Evolución del Baile...☺☺☺

Cómo ha cambiado la escuela, verdad???

Como mejorar el Curriculum Vitae

En estos tiempo cualquiera puede tener un título rimbombante, solo hace falta utilizar las palabras correctas (rebuscadas) para enfatizar la descripción del trabajo que realizas o has realizado.  

Aquí te dejamos algunas ideas para que embellezcas tu CV:

• Coordinador de Movimientos de Información Interna (Guarda de Seguridad)
• Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Guachimán)
• Experto en Manejo de Materiales (Bodeguero)
• Técnico de Marketing Dirigido (Repartidor de Propaganda)
• Especialista en Logística de Energía Combustible (Despachador de Gasolina)
• Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil)
• Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de albañil)
• Especialista en Logística y distribución de Documentos (Mensajero Interno)
• Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto)
• Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices (Mecánico)
• Experto en logística de ubicación y supervisión de Elementos Motrices (Bien Cuidao)
• Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Bruja, Adivina, Echadora de Cartas)
• Experto/a en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Stripper)
• Especialista en Logística de Alimentos (Camarero)
• Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos (Verdulero)
• Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)
• Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
• Terapeuta Emocional en Centro de ‘Salud’ (Cantinero)
• Experta en Sexología y Terapia Personal (Prostituta)
• Técnico en mantenimiento de calzados (Limpiabotas)
• Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero de Calles)
• Técnico en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero)
• Distribuidor Especialista de Música y Cinematografía (Vendedor de CD y/o DVD Piratas)
• Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia (Diputado)
• Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal (Portero)
• Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP (Taxista)
• Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos (Sepulturero)
• Experto ‘Freelance’ (Trabaja en lo que sea)

Agua Turbia - Un Remaked que se hizo realidad

Poco espacio? No hay problema... ahí nos arreglamos!!

A los panameños nos gusta la playa, pero no importa si no hay plata para comprar un flotador, todo tiene solución ☺☺☺

Aplican también aquí...

Soluciones Panameñas... Situaciones desesperadas requieren medidas desesperadas

Huelga de los médicos...

Quizás si vamos a la huelga, conseguimos que nos hagan la consulta, el examen y hasta la receta.  Al menos las farmacias del Seguro Social si están entregando medicamentos.

El Panameño no se preocupa sino consigue un cooler... todo tiene solución

Prueba de alcoholemia

En el Matías Hernández había una loca que se divertía corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo del manicomio, imitando ruidos de carros de carrera. De repente sale un loco (llamado Carlos) de una habitación, la detiene y le dice: “Disculpe señorita, pero usted excedía el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia?” La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto viejo del cine. El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir…

La loca enciende su veloz auto y arranca de nuevo a toda velocidad y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.  Vuelve a detenerla y le dice: “Disculpe señorita, pero he visto como cruzaba la doble línea amarilla. Le importaría mostrarme su licencia?” La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y le entrega una envoltura de chicles. El loco comprueba que los papeles están en orden, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con el pene erecto.

La loca lo ve y exclama:  "¡Ay Carlos, no jodas coño...! ¿Otra vez la prueba de alcoholemia?”

Gracias Eli por la inspiración.

Buscando trabajo en el gobierno...

Llega un tipo a una oficina del Gobierno buscando trabajo. 

Lo entrevistan en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente. 

- Eso no importa, responde la entrevistadora.

El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: 

- Pero soy una persona muy capaz. 

El entrevistador responde: 

- Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana.

- Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?

- El horario es de 7:00 a 3:30, pero usted puede llegar a las 8:00 de la mañana. 

El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega:

- Yo ya le comenté que no tengo testículos, pero capacidad si la tengo.

- Sí, eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan los huevos de 7:00 a 8:00, no tiene caso que usted llegue temprano.

