los días de incapacidad a los que tiene “derecho”.
• Deje que los teléfonos suenen y suenen.
• Llévese las hojas blancas y los lápices del trabajo; total, usted le ha dado mucho a esa empresa.

Romance después de los 40

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES … de 40 y pico...

- Holaaaa!! ...Cuéntame... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
- Horrible! ... ¡No sé qué pasó!
- ¿Por qué? ... ¿No te dio ni un beso?
- Si... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
- ¿No me digas que terminó ahí?
- Nooo...! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
- ¿Y no intentó más nada?
- Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené, porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
- ¿Y después qué pasó?
- Que se puso a beber champaña en mi zapato.
- Ay... qué romántico!
- Romántico? ... por poco se muere.
- ¿Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
- ¿Y después qué paso?
- ¿Puedes creer que se fue? ... Para mí que es marica!!!

Gracias Brenda

El Gerente y el Granjero

Cuentan que un gerente muy importante, de una conocida multinacional, tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de recuperar las fuerzas y relajarse un poco. Después de pasar dos días sin hacer nada, el hombre ya estaba harto de la vida bucólica y pastoril, y se aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencilla para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que hacía algo de ejercicio.

Al día siguiente se levantaron temprano, antes que saliera el sol, el granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de la ciudad, y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndose a él mismo). "La tarea es muy sencilla", - dijo el granjero dándole una pala "solo tiene que recoger el estiércol de los cerdos que hay en el chiquero y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme."

El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente dos o tres días. Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, sonriente con cara de satisfecho diciéndole: "Ya he terminado."

Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra. "Bien. Hay que sacrificar unos pollos ya que mañana vienen a recogerlos de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza dijo (dándole un enorme cuchillo). Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo."

Había más de mil quinientos pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarlo más tarde cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presenta ante él, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado y la cara sonriente como un niño en el día de los Reyes Magos diciéndole: "Ya he terminado."

El granjero no salía de su asombro. ¡Increíble! Él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los mil quinientos pollos estaban amontonados en un lado, y las mil quinientas cabezas en otro lado. El granjero se rascó la cabeza pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de papas y le dijo: "Muy bien. Ahora hay que separar las papas. Las grandes a la derecha y las chicas a la izquierda."

El granjero pensó que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche y el gerente no aparecía. Creyendo que algo le había sucedido, el granjero asustado fue donde había dejado al gerente, y lo encontró sentado delante del mismo montón de papas, sin que hubiera separado ninguna.

"¿Le pasa algo?", preguntó extrañado.

El gerente se volvió con una papa en la mano y le contestó: "Mire, eso de repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy acostumbrado, ¡¡¡pero esto de tomar decisiones...!!!"

¿Suena familiar? Para algunas personas, tener que pensar para tomar una decisión, es demasiado. Esta historia se puede aplicar fácilmente aquí en nuestro querido país, y no solo a los gerentes, sino también a otros puestos, incluyendo políticos.