Panamá toma medidas ecológicas para ampliar el canal

La construcción del Canal de Panamá, finalizada en 1914, provocó innumerables efectos ecológicos a su alrededor. Ahora  que lo estamos expandiendo, hay tomar en cuenta que proteger el medio ambiente está de moda, por lo que han decidido hacerlo de forma sostenible. Talar, excavar, hurgar, abrir caminos profundos en el istmo deja una importante huella natural. Animales y plantas que habitaban en los alrededores de esta obra arquitectónica pasaron de ser espectadores a convertirse en invasores.

Consciente de esto, la Autoridad del Canal de Panamá, designó a un equipo de profesionales para coordinar las labores de impacto ambiental a raíz de los trabajos que empezaron en el 2007 y que se estima culminen en el 2014. En año 2007, antes de arrancar con el proyecto, se aprobó un estudio de impacto ambiental realizado por la Autoridad Nacional del Ambiente (ANAM) en el que se especificaron los requisitos ambientales a seguir, tales como: inspecciones, control de indemnizaciones ecológicas, reforestación, plan de rescate de fauna, rescate arqueológico, estudio paleontológico, entre otros. 

Antes de deforestar cada hectárea, un equipo de veterinarios acordona el área, busca a los animales que viven ahí, revisa qué especies tienen poca movilidad para ayudarlas a ubicarse en zonas aledañas, en los alrededores del Canal de Panamá, donde hay áreas boscosas sin actividad humana, a la cual es posible trasladar la fauna. Osos perezosos, osos hormigueros, reptiles, anfibios y arañas grandes han sido trasladados a otros espacios naturales a fin de preservar sus vidas, pero con los insectos han tenido algo de problemas.  Hasta el momento, más de 3,000 animales han sido rescatados.  

Si bien utilizan la deforestación para agrandar las presas, por cada hectárea deforestada, están obligados a reforestar el doble. La lógica de esa medida es genial, ya que con el tiempo deberían acabarse las hectáreas deforestadas y terminarse finalmente esa violenta práctica. Hasta la fecha, “ya van más de 565 hectáreas reforestadas con especies nativas y la colaboración de miembros de la comunidad", explica Jovanka Guardia, redactora técnica del área de comunicación y documentación histórica del Programa de Ampliación del Canal de Panamá.

También se preocupan por la arqueología y paleontología del lugar. Tras los movimientos profundos de tierra han aparecido algunos descubrimientos arqueológicos interesantes. Si durante los trabajos se tropiezan con algún potencial hallazgo, se suspenden las labores, se acordona el área y se busca la evaluación de un arqueólogo. Hasta ahora, se han encontrado restos precolombinos, cerámicas, un gran número de puntas de flecha, municiones, herraduras de caballo y herramientas. Todo lo recolectado se va clasificando de acuerdo al material y la época.  En cuanto a la parte paleontológica, la Autoridad del Canal de Panamá se apoya en el Instituto Smithsonian con sede en la ciudad, para realizar estudios de investigación que han dejado como resultado la recolección de 3,500 fósiles animales y unos 250 fósiles de plantas. Adicionalmente, se ha promovido una nueva discusión científica sobre el origen del istmo que, según estos estudios, parece ser más antiguo de lo que imaginaban.

Con el objetivo de asumir las consecuencias ambientales, el Estado estableció una tasa de indemnización ecológica, que dependiendo del bosque, pueden costar desde $500 hasta $20,000. Siendo que los pajonales pueden costar $500, los bosques secundarios maduros se pagan a $5,000 por hectárea, y los manglares a $20,000. Esta tasa de indemnización se paga una única vez, antes de intervenir el área, y es cancelada a la Autoridad Nacional del Ambiente o a la Autoridad de Recursos Acuáticos de acuerdo al tipo de vegetación.

Con estas medidas, las labores de ampliación del Canal de Panamá que impactan inevitablemente en el tema ambiental y ecológico, buscan retribuirle a la naturaleza por su intervención humana.  Enhorabuena mi Panamá!!!

Los Médicos

Un médico Israelita comenta: "La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testiculos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas, ésta ya está buscando trabajo".

Un médico aleman comenta: "Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte delcerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo".

Un médico ruso comenta: "Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo".

A lo que el médico Panameño responde: "Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados... Fíjense que nosotros en Panamá, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón, sin huevos y LOCO, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!"

Cómo clasificamos la amistad ... los panameños ☺☺☺

Tu amistad es como la leche Chiricana "pura desde su origen".

Mi amistad por ti es como TVN "es tuya, es mejor".

Nuestra amistad es como TV-MAX "pura pasión" y como RPC "sin limites".

Ser tu amigo es como el MC DONALDS "me encantas".

Y... si algún día te fallo, haré como Martinelli "un verdadero cambio".

Y cuando estés triste, llámame que estaré como Telemetro "mas cerca de ti".

Compártelo con tus mejores amigos panameños.

Gracias Mari por compartirlo conmigo.

El Matrimonio Panameño

1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dícese de la principal causa de divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8. Forma mas rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

 

TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

AMOR DE LEJOS...

Un soldado apostado en Irak recibe una carta de su novia. La carta decía lo siguiente:

Querido Alberto:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor,
Sofía

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.   Juntó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos, junto con la foto de Sofía y las metió en un sobre.  Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

Querida Sofía:

Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

MORALEJA:  Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.

Qué hacer para no conservar su empleo?

• Llegue tarde con la excusa de que estaba enterrando a una tía (la tercera en este año, por cierto).
• Pida a otros que hagan su trabajo, pero haga ver que usted lo hizo.
• Fínjase enfermo, especialmente los días de más trabajo.
• Desconéctese del grupo, vaya por su cuenta y olvídese de los objetivos en común.
• Hable mal de su jefe, del que fue su jefe y de los demás también.
• No lleve el uniforme que la empresa le dio.
• Llegue tarde y no se justifique.
• Extienda la hora de su almuerzo.
• Finja demencia cada vez que comete un error.
• Sea el último en llegar y el primero en retirarse.
• No salude a nadie.
• Use el teléfono para arreglar todos sus asuntos personales; mejor si lo hace en voz alta.
• Coma a diario, empanaditas sobre el teclado.
• Llegue a los seminarios de capacitación a la hora del coffee break y váyase después del almuerzo.
• Descargue sus problemas en los clientes.
• En la fiesta de Navidad beba como si tuviera un año de no celebrar.
• Niéguese a adaptarse a los cambios.
• Preste oídos a rumores y riéguelos.
• Insista en decir, con muy mal tono, “a mi no me pagan para eso”.
• Atienda a los clientes como si les estuviera haciendo un favor.
• Hágale la vida de cuadritos a los nuevos.
• Cómase las golosinas del compañero y después avísele.
• Invente enfermedades para aprovechar los días de incapacidad a los que tiene “derecho”.
• Deje que los teléfonos suenen y suenen.
• Llévese las hojas blancas y los lápices del trabajo; total, usted le ha dado mucho a esa empresa.

Romance después de los 40

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES … de 40 y pico...

- Holaaaa!! ...Cuéntame... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
- Horrible! ... ¡No sé qué pasó!
- ¿Por qué? ... ¿No te dio ni un beso?
- Si... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
- ¿No me digas que terminó ahí?
- Nooo...! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
- ¿Y no intentó más nada?
- Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené, porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
- ¿Y después qué pasó?
- Que se puso a beber champaña en mi zapato.
- Ay... qué romántico!
- Romántico? ... por poco se muere.
- ¿Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
- ¿Y después qué paso?
- ¿Puedes creer que se fue? ... Para mí que es marica!!!

Gracias Brenda

El Gerente y el Granjero

Cuentan que un gerente muy importante, de una conocida multinacional, tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de recuperar las fuerzas y relajarse un poco. Después de pasar dos días sin hacer nada, el hombre ya estaba harto de la vida bucólica y pastoril, y se aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencilla para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que hacía algo de ejercicio.

Al día siguiente se levantaron temprano, antes que saliera el sol, el granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de la ciudad, y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndose a él mismo). "La tarea es muy sencilla", - dijo el granjero dándole una pala "solo tiene que recoger el estiércol de los cerdos que hay en el chiquero y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme."

El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente dos o tres días. Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, sonriente con cara de satisfecho diciéndole: "Ya he terminado."

Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra. "Bien. Hay que sacrificar unos pollos ya que mañana vienen a recogerlos de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza dijo (dándole un enorme cuchillo). Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo."

Había más de mil quinientos pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarlo más tarde cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presenta ante él, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado y la cara sonriente como un niño en el día de los Reyes Magos diciéndole: "Ya he terminado."

El granjero no salía de su asombro. ¡Increíble! Él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los mil quinientos pollos estaban amontonados en un lado, y las mil quinientas cabezas en otro lado. El granjero se rascó la cabeza pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de papas y le dijo: "Muy bien. Ahora hay que separar las papas. Las grandes a la derecha y las chicas a la izquierda."

El granjero pensó que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche y el gerente no aparecía. Creyendo que algo le había sucedido, el granjero asustado fue donde había dejado al gerente, y lo encontró sentado delante del mismo montón de papas, sin que hubiera separado ninguna.

"¿Le pasa algo?", preguntó extrañado.

El gerente se volvió con una papa en la mano y le contestó: "Mire, eso de repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy acostumbrado, ¡¡¡pero esto de tomar decisiones...!!!"

¿Suena familiar? Para algunas personas, tener que pensar para tomar una decisión, es demasiado. Esta historia se puede aplicar fácilmente aquí en nuestro querido país, y no solo a los gerentes, sino también a otros puestos, incluyendo políticos.

Frases para el oído del hombre panameño

Palabras que muchos hombres desearían escuchar de una mujer. ¿Ustedes que opinan chicas?

• Mi casa está sola, por qué no te pasas a tomar algo esta noche?
• Bebe más mi amor... que te ves tan lindo así todo borrachito.
• Dame la cuenta, que hoy te invito yo.
• Estaciona por aquí que quiero que hagamos el amor ya!
• Espero que no te moleste que haya invitado a mis amigas de la agencia de modelaje. Todas están ansiosas por conocerte.
• Por favor, explícame eso del béisbol. Ese juego me emociona y está buenísimo.
• ¿Podríamos tener una relación más apasionada? Estoy cansada de ser solo amigos.
• Ni se te ocurra tirar esa camiseta vieja.  Los agujeros la hacen tan sexy.
• Cuándo regresa tu mamá? …ya la extraño.
• ¿Tienes entradas para el béisbol en mi cumpleaños? ¡Qué detalle!
• Esa barriguita de camionero me encanta. Si rebajas te mato.
• Ya terminé de lavar el carro. ¿Quieres que lo encere también?
• ¿Qué tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
• No tienes que bajarte del carro. Tu pita y yo salgo.
• No puedo ir esta noche. ¿Por qué no invitas a esa amiga tuya del trabajo?
• Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba... mi Rey León.
• No importa que dejes la tapa del excusado levantada.
• Has trabajado mucho, tú decide lo que haremos el domingo.
• No te preocupes, en fin, el próximo año también cumpliré años.
• Odio las cursilerías, las flores y los poemas.
• Me fascina cómo te ves recién levantado, por eso es que me choca cuando te bañas, te lavas los dientes y hueles bien.
• Se que vienes cansado del trabajo, siéntate a ver la televisión mientras yo preparo la cena, ayudo a los niños con la tarea, cambio el foco que se quemó y te plancho tu camisa favorita para mañana.
• La refrigeradora puede esperar, debemos invertir en ese equipo de sonido para tu carro.
• No quiero ir a un lugar caro. Hamburguesas y papitas fritas estarán bien para nuestro aniversario.
• No me importa que no quieras conocer a mi familia, esto lo debemos mantener entre tú y yo.

Sigan soñando chicos… pero cuidado, que se pueden caer de la cama. 
Je Je Je Je!!!
 

Próximos estrenos de películas panameñas

 

 

 

Gracias Eli ... muy informativo

Cambios en la vía España a partir de mañana miércoles 24 de agosto

MEMORANDUM - Nuevas reglas en la oficina

From:     Jefa de Personal

To:          todos los empleados

Sent:       Wednesday, June 18, 2003 7:19 PM

Subject:  Nuevas reglas en la oficina...

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12 de junio de 2003, Panamá, Rep. de Panamá 

VESTIMENTA

• Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos PRADA y con una cartera FENDI nosotros asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.

• Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa, de igual modo usted no necesita un aumento de salario.

• Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar, por lo tanto no necesita un aumento de salario. 

DIAS POR ENFERMEDAD

De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar. 

CIRUGIA

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato de empleo. 

DIAS PERSONALES

Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se llaman Sábado y Domingo. 

DIAS DE VACACIONES

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época todos los años.  Los días de vacaciones serán los siguientes:

• Enero 1 - Año Nuevo
• Enero 9 - Día de los mártires
• Martes de Carnaval (segun calendario)
• Viernes Santo (según calendario)
• 1 de mayo - Día del Trabajo
• 3 de nov. - Separación de Panamá de Colombia
• 4 de nov. - Día de la Bandera
• 10 de nov. - Día de la Independencia de España
• 8 de dic. - Día de la Madre
• 25 de dic. - Navidad. 

DIAS POR FUNERAL

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo, que hayan muerto.

Debe realizar los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan personas que no estén empleados.

En casos muy especiales donde el envolvimiento del empleado sea necesario, el funeral se debe arreglar para una hora bien tarde por la tarde.

Nosotros le permitiremos trabajar corrido su hora de almuerzo para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

Y recuerde, que para eso tiene los días personales. 

AUSENTISMO POR MUERTE

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto. 

USO DE LOS BAÑOS

• Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
• Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por "A" irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por "B" irán de 8:20 a 8:40 y así sucesivamente.
• Si no tienes ganas de ir a la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue nuevamente.
• En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio del turno por escrito.
• En adición, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel de inodoro se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto.
• Después de dos ofensas, su foto será mostrada en el tablón de edictos en la categoría "OFENSORES CRONICOS" 

TIEMPO PARA ALMUERZO

• Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más, para lucir sanos.

• Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para el almuerzo, con el fin de que tengan un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura.

• A los gordos se le darán 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una "SLIM FAST" y una pastilla de dieta.

Todas estas medidas que estamos tomando es por que nos preocupamos por su salud.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc., deben ser dirigidas a otro sitio.

¿Que es Enamorarse?

Enamorarse es entrar a la sociedad protectora de animales, porque las mujeres comienzan a...

• querer a una rata, 
• cuidar una  paloma, 
• engordar un cochino y 
• llorar por un perro.

Gracias a Niurka

Para todos los HP

Buenos días mis queridos HP (hermanos panameños), en este nuevo día trabajemos para HP (hacer próspero) nuestro HP (hermoso Panamá) como lo hace nuestro HP (honorable presidente).

Que tengan un buen día todos, HP (hasta pronto).

Gracias Manuel por compartir.

Si alguna vez te encuentras en una discusión que no puedes ganar...

Esto es lo que pasa cuando vas al Seguro Social ?

ENTREVISTA DE TRABAJO

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Carro, dice la candidata.
- Un Carro es muy poco, ¿Qué tipo de carro? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo.

Y continúa... le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo.

Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta? ¿una Benotto, una Magistroni?
- ¡No sé!!
- ¡Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?

Lema de Mujeres Poderosas
Vive tu vida de tal manera que cuando tus pies toquen el suelo por la mañana, hasta el Diablo se estremezca y diga.... "En la Madre... esta Cabrona ya se levantó.....!!"

Comparte esto con todas las mujeres que creas poderosas para hacerlas reír hoy, y a todos los hombres para que sepan que esto es REAL! 

Gracias Eli por compartilo.